我舞，以我如是的樣子

微喘

2012-01-28T02:35:00.000+08:00

（圖：躲在巴黎公園小角落的塗鴉。）

　　大年初五，返台第六天，首度使用擴張劑。

　　好感傷喔……。

　　

　　身體依舊只接受清淡食物，使用過多包裝的食物讓我毫無食慾，只會皺著眉頭地想著，這東西在製造、運送與販賣過程中，究竟消耗多少地球資源又是製造多少垃圾？在送入消費者口中之後，究竟能在多大程度上，滋養人的身體，又將繼續在地球上遺留多少垃圾？

　　我不是不會肚子餓，就只是愈來愈覺得我不需要太多，就能好好活著。

　　

　　接連數天電話不通，在臉書上，我請 Sonia 的大舅舅 M 幫我聯絡貝都因男人跟他哥哥，通訊仍是中斷。大舅舅說，或許是因近來山上下雪，阻礙通訊修復，他答應我，會繼續打電話給他，直到取得聯繫為止。還說，若我需要，他願意幫我跑沙漠一趟，確定他的安危。

　　聽他這一說，我才比較放心，也很感動！因他在這關鍵時刻伸出援手！

　　

　　Sonia 的媽媽幫我問了律師，外國人要在摩洛哥取得長期居留、置產與營業，限定與規矩極多！

　　我真不解，那些歐洲人究竟是怎麼成功地在摩洛哥沙漠開那麼大的旅館啊？

　　若要拿到長期居留，我只有兩種選擇：結婚或出示當地工作合約。

　　天哪！這不是逼我結婚嗎？

　　外國人可在當地購屋，但無權購買農耕地，這對我的計畫來說，無非是個阻礙。

　　總而言之，若今天我要「嫁」的，是個在經濟社會各方面的條件皆處上層者，我可以不用如此費心在各種法規方面的問題。然而我偏偏是那個試圖帶著資源，想回去創業，渴望將他人從貧困邊緣拉拔出來的人哪！

　　Sonia 媽媽要我回摩洛哥時，帶著貝都因男人去找她，她要帶我們去找律師跟書記，討論所有法律問題，以免受騙或後患無窮。

　　這一聽，我真的放心許多！

　　

　　一開始氣喘，我的能量與活力自然大幅下降。

　　今天只簡單地整理沙漠照片，慢慢構思所有想做與該做的事情。

　　

　　我愈來愈高興自己決定不續約，回來正面直接地學習「金錢」課題。

　　也很謝謝所有朋友們的協助！

　　我確實缺乏金錢觀念，也不清楚「賺錢之道」，但現在，我非常認真專注地想做好這個功課，將來等我回到沙漠，同樣用得著！若我當初選擇留在摩洛哥，不過是拖延做功課的時間，更將因屈服在恐懼與怯懦之下，讓自己少了勇氣。

　　整理撒哈拉的照片時，我想起所有曾與我在沙漠相遇的人，那樣貧困，那樣單純，亦或死纏爛打地只想多賺我一筆。

　　此時回顧，我竟只希望自己當初能再多給他們一些，即便我並無穩定收入與工作。

　　看著一位坐在礦山上，愁眉苦臉卻又樸實單純的游牧民族的臉，只希望他們一大家子平安無憂！據說在我造訪約一週後，他已離開那礦山，到另個地方打工去了。我想起在山上挖礦的他們，許久許久才能見到家人，許久許久才能吃上一塊肉，我好懊惱自己那時帶給他們物資不夠多。

　　卻又要自己放寬心，因那時的我，真的已經盡力了。

　　

　　昨兒個經過曾是我的最愛的迴轉壽司連鎖店，我朝裡頭看了一眼，興致缺缺地離開。

　　當這世上還有人吃不飽時，我已愈來愈難食指大動。

　　

　　「金錢功課」第一題之於我，首先是改變自己的想法與價值觀吧，例如放下某些很潔癖到近乎無謂的堅持。

　　要讓自己的格局夠寬大，大到連讓自己覺得「髒」的東西都能裝得下，此時便再也無髒跟不髒這些問題了，呵呵！

　　

　　要繼續看照片、找靈感。

　　氣喘隱穩發作中，有點累說……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

拼！

2012-01-27T03:18:00.005+08:00

　　我的媽呀！真的好累……。

　　大年初四上午十一點，端著一杯「韭菜愛心沖泡式研磨咖啡」，坐到電腦前，開始整理資料，尋找靈感，寫著要給阿香的巴黎塗鴉文稿，中間除了泡茶、上廁所，持續工作不中斷。一天未食且毫無食慾，直工作到下午六點，開始有了昏厥的衝動，硬是忍住，繼續整理照片，寫上文字介紹，一一放到內文中，再將 word 檔案轉成 PDF 檔，寄出後，這才終於有力氣想其他，例如吃飯。

　　我知道這種習慣有礙健康，一有了靈感，整個人就是靈感的，持續埋頭苦幹直到工作告一段落，整體存在為某種「熱情」與「愛慾」所操弄。但，在思想尚未化作文字鋪陳在電腦檔案裡之前，我整個人真的不是自己的。

　　這篇稿費算很不錯，然而若將前前後後付出的時間與心力給算進去，包括與朋友討論並尋找靈感的時間與精力，確定題目後，開始蒐集相關資料並閱讀，找人訪談，接連三天，漫步細雨寒風中的巴黎街頭，尋找在街頭出其不意出現的塗鴉，進行拍照，再從一千多張照片中（對呀，為了這篇稿，我拍了一千多張照片咧，真的是神經病！），整理出廿幾張附圖，接著才是正式書寫。

　　仔細想想，我好像真的又太用力了，幹啥認真成這樣？

　　新年新希望，還要有新習慣！

　　從今以後，要「努力賺錢」，未必是「認真工作」！

　　對！就速這樣！（堅定握拳）

　　

　　天黑才出門，到公共電話亭，打電話回家，也打給他，手機仍是不通。

　　回到家，想了想，總覺不對勁！拿了其他幾個摩洛哥朋友手機號碼，試著撥撥看！發現只要是人在沙漠的，手機似乎真有通訊困難；身在城市者，則能順利接通。

　　再一次地，我很深地感受到「通訊方便度」與「資源分享上的差異」，如何造成我與他之間的距離。將近一週聯絡不到他，雖知他此時極可能在山上開採化石，心裡仍不免擔心，然而向前衝撞的力量仍是在的，我就是要「拼錢」，才能再回沙漠！回到他身邊，並幫助更多人走出赤貧狀態！

　　思念與愛人的不在，無法削弱我的力量。

　　

　　打完電話回家，一整天沒吃，肚子也餓了，附近麵包店不開，只好走進便利商店，瞪著架子上琳瑯滿目的麵包餅乾，我竟想大叫：「哼！好個庸脂俗粉！別以為你們打扮著妖嬈模樣，我就會掏錢！」轉頭看到巧克力，當下有些動心，隨即告訴自己：「韭菜給我的黑糖還沒吃完，反正跟巧克力一樣，吃起來都是甜的，差不多、差不多啦！省著點，沒啥好買的。」隨即瀟灑豁達地轉身走出便利商店。

　　回到家，煮了吃剩的冬粉與大白菜，加顆蛋，又是一餐。

　　突然發現，我已經接連三天，幾乎三餐都吃一樣的東西了！

　　今天只花十五塊台幣打電話回家。

　　好省的一天！好有成就感喔！

　　

　　晚上本想再接再厲，繼續處理沙漠照片，身體不累，但腦袋幾乎是空的，便只努力在網上找些工作機會。

　　很晚的時候，收到鳳媖的回信，她在分析工作機會的精準俐落實在讓我佩服得五體投地！這種能力與眼光，正是我長期缺乏的啦！

　　雖然此時有一餐、沒一餐，不知下一份工作在哪兒，但我真的寧願過這種衝撞冒險生活，因這允許我用自己的雙手與意志，試圖闖出我自己的路！在過程中，與朋友合作，向人學習，豐富彼此的生命！

　　雖然前兩天情緒有些低落，但此時我愈來愈確信不續約才是最正確的決定，因為台灣社會提供我一個最適恰的衝撞環境，讓我好好學習「地球的金錢之道」，在前頭迎接的，有可能是貧困匱乏，更有可能是豐碩喜悅，就看我以什麼樣的心與意念，慢慢走向前去了！

　　此時的我，與過去差好多！以前不考慮的工作，此時為了錢，我幾乎什麼都願意試！我不怕吃苦，就怕失去夢想與前進的動力！

　　我要睡覺去了，明天才有力氣思考跟撒哈拉相關的事情。

　　睡前，突然有個想法：原來當人要的就只有「錢」，許多事情突然變得好容易取捨！我沒有身段，沒有堅持，能賺錢就好。而且，我不恥於說出此時的我，就是要錢！因為我需要也想要金錢這個資源，回沙漠實踐我的夢想，走向更高格局的開創！

　　所以，我愈來愈高興自己決定回來！當我此刻如此鮮明感受到前頭有一條未知的路正慢慢開展著，而我之於「金錢議題」的學習將會是喜悅而豐厚的。

　　是的，「金錢」是我此時的功課，而且我決心專注賣力地做！

　　當我讀著鳳媖的來信時，很深刻地感受到自己過去舊有思維與各種恐懼如何綑綁著自己，讓我的能力無法化作更為實際，同時還是流動資源的「金錢」。回台後的第一場改變，已在腦中發生。

　　

　　謝謝所有一路陪伴著我的朋友們！

　　你們的鼓勵、支持與回饋，真的給了我好大的幫助與力量！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

心，要什麼

2012-01-26T05:10:00.001+08:00

　　大年初三，半夢半醒間，聽著窗外雨聲，不確定胸口這塊悶沉，來自心臟無力亦或氣喘輕微發作？

　　起床後，毫無意外地發現自己眼睛腫得跟核桃似的。

　　昨天哭太多了，實在是……。

　　我這人，從來只能在行動中，找回力量。

　　阿香邀我寫一篇跟巴黎有關的稿，偶然間，我想以塗鴉為題，也趁人還在巴黎的那幾天，很認真地拍照，今天打開檔案，開始從一千多張照片裡，挑選較適合的幾張，也在網上尋找相關資訊，好多些靈感。

　　呵，我這人做事習慣老是這樣，為了一丁點東西，總花好長時間在「準備」上。將參考資料整理到一個段落，下午出門，本想找影印店列印，好方便閱讀，哪知整個公館的影印店全關門，我只好再走回家。

　　行走雨中公館，經過一間間與飲食相關的店家與攤位，過往那些讓自己食指大動的小吃與飲料等，此時完全無法引發任何慾望。

　　呵，也好，省錢！

　　走過一間麵包店，櫥窗裡，擺滿各種新奇口味的麵包與吐司，我甚至嗤之以鼻地想著：「哼！不過就些『庸脂俗粉』罷了，逕自花俏喧鬧，如何跟韭菜的『慈母手工吐司』的紮實、自然與真心相提並論呢？」

　　回到家，拿起昨天尚未吃完的高麗菜，切洗、烹煮，加上冬粉與湯包調味，打上兩顆蛋，解決一餐。

　　半顆高麗菜，台幣38元，我可以連吃三天，真省錢！

　　嗯……，我想我很願意長期過著這等清簡生活，不太有負擔。

　　

　　昨晚情緒正低沉時，朋友無心的一句：「妳那時應該續約的。」讓我有些不悅，畢竟此時說這話根本毫無意義。思考出路時，也讓我慢慢想起，當初自己決定不續約的原因極多，其中之一更是明白「金錢」是我做不好的功課，我願意勇敢回來這個生存挑戰最為嚴苛的地方，直接地面對！

　　留在摩洛哥，不過一份死薪水，餓不死人的，卻是困在辦公桌前，消耗度日。

　　回台灣，艱難與富裕全藏在未知裡，在尚未啟程前，誰都不知自己將走出什麼樣的路徑，而我的性格永遠讓我選擇勇敢迎向挑戰！且那時決定不續約，最重要的原因之一同樣在於我願意相信樂觀盼望的力量，我相信自己有能力走出更大格局，當我放下溫暖舒適的暫時庇護所時。

　　

　　傍晚，收到鳳媖的來信，讓我很感動！也馬上照她的建議，上網查詢哪兒有翻譯的案子可以接。

　　嗯，這才是此時的我需要的吧！

　　我是需要「幫助」的，需要朋友提供「實用的訊息」，讓我能少花些時間與力氣在摸索方向。我真的就只是需要找出將「先前累積的能力與經驗」給化作「金錢」的方式罷了。

　　

　　已決定不續約，人還在摩洛哥人權組織過著浪費生命的日子時，iryab 曾問我：「回來以後，妳想做啥工作？」

　　我說：「隨便都好啊！能賺錢就好！」

　　她說：「妳變好多。」

　　過去因為「非舞不可」且內心有太多恐懼，寧願什麼都不要，都要把與舞相關的事情給做到最好，反而讓自己綁手綁腳。但，這一切我全走過了，也在過程中被改變了，所以我相信自己能夠開創出更為寬廣豐裕的未來。

　　這次，我是很認真地要面對我的金錢課題，因為所有我該學卻尚未能學好的，在不同地方，就只會以不同形式出現罷了。而且我知道自己必須學著處理內心恐懼，在做「金錢」課題時。

　　

　　近乎順理成章地與一位朋友取得聯繫，他對我的「撒哈拉夢想計畫」非常感興趣，等我準備好，他願意與我詳談，提供協助，且很可能是長期協助，因我說這是一個長期計畫，尤其牽涉到改善當地游牧民族經濟生活與兒童教育時。

　　

　　這是我不斷做著的功課吧，能量與情緒低落時，便是如實經歷所有哀傷苦痛，放手讓一切過去，再從內底挖出更深刻強大的力量向前走。

　　

　　跌跌撞撞中，我在成長著，愈來愈輕盈自在，也愈來愈能與內在力量取得連結。

　　聽著Pierre Rabhi在網路上的演講，似乎真的讓我從更實際的角度，看見游牧民族傳統思維與經濟活動模式可以給此時極重消費的現代社會何種貢獻，甚至是思想與價值觀上的刺激。

　　

　　傍晚，拎著重重一袋硬幣，前往公共電話，試著打電話給他。

　　手機接連兩天無人接聽，想必他已前往那寒冷遙遠，碎石滿佈，無水無電且收訊不佳的山頭採礦去了吧！

　　呵，在祂這等安排下，我發現自己真的不太依附情感關係，更不依賴戀人，卻是讓「愛」成為內在最大的力量。

　　因為他在，因我已對他許下承諾，讓我即便墜落，都將迅速再把自己拉拔上來。

　　我願意相信，當我累積得夠，當我在台灣習得所有該學習的功課，祂便將吹起一場風，將我安然送回沙漠。

　　

　　無論這條路如何未知，如何曲折與艱苦，一旦決定了，我就不可能放棄！

　　

　　再怎地看似「mission impossible」，我只問自己的心要什麼。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

雨落

2012-01-25T04:23:00.000+08:00

　　大年初二，雨不停，返台第三天，情緒終於潰堤，從傍晚直哭到深夜。

　　身體持續抗拒食物，吃飯只是為不餓死。

　　出門採買食材，台北街道陌生得讓人不知所措，讓我產生極為深切的異鄉感，只覺自己是走錯電影場景的臨時演員。

　　我很悲傷，覺得自己力氣好小、好小，痛恨自己的無能，不知如何才能攢夠創業基金，早日回沙漠去。

　　

　　下午，看了些與蘇菲相關的文字，看著沙漠圖片，好深好濃的熟悉感，那兒的一切，讓我如此思念，只覺自己是那一大塊拼圖的一部分，卻莫名地掉到這兒來。

　　我父母幾乎不太可能資助我的撒哈拉夢想計畫，我的決定勢必讓他們難受，但我真的無法不去走這條前途未卜的路。

　　在我對印度苦行者與蘇菲流浪者那一無所有裡的輕盈喜悅愈來愈能感同身受，卻同時苦於不知上哪兒籌措回沙漠的資金。

　　我很恨我自己，不可能不去走這麼崎嶇艱難的路。

　　傍晚，打電話給他，無人接聽，不知是否已上山開礦？

　　我很恨我自己，毫無積蓄，又不擅長賺錢。

　　我對這樣的自己很累了，不停轉彎，不斷從頭來過。

　　當我雙腳一踏上島嶼，憂鬱沉重隨即席捲而來，我是真的倦了，厭倦了這樣的自己。

　　「厭世」如老友般地在燈下看著我，我問著，若我走了，誰去告訴他，叫他不要再等我？若我走了，誰來給他機會，讓他脫貧出困？

　　似乎唯有當我能成功出走島嶼，他才能走出礦坑。

　　

　　返台第三天，情緒潰堤，哭得眼睛紅腫。

　　

　　我覺得單薄無力。

　　

　　電腦與網路遠非他所能享用的資源，家裡甚至並未安裝電話機，讓我只能打昂貴的手機給他，聯絡不易且所費不貲，各種形式的「匱乏」在我與他之間，造成「一般現代人」難以想像的距離。

　　他曾說，若我在台灣賺錢速度太慢，他可以來台灣跟我一起生活，兩人一起工作賺錢，再回沙漠。然而光是他的機票錢，對我來說，就是一筆極為沉重的負擔。

　　我不知道這是否就叫「思念」？

　　只是我極度渴望回到沙漠那方。

　　

　　在沙漠時的樂觀喜悅能量，一到了島嶼，近乎流洩殆盡。

　　只覺自己力氣好小好小，卻奢望扛起千金擔。

　　淚，永遠流不盡。

　　我同樣希望局勢能夠不這麼棘手艱難。

　　卻也只能告訴自己：若祂讓我處在這樣的情境，便表示我有能力承擔。

　　今夜，就容許自己淚水潰堤吧！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

張口吃飯

2012-01-24T02:34:00.002+08:00

　　昨晚，iryab 問我：「有沒有時差？」

　　我樂觀堅定地說：「迷有！」沒想到，上床睡覺，竟已是天亮時刻……。

　　

　　一個人在台北，大過年的，商店不開，昨晚只能靠便利商店提供食物，今天亦然。

　　闊別許久，再度走進便利商店，整個人很不舒服！很深地感受到自己被多少「人工製品」給包圍、給淹沒！

　　滿架食品貨物讓我不斷思考，這些東西的製造過程消耗多少地球資源、製造多少污染與垃圾？能提供人體多少生存所需的養分？在被使用、消費後，又將留下多少讓地球難以消化的垃圾？

　　最明顯的轉變是，我的身體極度抗拒吃下架上的「垃圾食物」，似乎知道那無法提供身體足夠的營養，甚至有害健康。在冷藏櫃前選了許久，最後乾脆拿了最便宜的五十元便當，心想：「啊反正都是垃圾，就選最不花錢的好了！」

　　我真是個樂觀豁達的人呀，呵呵！

　　

　　離開韭菜家時，她說過年商店全關門，要我帶了些食物。

　　昨天晚餐是便利商店茶泡飯，配韭菜的蘋果。

　　今天睡到下午才醒來，第一餐是便利商店咖啡配上韭菜的「慈母手工吐司」，以及她要我帶的水梨。

　　傍晚，買了便利商店羊肉爐，吃了覺得很噁心！一整碗好像全是人工香味料做成的！

　　晚餐呢，則是那五十元便當。

　　我向來不太重視食物品質，但這樣接連吃了幾餐之後，竟然讓我覺得「文明社會裡的現代人」好像活在一場巨大謊言中──在多元豐富且便利整潔的食物選擇背後，不過是貧瘠、空虛與汙染，是對土地的，更是對自己身體的。

　　仔細回想，從昨天到今天，吃下肚的東西裡，真正的「食物」，全是韭菜要我帶的東西，雞腿與水果等。

　　我感覺到自己的身體有一種對食物的「需求感」，但那與生存性的「飢餓感」不同，更非淺層的「口腹之慾」，而是身體需要食物提供所需營養，當適當的食物出現在眼前，身體會知道，會想吃，若是速食冷凍食品，身體則產生抗拒感，甚至極度排斥裡頭的香料與色素。

　　看來，沙漠很明顯地改變我的身體對食物的感觸。

　　

　　然而今天找的資料，恰恰與食物及土地有關。

　　在巴黎時，我跟 Sonia 談到我想回沙漠開民宿、進行有機農耕與生態觀光等，她叫我一定要認識 Pierre Rabhi 這個人。

　　Pierre Rabhi出生於1938 年的阿爾及利亞撒哈拉綠洲，身為遊牧民族後裔，父親是鐵匠，後因法國人在那兒發現煤礦，許多游牧民族全變成了礦工，連帶也讓他父親的打鐵舖關門大吉，無奈地當起礦工，卻仍無法養家活口，最後只好將他送養給一個法國家庭。

　　Pierre Rabhi早年同時在伊斯蘭與基督教的文化氛圍下成長，法國與阿爾及利亞戰爭等問題，讓他產生了身分認同上的混亂。爾後，他前往巴黎生活，無法忍受現代生活的荒謬與制約，認為人必須回歸土地，從1960 年代，開始致力於有機農業的工作，是法國生態環保與農業運動的先驅者之一。

　　因著出身撒哈拉游牧民族，他尤其關注乾燥缺水地區的農業問題，也持續到各個地方分享他的有機農耕經驗與知識，並加入抗乾旱化的活動。

　　我聽見他在演講裡說：「我的祖先是遊牧民族，生存文化裡，很自然就抗拒著擁有過多，好方便遷徙，只向大自然索取維持生存所需。」他也詳細描述「工作」、「金錢」與「儲蓄」概念，如何隨著殖民者進入游牧傳統生活，改變當地經濟型態、自然環境與人文景觀等。

　　一個阿爾及利亞裔的「種田人」，此時被冠上許多封號，其中包括「哲學家」，聽著他的想法與理論，只覺這是一個對土地、對生命有著深厚的愛的人。

　　

　　晚上，我打了電話回家拜年，我娘問我啥時回來？

　　我說過兩天。

　　她問原因？

　　我說得先找房子，因為台大好像快開學了。

　　她愣了一下，問：「台大啥課？舞蹈課嗎？」

　　我說：「是啊！」

　　她非常失望地說：「妳為什麼不找『一般的工作』？」

　　我心想，阿母，啊妳女兒就不是「正常人」，怎麼可能做「一般的工作」？就只跟她說：「剛回來，先暫時教舞，混口飯吃啦！不然妳要養我嗎？」

　　我娘很開心地說：「好啊！妳回來，我就養妳啊！」

　　我心想，我寧願妳給我錢，讓我回沙漠創業，幫助游牧民族養活他們自己！

　　但我當然不能這樣講，就只說：「反正我有其他計畫，回去再跟妳說！」

　　我娘的雷達馬上感知我一定又在「醞釀」著啥驚天動地，「擱卡大條ㄟ代誌」，提高警覺地說：「蝦米計畫？現在就跟我說！」

　　我心想，今天大年初一，不好讓妳失眠啦！堅持不在電話中透漏，等回去再說。

　　

　　掛了電話，回到住處，繼續看著Pierre Rabhi的影音資料，邊吃那盒便利商店五十元便當，對我父母不免感到愧疚。他們真的很愛我，但我如果因為他們對我的愛，而去走他們認定可以讓我幸福的那條路，我根本不會快樂，也無法讓生命潛能獲得最大的發展。

　　我只希望他們可以接受，若我堅決離開，那是因為他們對我的愛夠強大豐厚，讓我累積極大的愛的能量，讓我可以勇敢地隻身闖盪，做些愛他人的事情。若我堅決離開，不是因為我不愛他們，而是我知道這份愛的豐厚可化作更高的事功，回饋他人。

　　所以，我該怎麼跟他們說？

　　

　　我知道我一定會回沙漠，因為我的心與所有徵兆都正這麼說著。

　　

　　四年前離開巴黎後，我與 Sonia 有段時間失聯，然而我神奇地跑去摩洛哥，她也恰巧在那年回摩洛哥，帶我認識她那人數極為龐大的家人。她的阿姨們超喜歡我的，一逮到機會，就要我幫忙算塔羅！她大舅舅M還對我 PO 在Youtube 的舞蹈影音讚嘆不已！

　　決心回撒哈拉定居之後，我請 Sonia 幫我請她阿姨找些外國人在摩洛哥置產的法律資訊，她媽媽與阿姨們全非常熱心地幫我打電話問朋友！

　　此時確定外國人只能在大城市購屋，無法獨自在摩洛哥鄉村與沙漠地區置產，因摩洛哥地價低廉，為了避免外國人在摩洛哥擁有過於大片的地產，是而做此土地保護政策。

　　Sonia 說，若我真找不到人可以幫忙，她可以掛名，只是她要確定這不會讓她多了些土地稅等。也說，大舅舅M此時對有機農耕非常感興趣，又很喜歡我的種種才華，或許到時候我可以跟她舅舅合作。

　　在居留權的問題上，她說摩洛哥很重人脈，很多事情都需要靠關係去打通，她那個非常喜歡我的阿姨恰巧經商有成，認識許多重要人物，且她非常願意幫我！

　　直覺告訴我，我一定回得去，而且時機成熟時，Sonia 會來沙漠跟我合作，連她自己都有這樣的預感，因她同樣走上另一條路。

　　我的生命正在轉彎，且這不會是一場錯誤，所有先前累積更不可能是白費，那時當我慢慢從學術走上舞蹈時，感受到與此時相同的悸動：我是乘著神的祝福向前行。

　　

　　那麼，我為什麼花了十年生命於音樂、於舞中自我燃燒？

　　然而音樂與舞蹈卻似乎完全無法納入未來的撒哈拉藍圖哪！

　　唉唷……，有人上教堂祈禱，有人到廟裡拜拜，蘇菲則熱愛音樂舞蹈啊……。

　　Rumi 說：「帶領走向神的路徑有許多，我則選擇了音樂與舞蹈。」

　　

　　肚子餓了，可是身體抗拒食用便利商店的「偽食品」。

　　看來看去，整個房間裡，最接近「真正的食物」的，就只有韭菜跟她先生要我帶走得那瓶紅酒了。

　　啊諾……，韭菜！妳一定是有事先料到這一點吼！

　　看來妳不僅是慈母，而且還很有先見之明柳！

　　

　　在這情境之下，也只好開酒來喝了，呵呵……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

重逢

2012-01-23T06:48:00.001+08:00

　　飛機抵達桃園機場，出關前，靜靜躲在廁所裡哭了許久，不全然是「孤單」，就只是「隻身在異鄉」且不知何時才能返家。直到覺得自己有勇氣走入這「陌生國度」，才走向行李處。

　　出關時，看著出口圍著一群群等著接機的「台灣人」，心裡一陣悸動！我想起許許多多的「前世今生」，想起自己與貝都因男人、Sonia 與她男友，想起沙漠中人與法國人的故事，忽地，我明白，無論眾生各自披著什麼樣的「色相」，於何處修習，不過面對相同課題：愛。

　　突然，我對「台灣人」較不那樣感到陌生，因我同是「眾生」，我感覺到自己內底與「眾生」、與「台灣人」有一種連結，這樣的連結不再讓我恐懼、害怕與抗拒，卻是較能對「人」與「世」有更多的理解及接納。

　　出了海關，在包包裡掏了許久，終於摸出幾塊硬幣，如獲至寶！趕緊打電話給韭菜，不一會兒，就見到她與她先生及兒子一同開車來接我。

　　在桃園機場等韭菜時，望著來來往往人群，極為強烈的疏離感，一個地方，一種思維與氛圍，一個世界。

　　因已知何處才是我的「故鄉」，便較能平心靜氣地面對「異鄉生活」。

　　試著融入環境吧，好好跟地球人學習「金錢」與「資源流通與創造」之道吧，我這樣告訴自己。

　　

　　上回見到韭菜，是十幾年前了吧。

　　啊諾……，韭菜氣質與人格特質變柔軟了，以前是很俐落幹練的一個人，冷冷的，很酷！現在整個人都變溫柔了，看著她在家裡煮飯的樣子，這個「養生」那個「有機」的，冰箱上還貼著「精力湯」的作法，連吐司跟饅頭都自己做，讓我實在很想拿桃花劍指著她的鼻子大叫：「妳不是我認識的韭菜！說！妳到底是誰？快快把我的韭菜還過來！」

　　韭菜看到這裡，一定會碎唸：「原來我煮飯的時候，妳腦中在給我演這一齣……。」

　　韭菜啊，妳要很高興我只有在腦中默默演著，沒有真的付諸行動，好嘛！

　　詭異的是，為什麼中學糗事我全忘光了，韭菜還記得呢？例如中學搭校車上下學，我習慣站在司機後面的位置，身上揹著水壺，有天司機緊急煞車，力道作用之下，我的水壺竟然當場甩了起來，重重Ｋ到司機的頭！

　　這麼丟臉的事，我完全忘了！

　　韭菜記得這些，啊是要幹啥啦？

　　為什麼就不能記住我美好的樣子，就好了呢？

　　是說……，我有提供過任何「美好的樣子」可以讓人回憶嗎？

　　啊諾……，這是另個層次的問題，目前暫時不討論……。

　　

　　韭菜跟她先生很熱情地開酒請我喝（奇怪了，我是酒鬼的事情，到底是誰走漏風聲啊，我明明隱藏得很好的說……），我們談了很多，她做了跟 Sonia 一模一樣的要求：想看貝都因男人的照片。

　　啊諾……，好人性喔，大家都很好奇哦！

　　

　　我選了很麻煩的一天回來，又因班機延誤，讓大家手忙腳亂，然而韭菜就在這關鍵時刻挺身而出，事情突然獲得最完滿的解決：我不用在機場過夜，她載我去映君家拿 iryab 家的鑰匙，我也看到映君跟酷酷，隔天順利來iryab 家，小枝就有人照顧，也有飯吃了！

　　到映君家時，都午夜了，也很不好意思，為了貓咪跟鑰匙的事情，讓他們一家延後返鄉時間。

　　酷酷整個變大隻了，看到我，竟然搖晃著龐大身軀，踩著小碎步，跑到椅子底下躲起來！看得出來映君把酷酷照顧得很好，也看得出來酷酷是一隻身體不健康的貓咪，與疾病共存，努力活著，一種與世無爭的認命與安份吧，我其實有點心疼，因為他在受苦，卻又覺得他的先天性疾病似乎讓他與映君共同完成著些什麼，只覺他與映君身上有著某種溫柔發光的連結。

　　我是也可以把酷酷接回來自己帶，但映君一定會每天打電話騷擾我，盯我有無好好依照醫生囑咐地做這做那，酷酷也會比較喜歡映君細心溫柔的照顧，看得出來他們兩個真心相愛，我又幹啥拆散呢？

　　

　　很高興看到韭菜嫁到古意的好人，過著幸福的人生，整個人因為喜悅與滿足而變得柔軟自在，很是享受家庭生活，也喜悅甘心地為家庭付出許多。看著他們夫妻倆忙著過年拜天公的事情，我很努力試著了解地球人的日常生活，完全無法理解她怎可能走入這樣的生命脈絡！她那八歲大的兒子竟然說：「阿姨好奇怪喔，好像外星人！」

　　天哪！果然是囡仔卡猛！就這樣認出我的真實身份來！

　　

　　家庭小孩改變韭菜好多！開心看著她的幸福家庭，我也會困惑：自己何時與為何走上截然不同的一條路？

　　我問韭菜：「妳覺得我有變嗎？」

　　她點頭：「自從妳遇見貝都因男人之後，變得比較像個『人』，中學時，都不知道妳在想什麼。」

　　什麼話嘛！什麼叫變得比較像個「人」？我認識他也不過才兩三個月的事情，那我當「人」的時間還真短！

　　難不成……，妳的意思是我之前完全像個「不食人間煙火」的「仙女」嗎？

　　唉唷……，韭菜，妳想讚美我，就放心大膽地直接說嘛！幹啥這樣委婉，這樣客氣呢，實在是……。

　　

　　我很認真地跟韭菜討論我的「撒哈拉夢想計畫」，問：「那妳支持我回沙漠嗎」？

　　她說：「知道妳之前走過的路，就會支持，感覺得出來妳在沙漠時，真的很快樂！」

　　我說，只要一找到錢，我馬上就走！她也覺得我要靠自己攢那筆創業基金，速度會很慢，還是跟我娘開口吧！

　　我問：「要是妳女兒想去沙漠定居，妳會怎樣？」

　　她說：「我會很不捨，但最後還是會點頭支持。」說這話時，語氣裡，還帶有慈母的淚光。

　　哈！韭菜！謝謝妳給我這麼大的鼓勵與支持！這下我更敢跟我娘商量了！

　　

　　我問：「很多中學同學都會來看我的部落格嗎？為啥沒人主動跟我聯絡？」

　　她說：「因為妳跟人的關係很淡。」

　　唉，啊我就生性孤僻啊！

　　她覺得這是我在發展上的阻礙，我自己也知道，但我真的天生這副德性啊！

　　她先生還說：「人脈就是錢脈。」

　　嗯，這句話說的真好，在地球一定很好用！要趕快記起來！

　　

　　我聽過來自朋友的一些聲音，要我先回台灣「冷靜冷靜」，或許我一回台灣，想法將大不同，也擔心我是因為愛情而想留在沙漠。

　　但我很清楚自己不是的，我對沙漠的愛，強烈深刻且理所當然，愛就是在那裡，由不得妳忽視，他的出現只是將我對沙漠的愛化成具體的定居藍圖，許多想在沙漠做的事，便一件件地在腦中誕生，我整個人很開心！因為我看到自己先前所學與累積，可以如何在未來沙漠生涯中，得到更深刻的整合與更高格局的創造！

　　這份決心與夢想，給了我回台灣面對「金錢議題」的勇氣與能量，因為我是一頭「逐夢獸」，夢想與愛給我力量，而我只想走向有光有愛的地方。我的決心，甚至已經讓我自己大致想了個返回沙漠的時間表，無論那時候攢的錢，離創業基金有多遠，我都要走！我整個人，只想回沙漠生根、創造！

　　韭菜也覺得我訂個時間，不用完整存到創業基金，只要差不多有一半，就可以走了。

　　所以現在關鍵其實是我家人態度。

　　

　　我的行李不多，裡頭有三件摩洛哥南部沙漠柏柏爾族女性日常穿戴的黑色披肩，帶回來給自己用的，韭菜好奇地拿起來看，我跟她解釋用法，順便問：「妳覺得台灣人會想買這種東西嗎？」

　　她說：「光是看到，不會感興趣，聽妳解釋背後的文化，就會！」

　　我說：「這是我在游牧家庭裡找到的，是婦女做給自己用的披肩，不是做來賣錢的，外面店家賣給觀光客的披肩，跟這種差很多！」聊著聊著，她問我，其中一條花了我多少錢？我誠實說了，然後她竟然要用六倍的價格購買！

　　我實在太感動了！跟她說：「那妳付的錢，就當買第一頭駱駝的基金吧！等我攢到那個數字，要匯款時，再來跟妳拿錢！」忘了仔細跟她說的是，像這樣細緻的手工藝品，已經愈來愈難找了，這是商店買不到的東西，要有人脈介紹，才可能走入游牧家庭，找到還活著的民間傳統婦女手工藝品……。

　　

　　接著，讓她看一張我之前PO的照片，她買下的這條披肩，就是照片上那位柏柏爾女孩親手刺繡的作品，獨一無二唷！那時貝都因男人帶我到沙丘後頭造訪游牧民族，我對文化與婦女手工藝品很關注，自然讓我對披肩感興趣，那時買下這條披肩，多少帶有「幫助游牧民族」的心態。

　　若我真能回沙漠開民宿，我一定會辦一個「婦女傳統藝術工作坊」，展示當地游牧民族的作品，協助販售。沙漠遊牧民族生活真的很辛苦，婦女經濟並不獨立，可當地真的很有些好東西，只是未能化作可供流通的「商品」，我好希望自己可以做些什麼，好讓外面的世界看見她們的美，更希望能讓她們的作品可以改善她們的經濟狀況，甚至漸漸取得更大的獨立自主。

　　我想回沙漠的原因，真的好多！每個原因背後，無不是「愛」。

　　這同樣是為什麼我下了很大決心，這次回台灣，要好好學習！想跟很多人請教！我想學網頁，學經營，等等，若我能夠，我真的希望自己的民宿可以在沙漠同時扮演非營利組織的角色，想找出一個最適恰的方式，幫助當地游牧民族改善經濟生活，增加更多接觸教育資源的機會。

　　例如我想知道，台灣有無組織或店家，會對游牧民族女性的手工藝品感興趣？等我回沙漠，可以到各個游牧民族家庭，尋找、搜購，寄回台灣販售。或者，我也可以學著以網路販賣她們的作品等等。

　　當我構想這些，心裡有著很深刻的歡喜，有愛，因為這是美麗的。

　　

　　一頭駱駝，五萬塊。

　　這是我此時正努力的目標，想給貝都因男人買第一頭駱駝，好讓他可以不用在碎石遍佈的冰冷山頭採礦，好讓他可以留在村子裡工作，白天掙錢，晚上學讀書寫字。

　　陸陸續續地，很多人都以自己的方式幫著我，阿香邀稿，Lach 的主動提議，韭菜的義舉……。我甚至想將每個「協助者」名字各取一個字，來給駱駝命名，例如：香綺韭ＸＸＸＸＸ（未完），但因為離五萬塊這筆數字還有點遠，不知需要多少「協助者」才能湊齊？到時可能名字一長串，很難記，所以可能直接取「沙漠一號」當小名，所有贊助者名稱縮寫，才是全名，然後還要記在本子上……。

　　

　　很謝謝所有關心與幫助我的每一個人！

　　我知道我一定會完成我的夢想，更是感謝所有人的協助！

　　包括主動幫我詢問住宿的人們，包括願意與我討論我的撒哈拉夢想計畫並給予建議的朋友們，雖然我這才剛開始努力學著地球的金錢之道，但有你們的熱心協助，我相信自己一定走得過的！

　　

　　今天是除夕夜，台北下著雨，我一個人在 iryab 家，陪小枝。

　　過兩天才要返鄉。

　　很清楚感覺到自己與四年前剛回來時的那個我，有多麼不同！

　　因我極度幸運地以一種極美麗幽微的方式，感受「愛」的不同層面，這給我很大的力量與更清明的醒覺。

　　我甚至會去做之前做不到的事情：找場地，自己開舞蹈課。

　　我需要攢撒哈拉夢想計畫的資金。

　　也想試著以不同方式，走過舞蹈教學這條路。

　　在巴黎時，聽著埃及音樂，仍是極大快樂！

　　回到台灣，聽著埃及音樂，知道自己仍是愛舞的！

　　但舞蹈不再是我唯一的愛。

　　因為我終於看見愛的另個層面，更深刻地感受到愛的無所不在與愛的力量。

　　

　　再來，要想辦法說服我媽！

　　她會是關鍵人物！

　　決定我下半年的辛苦程度……。

　　嗯，我到時可能會被迫要「演一下」，例如她要是不肯答應支持我回沙漠，我就努力咳著幾聲，喘個兩下，然後拿起擴張劑做做樣子，她就會很心疼，我就趁機哀怨說：「倫家偶在沙漠，都鼻費嘿龜，因為沙漠氣候乾燥，偶要素企那裡，應該口以活久一點……。」

　　這一招很管用，我娘應該很快就會軟化的……。

　　

　　我誠心地向祂祈禱：讓我盡快遇到最適合的出版社吧！

　　關於沙漠的書寫，我正在構思、醞釀，目前還是朝著讓照片來激發寫作靈感的方向在努力，或許大年初一就開工吧！

　　

　　剛回來第一天，很神奇地與許多人取得聯繫，一場重逢！

　　

　　謝謝所有默默關心、祝福甚至提供實質協助的人們！

　　謝謝你們一路陪我走過！

　　你們的存在，讓我更有力量，也更勇敢！

　　我知道我將再度實踐夢想，即使這次圓夢地點是沙漠，牽涉的層面更廣，實踐難度也更高。

　　我的圓夢過程中，有著你們深深的參與！

　　謝謝你們的愛心與耐心，讓我漸漸感受到地球人其實沒那麼可怕……。

　　此時此刻除夕夜，我深刻感受到內在恐懼變小了，因為愛變大了。

　　很清楚地感覺到：新的人生篇章才剛開始。

　　地球……，真是一個奇妙的地方哪！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

哭著回來

2012-01-22T02:15:00.001+08:00

　　抵達吉隆坡時，當地時間為上午十一點多，一陣極度混亂哄鬧後，得知返台班機時間為下午六點，也就是說，在極度睡眠不足的情況下，我得在那吵鬧擁擠且讓人難以歇息的機場，獨自待上七小時。

　　望著來回往返的返鄉人潮，看著一團團全家出國旅遊的人兒們，心裡極度難受，變態地想：「這些全是有錢人！」為什麼我竟然會活到連自己的「返鄉旅費」都快湊不足的境地？我到底是抱著什麼樣的思維與價值觀在過人生啊？

　　為一群同是亞洲臉孔的人們圍繞，只覺極度生疏孤單，極度強烈的陌生感；離台灣愈近，我的喜悅能量便愈降。

　　疲憊地坐在機場地板上，等著登機，淚水直落。

　　飛機載著軀殼離開北非，在花都一週，一半的魂留在沙漠。

　　飛機載著軀殼離開花都，進入亞洲，靈魂在沙漠與雨林間的差異失落。

　　我好想哭。

　　然後，我也真的哭了。

　　我並不比四年前知道如何在台灣活下去，卻是少了對舞蹈的堅決熱情，多的是，我終於遇見那個能讓我「打從靈魂裡快樂起來」的地方。

　　「如何才能盡快再回撒哈拉？」身體極度疲憊，淚眼婆娑，人都尚未抵達島嶼呢，這已是我不斷在心中問著的問題……。

　　慢慢地，身體開始適應東南亞混熱溼氣與其在自己身上逼發出的體味。

　　我提醒自己：讓過往的傷痛過去，活在當下！放手讓痛苦走，才能召喚來更歡喜愉悅的創造性未來。

　　

　　然後，我就真的是一路哭回來。

　　

　　那一世的我，究竟是怎麼做到的啊？

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

飛機悲傷

2012-01-21T14:40:00.000+08:00

　　我很悲傷，在飛機上。

　　時覺自己已然活過生生世世，時覺人生才剛開始。

　　基於不明因素，飛機晚了整整五個半小時出發，也讓我不用在天寒地凍的巴黎清晨，獨自扛著行李前往機場，連帶也較能放鬆愉悅地度過巴黎最後一晚。

　　出發前一夜，我為 Sonia 口譯 Lach 的占卜信，由 Sonia 自己打字，光是翻譯，就讓兩人忙了整整兩個小時，真不知Lach 花了多少時間完成這封信？

　　我問Sonia：「妳會不會覺得自己幾乎是以不同的方式，演著與前幾世類似劇碼？」

　　她說：「不，我覺得自己根本是以相同方式，生生世世演著相同角色。」

　　我在Lach 占卜信的故事裡，看見我所熟悉的 Sonia，而Sonia則在信裡看見好多她自己早已知道的事情：是該依照直覺走……。

　　也因此，Lach 的占卜信給了她極大的鼓勵、肯定與安慰！

　　

　　上午起床後，利用出門前一點時間，我上網，遇著Lach ，簡短聊過，也將Lach 的「臨門一腳」轉告給 Sonia：她男友在那一世與她的因緣。

　　Sonia 聽了，好開心！說：「當妳翻譯占卜信給我聽時，我早猜到那孩子應該就是他！」

　　我問：「妳為什麼這麼開心？」

　　她說：「不知道，但我真的好開心！也突然清楚好多事，例如我在與他朝夕相處十年後，慢慢開始害怕自己終究失望，害怕這會是一場空，但現在我知道可以不用害怕，要堅持下去！」

　　她男友送我去搭車，沿途幫我扛那重達三十公斤的行李上下樓梯，待我上了車，他在月台上，向我揮手道別，這時，我突然在他身上看見占卜信中那個「孩子」，車子一開動，他故作瀟灑豁達地朝前大步奔跑，用力朝我揮手！待他消失窗外，我的眼淚便掉了下來。

　　那一世的她，心痛而失望。

　　那麼那一世的他，是否自責，同樣悲傷，是否害怕自己再度讓人失望？

　　這一世的他，又為什麼一再過著讓自己失望的日子，進而削瘦憔悴至此？

　　忽地，我明白 Sonia 與她男友之間的故事有多麼動人美麗，我在他今生的萎靡逃避裡，看到一顆溫柔且充滿愛的心，若他恐懼，是他曾深深愛過也被愛過，卻失去了，傷口裡，躲著一個孩子脆弱善感的心。

　　然後，我不再擔心 Sonia 與她男友的發展，我知道一切都會更好的！因為 Sonia 現在已經知道過去曾發生了什麼事，自己心裡又藏著什麼，有了光的照亮，一切都將朝溫暖發展。我同樣看見她男友在這幾天的隱微轉變，當我跟 Sonia 說著話，他時常在旁反駁，卻又靜靜聽著，這趟巴黎之旅，似乎讓我們三個彼此產生激盪，因著飛機延後起飛，更讓Lach 這封占卜信對我們三人有了神奇的影響。

　　

　　到了機場，忙登機，悲傷仍在每個縫隙侵襲。

　　一股「不得不離鄉背井且不知何時才能返鄉」的巨大悲傷。

　　恨不得立即背上行囊朝沙漠前去！

　　卻不得不「回」台灣，尋找返回沙漠定居所需的資源。

　　此時對撒哈拉與那時對舞的感受是一樣的：除了這個，我什麼都不想要！即使我根本不知這將帶我走向什麼樣的未來。

　　與先前不同的是，我不再花時間自苦、自我懷疑，就是決心向前走。

　　接下來回台灣，必須處理的，勢必是金錢議題與家人之間的關係。

　　島嶼無法讓我有「生根」的想望，只覺被窒息。即便沙漠生存不易，都讓我生出「好好活下去」的喜悅與勇氣。

　　整理行李時，腦中突然閃過一個念頭：我父母有能力支持我的撒哈拉計畫，若他們願意，我可以專心靜定地準備，盡快啟程；若否，我仍得讓他們知道我的決心。

　　待 Sonia 睡醒，我跟她說了這事。她說：「妳必須告訴他們，無論他們支持與否，都無法改變妳要去撒哈拉的決定，若他們願意支持，只是讓妳少受點苦而已。」

　　我點頭。

　　她說：「他們一定會擔心妳在撒哈拉的生活，或許他們同樣需要妳的愛，妳有辦法給他們多一些愛嗎？例如常回去陪他們？」

　　我重重嘆了口氣，說：「很難，只要一回『家』，我整個人渾身不對勁，暴躁易怒，只想躲得遠遠地，覺得地球是一個吵到不可思議的次元！」

　　

　　坐在從巴黎飛往吉隆坡的飛機上，打著這些字，淚水不停滑落。

　　想著讓我那樣深深愛戀的沙漠、沙丘與山巖，想著在那兒等著我的他，想著Sonia 的前世今生、與她男友的因緣，以及自己回台灣必須面對的許許多多，包括我與我父母的關係等等，忽覺一個個在紅塵打滾的芸芸眾生，莫不修習著同個議題，莫不訴說著同一個故事：一個個關於「愛」的故事。

　　

　　已忘了，四年前，完成學業，從巴黎返回台灣的旅途中，自己是否也曾落淚？

　　就只知，相隔整整四年，此時回台，心態已不再是懷抱恐懼地試圖在台灣對抗市場潮流地與舞走著。

　　更多的是「悲傷」，因我知自己「離鄉」有多遠。

　　我已不想再花力氣去「對抗」什麼，因在先前的「對抗」背後，有著太多的恐懼、憤怒、悲傷與失望，負面情緒難以帶領人走上喜悅恣意的地方，即使目標是正確的。

　　只想依隨己心，忠於自己的人生價值，專注地創造美好，在撒哈拉。

　　

　　登機前，匆匆打電話到沙漠給貝都因男人，聲音裡，仍是極溫柔單純那個，在生存條件艱困的那方，靜靜等我「回家」。電話裡，我得極度壓抑忍耐，才能不讓淚水落下來。

　　對他，我很不捨；面對未來的路以及像我這樣的一個人，我已深感疲憊。

　　上了飛機，黑暗中，不斷擦著眼淚。

　　左肩背極度痠疼。

　　事實上，整個左半側幾乎都快廢掉了，從肩頸，直到膝蓋。

　　很累了，這一路，極度漫長的「返鄉路」，遷徙流浪大半輩子，才意外地在撒哈拉遇見自己的「故鄉」，短暫重逢，又是啟程離鄉時刻。

　　疲憊、挫折與種種傷害，似乎全累積在身體左半側。

　　有時，我也想放棄，假裝沒這回事，乖乖過著循規蹈矩的「正常人生」。

　　淚水尚未落盡前，睜開眼，嘆口氣，知道自己仍會堅持下去。

　　

　　那一世的我，是否也曾這樣走過？

　　

　　

　　

　　

　　

　　

靜定溫柔的悲傷

2012-01-20T04:04:00.000+08:00

　　明天就上機回台灣了，卻在下午收到媚兒，告知原本班機延後五個半小時出發，如此一來，我將錯過從吉隆坡飛台北的班機。

　　我就一個人，無所謂的，拖著兩大行李，上哪兒都好。

　　然而小枝在 iryab 家，鑰匙在映君那兒，我在台北完全無落腳處，擔心的是小枝，更不想太過麻煩這兩個為我與小枝勞心勞力的女孩兒們。

　　寒風中的電話亭裡，以幾乎凍僵的手指按著航空公司在法國辦公室的號碼，等了十分鐘，無人接聽，決定先回Sonia家再打。

　　回到 Sonia 家中，先泡茶，暖暖身子，再打電話。

　　光是等接聽，便耗費不少時間，待確定返台班機無誤，已是半小時後的事情。

　　原本預計廿一日下午可安然抵達台北，班機一改，待我到了桃園機場，已近午夜。

　　當晚，我該睡哪兒呢？

　　啊哉……。

　　

　　昨晚，我一個人在天冷濕寒的巴黎街頭閒逛，直到十點才返家，就為躲開 Sonia 那永無止境的「指正」與「訓導」，還有她男友的負面能量。

　　晚上，我竟幾乎一夜無眠。

　　上午出門前，收到 Lach 給 Sonia 的前世今生占卜信，我在文字裡，看見 Sonia 的身影，好多好多我根本不曾跟 Lach 說過的關於 Sonia 的個性與經歷。然後，我竟原諒了 Sonia 的「好為人師」所帶給我的壓力與壓迫。

　　

　　巴黎天雨濕寒，想著沙漠廣袤溫暖，忽懂一事：人與動植物一樣需要陽光。

　　打了電話給貝都因男人，聽著他美麗溫柔的聲音盡是思念，我有了想哭的衝動。

　　那一世的我，是否同樣經歷這等對戀人與故鄉的思念？

　　我好想馬上回撒哈拉我的家，那兒有戀人等著我。

　　但，我卻必須勇敢向前走，尋找返回撒哈拉創業所需的資源。

　　電話裡，我只安慰他，說我會盡快「回家」。

　　掛了電話，走在夜雨裡的巴黎街道，強忍想哭的衝動，告訴自己：若那一世的我走得過，這一世的我，更能輕盈向上跳脫！

　　人因愛而靜定溫柔，我說。

　　在他真切思念的溫柔語氣裏，我感受到的不是因為依附與眷戀而起的脆弱無力，卻是溫柔靜定的堅定力量，雖悲傷，但深情款款。

　　

　　我不稀罕濕冷華麗的花都巴黎，逕自渴望早日歸回我的故鄉撒哈拉。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

略盪……

2012-01-19T03:42:00.003+08:00

（圖：十九區公園裡，小狗米白一遇到大狗黑黃，打過招呼，隨即迫不及待地衝回他剛剛尿尿的大樹，再撒一泡尿，怕人家不知道那是他的地盤。）

　　半年前來巴黎，暫住 Sonia 家，那時即常因感受到一些難以言明的壓力與負面能量，情緒不時低落。

　　這回再來，我已有心理準備，然而與他倆兒被關在這麼狹小的空間裏，漸漸地，仍難不受影響。

　　昨晚，我故作乖巧地早早睡覺，一早出門拍照，尋找要給阿香的稿子，可以寫些什麼。

　　出門前，收到 Lach 的信，她的提議讓我很感動！也問了Sonia 是否願意占卜？她立刻答應了，我也馬上幫 Sonia 釐清問題，發了信給Lach。

　　我問：「妳男友需要嗎？」

　　她要我自己問他。

　　我原本不想，總覺他一定會否決，且會給我一大篇讓人深感疲憊的高談闊論，但，基於一片善心，很想幫他從此時僵局走出來，我還是問了。

　　果然！他開始叨叨絮絮地說，他跟本不信前世今生，即使有，那又如何？北美印地安人也信輪迴轉世這套，甚至在儀式中，以抽菸、幻覺等，重新經歷在其他世的感受，那又如何？

　　當他正侃侃而談，而我完全不想聽，不想反駁更不想討論時，對講機響了，是樓下門房按的門鈴，他下樓，我才如釋重負，不用聽他綿綿不絕的「訓示」。

　　

　　下午，凜冽寒風中，我在巴黎四處閒逛、拍照，想著稿子可以怎麼寫。

　　巴黎確實變了不少，但仍是個文化首善之都，走著走著，發現可以寫的、可以挖掘的事那樣多，只是不知合不合編輯大人的意思就是了……。

　　可惜的是今天烏雲密佈，光線不佳，照片怎麼拍，都不好看！拿著相機，仍是盡力拍攝，寒風陣陣襲來，吹得手指好冰、好冰，胸口好冷、好冷，為了那「第一頭駱駝」，也只能奮力向前行！

　　從Sonia 住的十八區出發，沿路走到十九區，再到第十區，再到二十區。

　　我在找塗鴉，想寫巴黎的塗鴉。

　　突然想到的，就想試試看。

　　塗鴉這東西，到處都有，為了能讓文章有所主題，稍有文化深度與豐富趣味，總得盡量尋找各式不同的塗鴉。這一來，「尋找」變成了一場「尋寶」，只能偶遇，無法強求。

　　所幸先前「自我訓練」畢竟不是白費，前晚在網路上略為搜尋相關資料，匆匆閱讀，腦中稍有概念，大抵知道該拍什麼，今天隨即出門拍攝，邊拍著，邊構思可以寫些什麼──雖然網路上絕對不乏巴黎塗鴉文化相關資料，但總不能照抄，還是得加入一點「獨特想法」與「個人風格與筆觸」吧！

　　沿途走著，偶爾有些個人收穫，總覺好開心！只覺老天爺真疼我！

　　也想著藉由這些照片，可以寫些什麼？更發現一篇好文章還真是不容易寫！

　　很謝謝阿香跟我邀稿！除了讓我有機會慢慢累積撒哈拉夢想計畫的基金之外，更讓我有了以不同角度與探尋目標，在巴黎走動的機會。若不是想寫篇稿子，這寒風颼颼的，我應該就只會找間有網路的咖啡廳，死賴在裡頭不想動吧！

　　

　　從日光稍佳開始，拍到天微雨，無光，這才返回 Sonia 住處。

　　走了一整天，知道還得再多找些補充資料，才知道能針對自己找到的巴黎塗鴉寫些什麼。

　　天光雖不佳，還是努力拍了些照，但考慮到要讓阿香編輯有「隱藏版照片」可用，就先不PO在這兒。但其中幾張讓我覺得很有趣的照片，即使繳了出去，都會因「性質與刊物不符」而被退件，就大膽放這兒了。

　　

　　今年法國將舉行總統大選，致力於性別平等運動的人們也以塗鴉等方式，宣告自己的權利。這張照片上頭是他們貼的一些圖畫，就一些……，嗯……，「快樂的姿勢」……。

　　我講話愈來愈含蓄了，實在是……。

　　

　　上午出門前，心情還算愉悅！自己想著想著，還笑了出來！Sonia 問我笑啥？

　　我說，之前在沙漠時，那裡的人往往勞動一整天，就只賺個一、二十塊，還非常開心樂天地跟我：「一天只要都有勞動，也稍有進帳，即使只有一點點，就夠了！」我那時不懂這樣的心情，此時才知「不因錢少而不賺」的道理，以及活在這過程中的樂趣。

　　她說，她有時招計程車，司機常拒載短程，但她其實都會額外給小費，更何況，司機永遠不會知道，會不會因為賺她這一小筆，載她到某處，卻在那兒找到可讓他賺更多錢的長途旅客！

　　

　　回到家，Sonia 的弟弟來找她，她男友也在家，我一進門，三人正在聊天。我放下包包，打聲招呼，隨即聊了起來。

　　她男友很愛開一個讓我覺得超難笑的笑話：「台灣」與「中國」之間的異同，極愛以戲謔的方式，強調台灣等同中國。剛開始，我會反駁，但人家畢竟是「幽默」，我又何必認真？久了，我就只是笑一笑，不答話。這次回來，他仍時常拿這是當幽默話題閒聊。今天，我真的覺得很不舒服了，控制著情緒，說：「我希望可以不要再談這話題了。」她男友很不高興，說他只是開玩笑，是我不懂幽默。Sonia 要我們不要為這種事情爭執，我說，身分與文化認同的問題，國族問題，讓台灣社會吃盡苦頭，也讓許多政客得利，我真的不想再聽到這樣的相關討論了。

　　她男友非常不高興地說，他當然懂這類的事情，巴黎跟法國同樣也有身分認同所造成的政治與社會問題，但他只是開玩笑。我沒答腔，他走進廚房洗碗，還繼續碎碎念地說，他只是幽默云云。

　　Sonia 要我學著溝通，別人永遠只說自己的，而我永遠可以說我要的，一旦對方不接受，那就算了，我可以不受影響。

　　我完全不想搭理，不是因為法文講不過人家，即使用中文，我都懶得說！

　　為什麼又是我該反省，該學著「溝通」？

　　而她男友那套極度難笑的幽默讓我有多反感，這事完全不重要啊？

　　

　　不一會兒，她男友問，我有無穿布鞋走進房間，我一頭霧水，說沒有。

　　她男友說，我在街道踩到狗大便，帶進家裡，他正在清理玄關。

　　接著，他便出門買晚餐了。

　　而我也難已忍受地出門，夜雨，天寒，找了間可以上網的咖啡廳，就是不願回去。出門前，發現她男友再度清了一次廁所垃圾。也就是說，這傢伙幾乎一天倒三次垃圾，家裡近乎一塵不染，讓短暫住客我，不時提心吊膽地怕弄髒他的整齊城堡。

　　坐在咖啡廳，我不信邪地抬起腳，檢查自己的布鞋鞋底，懷疑我下午真的曾踩到狗屎，還把狗屎帶進他們家，一來布鞋上毫無狗屎殘餘的痕跡，二來，鞋底是乾的，我剛剛更沒聽見她男友清洗我的布鞋的聲音。

　　我原本想跟 Sonia 說，我難以想像她可以跟這麼負面思想的人生活在一起。

　　現在則知道可以不用說了。

　　就這樣了吧！

　　還好我只剩兩晚，就要脫逃這狹小秘密的空間哪！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

就從第一頭駱駝開始

2012-01-18T08:18:00.001+08:00

　　一月十二日，我的生日，是我起身離開撒哈拉之日。

　　只要不在沙漠，我人便是遠行。

　　返鄉之路，自離開那刻開始鋪陳起

　　

　　很感謝阿香，為了協助我攢點摩洛哥創業基金，主動跟我邀稿，寫篇巴黎。

　　再度歸來這曾生活了十二年半的花都，只覺這曾是左派思想至熱的國際大城，對窮人愈來愈不友善，物價高漲至不可思議的境地，在右派政府掌政下，許多對中下階層極為重要的生活津貼與補助亦已取消。

　　一時之間，面對這城，還真不知該寫些什麼……。

　　但，還是得擠出稿子來哪！

　　匆匆想了個自己也不是太有把握的議題，雖無泉湧靈感，一月風又寒，仍要自己打起精神，預計明後天步行巴黎，四處拍攝與主題相關的照片。

　　事實上，這是我的撒哈拉計畫實踐過程之一。

　　三篇稿費足以購買三分之一的駱駝。

　　我預計先賺錢，讓貝都因男人購買他的第一頭駱駝，

　　這樣他才能不用上山採礦，才能留在村子裡工作，白天掙錢，晚上學讀書寫字，才可能擁有不被當驢子般對待的未來。

　　我的夢想很偉大，之為起點的願望卻簡單到近乎卑微，就從一頭駱駝開始。

　　我只想用接下來的生命，實踐撒哈拉教會我的「沙漠生命法則」：只要有一丁點水，便足以讓植物生長，進而庇蔭、餵養更多生命。

　　每一天，我都活在實踐夢想的過程中。

　　

　　愛的力量無限大……。

　　

　　永遠青春熱血第滿懷理想的我，同樣務實地明白這條路有多麼不易。

　　但，我不會放棄的！

　　甚至要把這過程完整記錄下來！

　　只要有一個人成功實踐夢想，勢必鼓勵更多人朝著內心呼喚啟程！

　　我雖無顯赫身世亦或豐沛資源，然而這一路，總有大大小小貴人幫著我，一一實踐夢想。

　　每一個小小的機會，都是讓夢想終得以實現的希望，即便微弱，都於天上發著光。

　　也因此，我動念將實踐撒哈拉計畫的過程給記錄下來，不逃避挫折與困難，因這是實踐夢想的必經歷程，卻更要放大來自他人協助的溫暖力量，以及自身內在的豐沛能量、勇氣與希望。

　　我依舊固執傻氣地相信「愛」與「正向信念」的力量無限大，只要我秉持樂觀喜悅力量，日日朝夢想走去，或許實踐的方式未必是自己當初所想像中的樣子，但所有夢想終將實現，因這是宇宙自然法則。

　　

　　決定以【走在光與愛的返鄉路】為文章標籤，紀錄接下來歷程，尤其著重來自他人的回饋、協助，以及當日自己為實踐夢想所做的事。

　　

　　今天已有三則可記錄：

　　一、感謝阿香的邀稿，讓貝都因男人的第一頭駱駝已有了三分之一雛形。更強大的力量，是我從中感受到的那份支持與成全的心意！

　　二、中學同學的先生在某縣政府工作，有可能邀請我去演講之類，讓我的夢想不孤單，或許將可在故鄉引發更大迴響，讓這場夢想攜帶更多祝福與實質協助。

　　三、Sonia 的媽媽要我幫她算塔羅，做為「交換」，她要幫我問她的律師朋友，所有關於外國人在摩洛哥購地、建屋、居留與經營民宿等相關法律問題。

　　

　　我極度認真地思考著「金錢」這議題。

　　一個人，到底需要多少「金錢」，才會「快樂」？

　　一個人，到底需要多少「金錢」，才足以「創業」？

　　什麼叫「金錢」？

　　那是流動且可相互交換的資源。

　　那麼我幫Sonia 的媽媽算塔羅，她幫我尋找免費且可靠的法律諮詢，這算不算是一種「資源上的交換與流通」？

　　到了最後，這一切都將成就我回撒哈拉的夢想計畫，不是嗎？

　　她媽媽的律師朋友給的意見，遠比我自己上網查，亦或將來花錢在摩洛哥找律師，還要來得直接可靠，不是嗎？

　　所以，我已經開始獲得並享有實踐夢想的條件了啊！我已正朝撒哈拉啟程了呀，呵！

　　當妳夠想成就自己，當妳願意睜大眼睛去看，才能看見神是多麼慷慨寬厚地幫助著妳，一步步完成妳的真心想望。

　　

　　我的返鄉之路，就從踏出撒哈拉那一步起。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

印度按摩巴黎初體驗

2012-01-18T03:45:00.002+08:00

　　昨天可能真的被吸走太多能量，獨自坐在便宜餐館吃飯、上網，整個人極度疲憊，眼睛都快睜不開，離開台灣這一年多來，都還不曾如此身心俱疲過。

　　晚上與朋友見面，吃飯、聊天，很是開心！

　　回到 Sonia 家，都快晚上十二點了。

　　簡單說說話，大夥兒就睡了。

　　雖然很有些話想跟 Sonia 閒聊，但她男友在，讓我只想乖乖閉嘴，圖個清靜。

　　聊天時，當我問Sonia一個問題，她男友總會接她的話回答。這人幾乎啥都能扯，只要一打開話夾子，各種建議與想法瑣瑣碎碎源源不絕地輕瀉而出，話中雖不無道理，但往往是負面、批判性的，音量細微，聲音漂浮，語句又相當瑣碎、切割且纏繞不斷，很容易聽得我恍神，難以接話卻又不好打斷他。

　　也因此，與他閒聊，我常覺疲憊而浪費時間。

　　這回讓我印象最深刻的是，聊到巴黎物價極高這事，他說到許多人仰賴撿拾垃圾筒裡的食物維生，冬天冷得沒地方住，其中泰半是非洲裔移民，讓人看了很不忍心。

　　我同意地點頭。

　　最後，他說：「非洲人最好再也不要移民到法國了，不需要過著在巴黎撿垃圾吃的日子！」

　　我想起那些在家鄉完全找不到工作，只好四處流浪打工的沙漠中人，有些甚至不得不冒著生命危險，偷偷渡海到法國討生活。這些外來移民求的不只是養活自己，還有留在故鄉那一大家子的溫飽。但，我不知道怎麼跟他說這些他自己也知道的事情，就只是沉默。

　　

　　昨天，他們就為著我一句：「想跟礦物、植物與動物說說話。」，用瑜珈、冥想、多跟人接觸溝通等各種建議「攻擊」我，我整個人很明顯地不舒服，逃掉了，在外頭閑晃一下午。

　　Sonia 即使沒工作，都不肯待在家，總出門學瑜珈、找朋友，甚至參加她深感無趣的戲劇訓練活動等等。她男友每天整理家務，房子被他清理得近乎一塵不染，接著則在街頭閑晃，或找鄰居朋友串門子，度過無數個日子。

　　總覺Sonia非常努力用心地為自己的身心靈尋找出路，即便路途坎坷，然而她男友卻傾向逃避，寧願在街頭閑晃度日，也不願更積極也更有行動力地尋找出路。

　　Sonia 說，不僅是她，連她男友都在那房子愈來愈待不下。

　　我同樣開始在街頭閑晃，卻是因想避開與她男友聊天的機會，以及各種以戲謔幽默包裝的攻擊性建議，還有那瑣碎纏繞的對這世界的批評。

　　

　　這一來，很快發現自己極度疲憊，能量迅速降低，腦袋空空。

　　因為休息得不夠啊！

　　

　　今天一早，前往Sonia 一位朋友家。

　　那法國女人是個專業印度按摩師，前兩天，我幫她算塔羅，她很開心，決定免費送我一次印度按摩服務。

　　她平時除了在一些身體療癒中心工作，也接些案子在家裡做。我一走進她家，只見空間頗大，起居室中間擺了張按摩床。我們聊了聊，她才正式開始幫我按摩。

　　基本上，這是全身按摩，我身上只穿她給我的紙內褲，她倒了很多略為加熱過後的印度按摩油在我身上，從腳開始按起。對我來說，她的手法偏輕柔，但每個按摩師只要按到我的後腰，我幾乎都會跳起來！按摩過後，她說我的後腰很僵硬，整個綁住，背則有許多糾結，好像我整個防禦系統全在背上了似的。

　　按摩完，我們聊了好一會兒，她是個對印度文化極有感觸的法國人，自從十一年接觸印度按摩，從此年年前往印度學藝，進而開始學起瑜珈，也因此在瑜珈中心與 Sonia 相識。

　　我問她關於幫每個人按摩的不同感觸？

　　她說，每個人的身體與能量糾葛之處不盡相同，而且一個人能量阻塞之處未必等同於身體糾結的地方。

　　我說：「我總相信身體每個傷口背後，都藏著一個故事。」

　　她點頭，說：「我絕對相信。」

　　我說：「我懷疑我整個背的疼痛來自前世經驗，是過去的記憶與痛楚尚未退散。」

　　她說：「我同樣相信輪迴轉世，我只能說，妳的第二脈輪能量阻塞不通，回台灣之後，看能不能想辦法處理這個問題。」

　　呃……，我自己同樣有了尋找一些身心靈療癒方式的念頭，真的是生命走到一個階段，很自然有了這樣的需求與想望，或許回台灣之後，可以尋找相關課程資訊吧！只希望不會太貴哪！

　　

　　在便宜餐館待到眼睛都快睜不開，能量不斷下降，只好認命地回 Sonia 家。

　　一進門，發現她弟弟來找她，她男友也在家，四個人聊了聊。在Sonia大力推薦下，她弟弟也要我明天找時間幫他算塔羅，我說：「可以啊！但我不是免費服務喔！你要拿東西來交換！我要你幫我詢問相關資訊，怎麼樣才可以順利拿到摩洛哥簽證與居留！」

　　他們兩姊弟大笑！說我是這世界上想活在摩洛哥的人。

　　她弟弟很直接地問：「妳為什麼想回摩洛哥？」

　　我說：「因為我很喜歡撒哈拉。」

　　他說：「妳在摩洛哥有愛人嗎？」

　　我點頭，坦率地承認了，但不忘加上一句：「但我是先愛上沙漠，才遇見戀人的！」

　　Sonia 說：「那個男人完全不知道自己是跟什麼樣的女人在一起，竟然跟她說，要她結婚之後，就甭跳舞了！若要跳舞，也不可以在摩洛哥跳！可憐的傢伙，他根本不知道自己是跟一個誰的話都不聽，非常固執己見的女人在一起！我看他永遠不會有機會，可以認識真正的適任……。」

　　我得意地大笑，說：「就是因為根本不認識真正的我，才會愛得這麼深哪！」

　　

　　傍晚，我打電話給他，因著沙漠風暴，聲音斷斷續續。

　　每回接到我的電話，他總很開心，說他真的很想我，很難過我不在，因為他已經習慣我一直在身邊了。

　　我安慰他，說：「沒關係啦，再來你就會慢慢習慣我的不在了……。」

　　他說：「不可能，我是真的很想妳，而且我一定會等妳回來。」

　　我也只能答應他，會盡量打電話給他，也要他好好照顧自己。

　　

　　下午，我竟然極度認真地查著青年創業貸款的資訊哩！

　　天哪，我真的變好多喔！

　　我妹說，我爸媽不太可能支持我的撒哈拉計畫，我同樣遺憾這些年來，自己不顧一切地實踐舞的理想，搞到完全沒有存款的狀態。但我很清楚自己的「資產」全是無形的，包括堅定信念、打死不退的毅力、寧靜喜悅與豐沛的內在能量。

　　現在我只是需要學著將內在寶藏化作外在物質性存在罷了。

　　再怎地困難，我都不會放棄的！

　　

　　我這人真的很固執，一旦決定了，就是埋頭走到底！

　　才剛離開沙漠五天，我已經迫不及待地想回去了！

　　當我這樣確定那是我現階段最深切炙熱的渴望時，便再無一分一秒可浪費！

　　那十年，我的每一分、每一秒與每一口呼吸，皆為舞而發生而燃燒。

　　打從離開沙漠那天起，活著之於我，就只為再回撒哈拉。

　　在學術與舞蹈之間痛苦掙扎的那整整十年，即便不安惶恐，我都不曾放棄自己的夢想與渴望。這些年的歷練，只是讓我腳步更堅定，少了猶豫遲疑。當我內在能量獲得整合，且全力朝著同個目標走去，力量只會更大，愈早「心想事成」。

　　我不會不知道這個撒哈拉計畫的實踐困難度，也清楚自己不善經營，但，那又怎樣呢？這些完全不可能讓我不去走自己的路，且我相信當我信念夠堅定，一定會吸引許多人前來協助，獲得所需資源。

　　所有那些勸阻或負面聲音，我一概拒收！

　　就只專注放大喜悅的希望之光，因為愛與正向能量，將帶我走上最好的路途。

　　對！就速這樣（堅定地握拳）！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

侷促

2012-01-17T00:39:00.001+08:00

　　中午，裝作若無其事地離開Sonia家，才漸鬆一口氣。

　　呼……。

　　第一次造訪他們家，迎面而來的感覺是擁擠侷促，空間非常狹小且堆積物件極多，待久了，才慢慢感覺到那當中屬於人的溫度。無法換到更大房子的原因自然是金錢匱乏，可我一直不解，這兩人怎能在這狹小空間生活這麼大段時間？

　　Sonia 自從接觸瑜珈之後，整個人改變愈來愈大，後來甚至還接觸臼井靈氣治療，這回從印度回來，整個人狀況更不同了，我明顯感覺到她與男友之間的關係亦產生改變，兩人互動愈形冷淡，愈來愈向共同生活的老夫老妻，無了先前的如膠似漆。

　　她男友又更瘦了，說話仍是叨叨絮絮地纏繞反覆著，音量極小，聽得我很容易分神，除了繼續心不在焉地「聽」著，也不知該回他什麼，便任由他叨叨絮絮地說著去。

　　昨天上午，因著一件小事，兩人爆發爭吵，我默默地躲到廚房洗碗，裝做沒這回事。

　　晚上，她男友不在，我跟 Sonia 說，她男友放棄拍攝一半的短片，真的是一件很可惜的事情，有時做作品的目的並不是為了成名成利，就只是享受創作過程且很開心自己完成了一件事！

　　她點頭，說她已經愈來愈受不了這樣的生活，包括這麼小的居住空間，這麼高昂的生活消費水準，無趣的演出工作等等，以及她那一動也不動的男友。長期以來，無論是當臨時演員的掙錢工作或任何機會，包括學瑜珈、冥想靜坐與看演出等，全都是她主動提議，甚至得拉著他往前走，但這人根本不想動，只希望一切維持原狀，從來就只有打掃家務的能量，讓她愈來愈覺得自己很努力往前走，還得吃力地拖著一個不肯向前走的人，甚至萌生分手的念頭。她對這人有愛，也有憐憫。

　　我很難想像這兩人會輕易迅速地分手，勢必還會再深琛纏繞上好一段時間，才會有不同轉折。

　　我說：「我很高興房東很可能就要逼你們搬家，在生活如此陷入僵局的情況下，變動是好事，才會有新的轉機與局面出現！」

　　她點頭，但完全無法談她男友的問題，這會讓她很傷心。

　　

　　昨晚，她帶了個朋友回家，要我幫她算塔囉，這位法國女人的職業是印度按摩師，與Sonia是在印度瑜珈中心認識的，此時Sonia正跟她學印度按摩。

　　我實在很不喜歡幫人家算塔羅，因為我只跟小四學了兩招，連三腳貓的功夫都稱不上，時常牌一翻開，只能皺著眉頭，在心裡大叫：「我的媽呀！這是啥意思？」可是只要一遇到Sonia，我的牌就算不完，因為Sonia很愛給我找「做功德」（或者其實是「造孽」？）的機會，時常主動跟她親朋好友說我會算塔羅，生活、感情與工作要是有啥疑難雜問，都可以來問我！

　　也因此，昨晚她那個朋友來家裡，目的自然是要我幫她算牌。

　　我實在不會算，但我每次都很誠懇，也很努力！盡量說出我看到的訊息，與之前最大的不同在於我愈來愈放大在牌上看見的美好可能性，對於困難與障礙，只是提點，即使遇到實在是不可能翻牌的狀況，都要努力找出這當中正向的地方。

　　這樣的改變，主要在於我愈來愈相信「正向信念」與「喜悅樂觀」的力量。

　　藉由牌，迷惘、受傷與失望的人們往往只是需要聽到希望的聲音，知道自己可以怎麼做，才能走出困境。困難是有的，希望亦然，人無法幫另個個體泯除困難，卻可以點燃甚或加強對方內心希望的火光，祝福這人好好地走下出，走出她自己的一條路。更何況，所有受到關注的對象，都將因我們給予的注意力而被放大力量，所以，與其關注在困難與障礙，不如去看那希望之光哪！

　　對我來說，我根本不是在幫人家算牌或占卜（我沒那能耐，真的），而是藉由牌，進行朋友間的閒聊與分享，理解對方需求與困境何在，一同設想出路罷了。

　　昨晚，我們聊了許多。

　　到了最後，她邀請我去她家，她要免費幫我做一場印度按摩！就是有用很多按摩油那種哦！據說她幫人家做一次按摩，時間長達一個半小時，收費七十歐元哩（將台幣三千塊）！

　　啊……，我賺到了啦！

　　呵！我真的覺得祂有聽到我的需求。

　　這陣子，我的肩頸背極疼。以前在巴黎學舞造成的左膝蓋舊傷，在台灣時，漸漸擴大至臀部與整條左腿。人在摩洛哥那段期間，神奇地近乎「百病全消」。在沙漠，密集持續拍照讓我的左肩背疼痛不已，糟糕的是，隨著返台時間接近，左側舊傷竟開始一一「甦醒」，以致於此時我的身體左半側幾乎是廢掉的。

　　Sonia 之前學過臼井靈氣，現在又學印度按摩，還說需要練習，我要她在我身上「做實驗」，順道舒緩我的疼痛！她一直推託，後來才說：「我才剛學印度按摩，目前只有理論，但妳是來自於一個身體按摩普遍存在的國家，很多事情妳一定很熟，我沒有辦法很輕鬆地找妳練習，等我學得更好再說！」最後還加上一句：「身體左半側主導情緒，這表示妳沒能全然接受自己的情緒，才會不斷惡化。這時因為妳快回台灣了，身體就又開始疼痛了！」

　　也因此，當我知道那位法國女人主動提議要幫我做印度按摩時，我超開心的！

　　

　　基於我也不懂的因素，她男友很愛開一些戲謔性的玩笑，雖無惡意，但有時讓人不是很舒服。例如我能量飽滿，開開心心地擬著我的撒哈拉夢想民宿計畫，或許困難重重，亦或看似天方夜譚，但這真的是一件我想做的事呀！

　　Sonia 先是說了她覺得我並無樂善好客的民宿主人性格，這點我有自知之明，也只覺那是我該面對甚至學習的功課，但不妨礙我完成夢想。怎知，她男友那時不僅打蛇隨棍上，跟她一搭一唱地數落我的「不會做人」，後來還數度主動提到這點，一一列舉我不夠社會化的種種行徑。雖說是笑鬧話，但我真的會在心裡懷疑：「你到底想說什麼？」

　　今天上午，我很輕鬆地跟Sonia 聊天，主題一直繞著靈修這個議題繞，她推薦我去看一本跟蘇菲有關的書，我覺得這當中會有我需要的訊息，很開心地在網路上尋找，她男友見我在電腦前忙著，問：「妳在找啥？」

　　我頭也不抬，說：「一本靈修的書。」

　　他說：「關於靈修的書，根本不存在！」

　　我沒說話，只覺他很無聊，很討人厭！

　　接著，我跟Sonia 分享愈來愈多在靈性修行與對大自然觀感的種種喜悅，她還跟我說了一個印度神話的故事，此時聽來，愈來愈知道那當中深層涵義。

　　忽地，滿懷喜悅，我說：「在沙漠的經驗，讓我開始想學著跟礦物、跟植物、跟動物說說話！」

　　Sonia 說：「在學會與礦物、植物等溝通之前，妳得先學著跟人溝通！」

　　我說：「未必吧！因為每個人有其『方便法門』，每個人的學習路徑不同……。」

　　她男友完全不讓我把話說完，戲謔地強調我不愛搭理人，無法經營民宿，所以我的首要任務是學著跟人溝通，因為「他者」是一個人的自我投射，等等的。

　　我聽得很累，完全不想搭理這種言語與思辯遊戲，又懶得極為吃力地用法文跟他們爭辯。

　　在我毫無機會回話的情況之下，Sonia 說：「等一下跟我去上瑜珈吧！」

　　我搖頭。

　　她男友答腔地說：「如果妳想學著跟大自然溝通，就一定要學瑜珈！」

　　我說：「才怪！」

　　她男友說：「是真的！」

　　Sonia 說：「瑜珈與冥想可以幫助妳靜心，讓妳體會到自己與萬物相同，這樣妳才可能真的跟大自然溝通。」

　　她男友火上加油，說起瑜珈苦行者如何與萬物融合，內心平靜，若我一天到晚躁動，怎麼可能跟大自然溝通等等的。

　　我說：「我並沒有說我要跟大自然溝通，就只是很單純地有了跟礦物、植物與動物等『說說話』的渴望而已！更何況，在沙漠時，我覺得很平靜！」

　　Sonia 問：「那妳在沙漠時，有可能好幾天沒電腦、沒網路，就只是好好待著嗎？我看妳永遠忙於工作，不斷拍照、書寫，沒一刻停得下來。」

　　我說：「我當然可以，但在沙漠時，我不可能停下工作速度，因為我在沙漠的時間很有限，藉著攝影，我不斷向沙漠學習，沙漠是我最好的老師……。」

　　但他們好像都聽不見也不想聽我的感受，她男友繼續叨念著我的不善與人交際、叨念我該去學瑜珈與冥想靜坐，我才可能學會與大自然溝通，事實上，不只是沙漠，許多民族文化說的，全是同一件事。

　　我真的有被疲勞轟炸的感覺，我完全不想聽那些我自己都有辦法說得更好的話，並不是那些道理有多了不起，我更不是不認同他說的話，而是我不知道他用這種方式說這些，目的與意義何在？我只覺自己不小心轉到一個很難聽的頻道，吵雜混亂，瑣碎纏繞，卻又不知如何將收音機關掉。很自然地，我朝Sonia 皺眉，讓她知道我真的不想再聽見這些大道理。

　　Sonia 說：「我們只是聊天，告訴妳我們的感覺與建議，我對妳一點要求都沒有，妳是哪裏被冒犯到了？這是妳自己該想清楚的事情。」

　　我在心裡想，為什麼在你們與我之間，從來只有我該想清楚自己哪裏被言語冒犯，但你們從來不用反省自己為什麼要跟我說這些話？為什麼你們這麼熱衷於給我種種免費建議？你們真的什麼都不求嗎？或許這同樣是你們該想清楚的呀！

　　思緒混亂且不想傷人的情況之下，我也只是淡淡地說：「就只是摩洛哥裸露的大片山巖讓我發現原來岩石的顏色是那樣多變，我好開心！開心到想跟石頭、想跟大樹，想跟鳥兒與駱駝說話，我想分享的只是一份喜悅，如此爾爾。」

　　Sonia 點頭，不再多說。後來聊到一些我在沙漠拍的照片，Sonia 覺得摩洛哥光線特殊，許多人都拍得很好，我的並沒有比較特別，但我後來有些構圖很不錯。她男友後來又叨絮了一些給我在拍照上的建議，包括要能嘗試各種鏡頭等等。

　　我真的聽得好累，心想，我從沒說過自己拍得多好，若遇到幾張真的拍得很不錯的，都覺得是祂賞給我的，我只是剛好那時在那兒按下快門而已。你們今天給我一堆攝影上的建議，但我剛來那天，你們卻還建議我拿自己的照片去賣給國際雜誌，說我當個攝影師都還比民宿主人適合，這反反覆覆的，到底是想說什麼？

　　很自然地，我不太提自己跟撒哈拉學攝影，這兩個月當中的喜悅與發現，包括讓我學著安靜，學著觀察，學著活在當下，那不只是技術性的攝影拍照，更是讓自己的心與大自然一同律動著。我雖曾試著跟他們說，在每次拍照前，我都會在心裡跟成為相機焦點的動物、植物、沙丘與山脈說話，但他們似乎對我的感受充耳不聞。

　　聊到最後，自然不了了之，我依舊是那個該自我檢討的人。

　　中午，Sonia 離開住處，出門去上瑜珈課，下午也跟朋友有約，晚上才會回來。

　　下午，我離開他們家，寧願自己在街頭閑晃，獨自待在咖啡廳喝難喝咖啡，順道打字、上網。

　　許久前，我就感受到她男友有好多自我限制的超高標準與種種苛求，在所有提議中，他總傾向強調困難，而非放大希望，眼睛專注看著大師級的標準與作品高度，自己卻不曾真的完成過任何完整作品。也因為自己無任何作品可供他人「參考」，便讓他人無從批評比較起。

　　他們覺得我在沙漠拍的東西，觀光客都拍得出來，我不答話，因為我知道這些言論有多麼不公允，我去過的地方，是一般觀光客不會去的沙漠角落，我花了很多時間在那兒，投入很多愛，也獲得很多愛，加上有貝都因男人的協助，這一切種種，真的為我創造極佳因緣！拍一株夕陽下的沙漠之花，這並不難，難得是要能走到長著花兒的沙漠之地，還要能看見那朵花兒在夕陽下搖曳生姿的姿態。

　　

　　我不想與之爭辯，但那一整個場景與對話真的讓我好累。她男友那叨絮纏繞的戲謔性建議中，讓我感受到一種不說的攻擊性，很快地，我開始自我防禦，甚至開始設結界。

　　正因為他們是我的朋友，也因為我知道他們其實是心地善良的好人，所以我不會直接正面地反擊。但我真的感覺很不舒服，原本從沙漠帶回來的寧靜喜悅能量降低不少，即使原本想好好安靜思考可以寫些什麼給阿香，都沒靈感了……。

　　也因此，我更難以想像 Sonia 怎能跟這樣的人緊密地活在這麼狹小侷促的空間裏，不斷被往下拉地過了這麼多年哪？！

　　

　　巴黎之於我，愈來愈失去魅力。

　　消費物價太高，這真是一個對窮人極度不友善的城市！

　　再回巴黎，好像只是為了確定當初離開是正確的決定。

　　我是真的已經完成那時在歐洲該學的功課了，面對這花花世界的種種琳瑯滿目的誘惑，與表象上的「豐富」，只覺不過是一場「花招」罷了。

　　從一無所有卻含藏無窮的沙漠，再到以無限消費壓迫著人的華麗喧鬧花都巴黎，我懂了一件事：人真的不需要擁有許多，才能享有「幸福快樂」。
　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

到底還在等什麼……

2012-01-16T02:43:00.001+08:00

（圖：沙漠啾一隻。）

　　人在巴黎，日日夜夜，時時刻刻，腦中思緒就只同個主題：沙漠、沙漠、沙漠……。

　　呃……，我還真是個純情專一的人哪，向來一次只能愛一個，只是各個階段所愛不同，最早是知識，接著是舞蹈，現在走進沙漠，呵呵……。

　　我真的好想回沙漠。

　　我非常確定自己非回沙漠不可。

　　當下最大渴望是訂好機票，去辦簽證，拿起行李，直接搭機回沙漠！

　　既然如此，那我到底還在等什麼……。

　　

　　很謝謝阿香跟我邀稿，這幾天，我也稍稍認真想著可以整理出沙漠裡的什麼，甚至是此時的巴黎會讓我想寫些什麼。Sonia 住十八區，也讓我因而想寫這一區的淺浮印象，甚至問了她男友，這兒有啥特出之處特別值得一寫？

　　他雖熱心，卻開始叨叨絮絮說起文章不容易書寫之處，例如我不住這裡，這兒很多人與角落完全不歡迎相機的出現，他花了十幾、二十年才認識這裏的平民，或許他可以幫忙引介，我並未有這樣的累積，很難寫出當地特色云云。

　　我只是微笑著聽，心想，反正我就是打定主意要寫文章跟拍照，若寫得不好，大不了被阿香退稿，我也不在乎，重點是我完成了一件事，也在過程中有所學習。但你好習慣在做一件事情之前，把標準與理想訂得好高遠，自然只看見各種障礙與困難之處，甚至因而缺乏勇氣與動力啟程，以致於直到現在都拿不出任何成績可以見人哪！

　　很深地，我感覺到一個人最大的限制，依舊是在他的大腦，是思維限制住了自己，外顯行為自然造就各種愈發限制自己的事件與環境，終究讓腦中思想變成一場「現實」啦！

　　可，他腦中自我限制性思維不是我的，我盡管走我自己的路，精力充沛地！

　　

　　我跟Sonia的緣分很奇妙，各自過著生活，走著自己的路，兩人不時完全失聯，但在某些個轉角處，不僅又遇上了且彷彿不曾中斷連繫似的，甚至還發現彼此的階段性成長相互呼應著！

　　昨天，她忙到很晚才回來。去年九月

，她去印度某中心學瑜珈，待了將近三個月，那時我們曾以網路短暫聯繫，她一直說自己好喜歡印度，在那兒好快樂！而我同樣感覺到印度與瑜珈給她極大的轉變，在想法與能量上的。

　　昨晚，我們稍微聊了聊，發現她在印度所感受到的滿足、喜悅與自在，幾乎與我在沙漠所感受到的相同！彼此也說到自己對過往所愛的「愈來愈不在乎」，例如她曾那樣用心於劇場演出，此時甚至取得舞台劇演員的生活補助，卻已對劇場一切愈來愈不感興趣了。

　　她問：「接下來，妳回台灣之後，還要回去教舞嗎？」

　　我淡淡地點頭。

　　她挑挑眉毛，說：「我真難想像妳回去怎麼還能忍受這樣的生活？」

　　我笑一笑，說：「沒辦法，要生活、要掙錢哪！至少教舞可以讓我暫時有點進帳，不至於餓死，但我心裡真的只有沙漠。」

　　她問：「妳要是回不去沙漠，怎麼辦？」

　　我驚訝地說：「怎麼可能！我既然已經如此確定要回撒哈拉，就一定會『心想事成』！這件事，完全不用懷疑！我只需找到回沙漠『創業』的方法而已！」

　　她說：「妳的民宿構想是很好，但我真的不覺得妳是那種會熱情招呼客人的民宿主人，妳太過我行我素，太過藝術家性格了，更何況，我覺得妳做的最好的事情，依然是藝術創作。」

　　我說：「有人擅長創作，有人擅長經營，若藝術家沒人幫她賣作品，就只能靠自己經營囉！沒有人是全才，條件俱足的人太少了，但能力絕對是可以磨出來的！」

　　她說：「我並不懷疑妳的學習能力，只是不知道這可以改變多少。」

　　啊諾……，我也不知道啊！但我已經堅強樂觀到不會讓任何可能性的困難與障礙困住我，任祖媽說要回撒哈拉，就一定會回撒哈拉，「困難」存在的意義在於「被超越」，並提供一個機會，讓人在「超越困難」的過程中，讓內在更澄透豐厚，讓清明智慧得以累積，也讓靈魂得到進一步的提升。

　　金地呀！在下本倫偶金地是這樣想的呀！

　　也因此，只要是阻礙夢想實踐的負面思維與陰暗能量，就會被我自動排除在外。但這並不表示我天真樂觀又傻蛋到完全忽略現實問題，而是我不會讓這些問題成為自己前進的絆腳石。

　　每個問題的發生，必有相對的解決之道，只是那答案未必是眾人期望中那個，所以尋求解決方案者，更應保持開放的態度與喜悅的心，靜待答案的到來。

　　我甚至已經進入樂觀堅強，信念篤定到近乎不可思議的境地！認定只要我能夠秉持正向信念與喜悅能量地往前走，事情終將得以成就，且是以極為自然喜悅的方式被完成，所有我需要的資源與協助都將在最適當的時機翩然到來，生命不會是一場由我獨自完成的作工，因我們時時刻刻都正與他人互動並相互影響著，當我成就了自己的夢想，所有在當中曾參與過程的人兒們，也都因提供協助而被成就了些什麼，而一場美好創造與夢想的實現將在更高層次回饋給更多的人兒們。

　　

　　下午出門，前往近乎是非洲裔移民專用的國際電話小舖，打電話給貝都因男人。

　　他一聽到我的聲音，很開心、很開心！用簡單的法文，說著我走了之後，他突然覺得整個聚落變得好空盪，他心裡很悲傷，畢竟我們長長久久朝夕相處（其實只有兩個月），我一走，他很不習慣，也很悲傷。

　　我只能安慰他，保證我會「盡快回家」。

　　嗯……，我真的好想知道，那一世的我，到底是怎樣完成「不可能的任務」，從外面的世界帶物資回去援助部落啊？！為什麼這一世的我，在「賺錢」這碼子事上，怎麼看起來好像能力很弱？

　　天哪！到底是誰廢了我的武功？！

　　

　　Sonia 打電話給她那人在摩洛哥的媽媽，說到我想回撒哈拉定居，還要開民宿的計畫，她媽媽竟然說：「既然是適任的部落、適任的族人，那就應該教族人如何釣魚來賺錢哪，怎麼會是開民宿呢。」

　　在沙漠裡釣魚？

　　啊諾……，這位大嬸，您還真是幽默啊！

　　

　　這兩天，Sonia 忙著一個她並不喜歡的戲劇培訓活動，她男友時常出去閑晃、找朋友嗑牙地瞎忙，我則持續上網，收集資料，構思我那同時兼具傳統文化保存、沙漠生態保育與社會運動精神的「夢想民宿藍圖」。

　　外頭花花世界，完全無法讓我動心，哪管我正置身花都巴黎。

　　我跟Sonia 說，多年前，我是那樣恐懼回台灣，她曾要我想盡辦法留在巴黎，我拒絕了，因為我不想為了「恐懼」這麼鳥的原因而留在這裡，且這原因不會帶我走向更好的未來，所以硬要自己鼓起勇氣，硬著頭皮回台灣面對自己的恐懼。

　　台灣三年過去了，摩洛哥一年浪蕩。

　　我更確定島嶼不是讓我想終老一生的地方，我曾在那兒試過了，知道了，就是坦然接受自己的「有所不能」了吧！然而此時多的是一股堅定喜悅的能量，因為我找到我的「家」了，以及我的愛人。這地球上竟然也有一個地方，能夠讓我有「故鄉」的喜悅與觸動，以及能夠激發我內底愛的能量與願意承擔的勇氣，我便知道，這股喜悅、寧靜與確信能量所指向的，必定是正確的方向。

　　

　　Sonia 明明不喜歡那場戲劇培訓活動，仍勉強自己從頭參與到尾，就為了好好地說再見。

　　我說：「要我，就自動放空了。妳知道我離開摩洛哥時，甚至很失禮地沒回人權辦公室，跟大家說再見嗎？我實在一點都不想再踏入那個混亂焦躁的環境氛圍，沒人真的在乎我的離去，卻還會禮貌性地幫我辦告別會，問題是，我根本不需要啊！人為什麼要活得這麼虛偽、這麼浪費時間呢？所以我就自動自發地默默消失，事情就結束了！」

　　Sonia 給我一個涵意深遠的微笑，說：「我同樣不喜歡那個人權辦公室，我完全可以瞭解妳的心情，但我還是會特地跑去那兒，好好說再見。我沒有妳的個性，而且我畢竟不是妳，我不是外星人！」

　　啊諾……，幹啥講這樣？！

　　倫家只是不常來地球，懶得「凡事照規矩走」嘛！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

再見 Sonia

2012-01-15T06:15:00.000+08:00

　　此時人已在巴黎Sonia家，就等一週後返台。

　　回想這一切，只覺冥冥之中的巧妙安排，彷彿每場相遇全是靈魂來這世界前的約定似的，彷彿每件事的發生，全是事先寫好的劇本似的。

　　是宿命，更是神的祝福。

　　

　　一回到巴黎，喜悅與熟悉之感油然而生。

　　在機場，拖著兩行笨重行李，猶豫該搭計程車、火車還是公車前往巴黎市區？上回搭乘火車，沿路光是扛著行李上下樓梯，便讓我吃足苦頭！然而我又心疼計程車錢頗為高昂。前往交通轉運站行走途中，發現有一輛公車直駛Gare de l’Est，那兒離Sonia 家不算太遠，便決定搭公車，協助我上車的一位先生甚至還是摩洛哥人！正當車子接近預定的車站，我發現車子似乎會經過離 Sonia 家不遠的廣場，趕緊按鈴，下了車，開心地拖著兩大行李箱，抵達Sonia 家門口，恰巧大樓鄰居們正在門口閒聊，讓我不用按門鈴，便可入內，其中一位甚至還非常好心地幫我將廿公斤的行李扛到五樓！

　　在Sonia 家大門敲了許久，知道他們不在，便先四處逛逛，順道吃個飯。

　　Sonia 很晚才回來，我與她男友喝酒、聊天，談了許多。

　　她男友仍是「一事無成」的真實寫照，心地極為善良，樂於助人，卻總因為一些個極度自我設限的想法，緊緊困住自己。投入劇場演出十多年，並未受到重視，爾後決定投入電影，先前擬了拍片計畫，也與兩位朋友合作，我很高興聽到片子開拍的消息，昨日再問，卻遺憾地發現一切又已不了了之。

　　先前，我曾盡量直接直接而婉轉地跟 Sonia 說，有時重要的並不是一部作品有多偉大或是獲得多大注目與成就，而是在於自己完成了一整個歷程。或許是生活挫折連連吧，她男友心中有極多恐懼與顧忌，總是在尚未啟程前，便擔憂許多，眼高手低地想著行銷問題等，且一再抱怨這個圈子需要人脈才能有一絲混下去的機會等等。但對我來說，「藝術創作者」的身份只能書寫於創作過程中，唯有當作品完成了，人們才可能借由藝術與創作，進而看見這個人。如果什麼都不做，如果不願鼓起勇氣，試著突破困境，根本毫無改變的可能，然而當人一開始「動」了，事情變也開始不同了。

　　此時，他完全放棄電影，雖然拍了些毛片，卻不願放下身段，請朋友撥冗完成剪接與音樂配製，打算就此放棄，還將希望轉向燒陶製作，卻又陷入相同思維模式：年紀太大，來不及從頭學起，不認識製陶師傅，不懂陶器行銷管道，這一切都是「行內話」，沒有人脈、沒有人引介，根本行不通等等。還說，他只能專心埋首於手工創作的工作，完全無法想像自己必須學著販賣。以表演藝術為例，一個在檯面上獲得成功的表演者，只需專注在演出創作，另有經紀人打理一切，但一個像他這樣未能混出名堂的表演者，凡事得靠自己，不幸的是他完全不擅長經營，落得一事無成的下場。

　　我當然明白「人際關係」的重要性，「缺乏人脈」、不認識重要人物，這同樣是我在發展上的困境，然而我總願意相信自己手上還是有那麼一點籌碼，可以為夢想而去闖、去試，即使只有那麼樣一丁點資源與能耐，都可以是一個逐漸向上累積、建構的起點。萬丈高樓平地起，我愈來愈不想管能否蓋起大樓，只問如何打下第一根地基。

　　在網路上找著陶器燒製相關圖片時，我發現她男友對美麗器物有著一定知識上的累積，懂的事情很多，但真的是眼高手低，只看大師級的高級貨，也因那樣的水準與等級並非一般人可以達到，便拿這兒來挫自己銳氣，用各種理由來說服自己：「我根本不可能辦到這些事的。」

　　我曾想像，若是我想改行燒製陶土，會怎麼做？

　　首先肯定是在網路上蒐集資訊，接著去找師父學功夫，在家一再燒製磨練，然後再來開店或找人代售之類。

　　這樣的行為，有很難嗎？

　　我覺得很簡單啊！

　　做，就對了！

　　為什麼要花那麼多時間在自我苦惱與自我折磨上頭呢？

　　痛苦給人的「存在感」並不會比快樂多呀！

　　

　　晚上 Sonia 回來，熱情擁抱後，睡前，我們聊了不少，我同樣談到我的撒哈拉定居與民宿夢想計畫。

　　我說：「我很確定自己非常愛沙漠，撒哈拉是我想終老的地方，那裏有很多事情讓我想做，希望兩年內，就可以攢夠資金，回去創業。若自己賺的錢不夠，那我就開口跟我父母請求協助，或許借我錢，或許土地借我拿去跟銀行貸款等等。」

　　她說：「為什麼要等上兩年？妳半年後就可以回去了！」

　　我詫異地說：「半年後？太快了啦！我肯定還沒準備好，包括思維、價值觀、思考模式與資金累積等。」

　　她說：「直接開口跟妳父母要錢哪！」

　　我說：「這真的很尷尬哩！一般在我這年紀的人，早已成家立業，是他們拿錢回家孝敬父母，我從不拿錢回家，這不打緊，連自立都做不到，還要伸手向父母要錢，在社會道德上，真的是說不過去呀！」

　　她說：「那是一般人的行為模式，但妳是地球上極少數『真正還活著的人類』，妳可以不管這些！」

　　啊諾……，那妳要不要打個電話，跟我父母討論一下？

　　

　　剛到巴黎，我一直在睡覺，夢中全是撒哈拉與沙漠種種。

　　是的，我根本迫不及待地只想再度啟程回沙漠。

　　下午肚子餓，到超市買食物，神經質地一再換算一顆橘子等同於摩洛哥幣多少錢等等。行走琳瑯滿目貨物櫃之間，我所感受到的，不再是「物資豐沛」與「多樣性的購物選擇」，卻是存在於「消費」行為裡的貧瘠與壓迫。

　　在沙漠，一丁點食物，一丁點花費，一天便也寧靜安詳地過去了。

　　在巴黎，看似消費選擇多樣到不可思議且極為便捷，然而人們的消費慾望不斷被引起，且必須維持在永遠得不到滿足的狀態，才能不斷刺激消費與市場，人們則日日於工作中勞動，好賺取足夠的薪資，維持這等生活模式。一旦失去工作，沒了收入，便是一無所有之時。

　　這，究竟是「富裕」，還是「貧瘠」？

　　

　　我依舊時常想著沙漠。

　　我真的好想再回沙漠。

　　究竟需要多少數目的「金錢」，才能回沙漠創造？

　　我想著撒哈拉的瑰麗溫柔與無限豐厚，想著植物只需一丁點水，就能好好活著，成為諸多沙漠動物的食物來源與庇蔭。我想著，一個人竟需每個月賺取那樣多的金錢，才能在巴黎維持基本開銷。

　　究竟什麼是「富裕」？什麼又是「貧瘠」？

　　然後我知道，無論屆時手上存有多少資金，只要我想走，就是出發的時刻。

　　我真心希望自己在沙漠設想的美好藍圖終得以成就，畢竟不是每個人都輕易取得大量資金，投入在未來創造上，所以我更期盼自己能夠勇敢堅持地走出我的一條路，鼓勵同樣有夢的人們，永遠不要輕易放棄希望，即便在他人眼中，這根本是瘋子與傻子的行為。

　　

　　Sonia 與她男友半認真、半開玩笑地說，我這人根本沒有當民宿主人的性格與能耐，因我生性孤僻，不愛理人，然而熱情好客恰恰是一間旅館或民宿得以成功經營的重大關鍵之一呀！也因此，Sonia 認為與其開民宿，我不如靠攝影賺錢，還比較適合我。

　　呵，這點我承認哪，我同樣知道自己性格上的限制與獨特能力之所在，所以我很清楚自己主要工作還是會放在創作。相反地，貝都因男人很有從事觀光服務業的性格與能耐，因為他真的很有耐心，喜歡與人聊天攀談。

　　而我竟然樂觀自信到不可思議的境地──我知道事情終將水到渠成，在最適當的時刻，我所需的資源與協助必定出現，讓我美夢成真，因這是宇宙吸引力法則。

　　Sonia 說，她同樣擔心將來貝都因男人的家族將介入我跟他的民宿，因這是摩洛哥人的常態，屆時肯定會給他壓力，要他成為民宿經營的主導者，連帶地將造成伴侶間的問題。

　　這事我早已思考過，但類似這等「潛在危機」同樣是自己該承擔的呀！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

夜

2012-01-14T06:34:00.002+08:00

　　抵達 Marrakech，已是晚上八點多，我考慮直接去機場過夜，他則想找便宜旅館。

　　他先問計程車司機，司機說這一帶無便宜旅館。

　　他再問公車司機，公車司機要他去 medina，那兒較多便宜住宿。

　　我整個人是躁的，Marrakech 讓我極度不安，只覺陰謀軌計與危機四伏。

　　我感覺到他有著不說的恐懼，問他原因？

　　他說他沒有正式的導遊執照，Marrakech 到處都有便衣，若被看到他跟我走在一起，他馬上就會被抓走，要不罰款，要不坐上五年的牢，這也是為什麼他很怕在機場過夜。

　　雖然想省住宿費且直接解決前往機場的交通問題，我仍舊希望與他的最後一夜能夠好好地說再見，便決定一起去medina，若無便宜住宿，再去機場過夜。

　　他問了計程車司機，前往medina要多少車錢？

　　司機說要 50 DH，我知道太貴，司機又想海削外地客，但時間已晚，又是最後一夜，便無奈地接受了。

　　放行李時，司機說，行李還要多加 10 DH，他正與司機協商，我憤怒地要他把行李拿下來，老娘不搭這輛計程車，總可以了吧？！

　　司機被我的怒氣嚇到，馬上說：「沒關係，就 50 DH 吧！」

　　然而當下我已開始意識到，他一來到大城市，似乎開始無奈地任人宰割了起來。

　　

　　到了 medina，他問司機哪裡有便宜旅館？

　　司機要他往裡面走，說一人一晚約 100 DH。一下車，他拖著行李，馬上聽話地朝那方向走去，我在後頭跟著，不解地想著，這裡已經有好幾間簡單小旅館，你為什麼完全視而不見？好歹也問問價格，心裡有個譜。

　　到了司機推薦的那間便宜旅館前頭，遇著兩三個拿著名片來拉客的旅館從業者，我當下有了不祥預感，怎知他就這樣拉著行李，跟在其中一人後頭走去，我問：「發生什麼事？一晚多少錢？」他要我跟上，說：「到了再看！」

　　Medina 羊腸小徑彎彎曲曲，那人帶我們走進陰暗狹小巷弄內的一戶人家，想著隔天前往機場的交通問題，我幾乎是確定不住這兒了。進了門，一看就知道是平常人家，屋主身上散發濃重香水味，感覺十分滑頭，很快知道我才是那個付錢的人，以頗為法國的腔調，流利地跟我問後。

　　屋主將房門打開，裡頭放了一張雙人床與一張單人床之後，便再也沒有轉身的空間，且完全無對外窗，空間狹隘窘迫，可將隔壁房間的電視聲聽得一清二楚。這一看，聞著那噁心至極的香水味與陳腐空氣，再怎地便宜，我都不想住這兒！

　　接著，兩人討論起價格，聽得出來價碼太高，貝都因男人正在殺價，但我已不耐煩起來，忽地，屋主朝我說：「300 DH ！」

　　我怒不可桀地說：「太貴了！」硬是壓抑下對屋主破口大罵的衝動！那樣簡陋的房間，也敢收 300 DH，真是太過利用局勢，剝削外地人了！摩洛哥規定國內未婚男女一同旅行時，不得同住一間房，之前我們在南部遊走，店家多半睜一隻眼、閉一隻眼，然而大城管制較嚴，這屋主很清楚這樣的規定讓好些人多麼不方便，伺機利用他人所需，海削一筆！

　　屋主傲慢地說：「沒300 DH，我不租！」

　　我憤怒地拉著行李往大門走，伺機罵他給屋主聽：「就叫你來之前，要先問清楚價格，你看吧！300 DH，我才不住！」

　　屋主在背後喊著：「幹啥動怒？請您客氣一點！」

　　我轉頭瞪他，心想，你再囉嗦，就不要怪我肆無忌憚地大聲尖叫臭罵你一頓！

　　很努力壓抑罵人的衝動，我臉很臭地跟屋主說：「很抱歉，我是跟他說話，不是跟您！」

　　走出那間屋舍，我只想盡快離開這個趁人之危的地方，領路帶我們來的男人又帶我們去另一間較便宜的小旅館，但我已經想直接去機場過夜了。

　　進了那間旅館，老闆解釋：「如過一對男女想在摩洛哥旅館住同一間房，必須有結婚證明，這是為什麼若住一般旅館，你們必須一人一間房。」

　　我說我知道，但剛剛那位先生開價300 DH，真的太剝削人了！

　　他說：「一般他是租200 DH，應該是看到妳是外國人，馬上漲價！沒辦法，那位先生是同志，才會這樣。」

　　我沒回話，心裡只想，個人性向不關我的事，我只是痛恨他趁人之危想剝削人，這跟他愛男人女人根本無關！

　　

　　老闆說，依據規定，他只能讓我們一人一間房，我問價格？

　　他說：「一間一百。」

　　我問：「我們住兩間，不能算便宜一點嗎？」

　　他說：「一人 80 DH，兩人160 DH，洗澡另外收 10 DH。」

　　我說：「我只出150 DH。」

　　老闆接受了。

　　我順道問了隔天前往機場的交通，恰巧一位計程車司機就住那兒，順道連交通問題都處理掉。

　　

　　兩人分別洗過澡，搭了一天的車，我好累，只想趴在床上睡到清晨起床去機場，但他不知在櫃檯跟服務員說些什麼，好久才進來說，服務員說我們晚上不能睡同一間，怕警察來查。

　　我很反感，我們都付了兩間房的住宿費了，服務員管我們晚上睡哪兒啊！

　　可那服務員還真「盡責」，只要貝都因男人在我房間說些話，服務員馬上進來「關切」，要他趕快離開我房間。這是我與他的最後一晚，真的不想浪費時間在這種事情上，也愈來愈看得出來貝都因男人個性太善良溫和，即使他想一起過夜，在服務員堅持下，便也聽了人家的話，我馬上決定自己出手，跟服務員「談談」。

　　服務員自然把規矩搬出來解釋給我聽，我說明天我上機，再與這個人見面將是數年後，我付了錢，只是想安靜度過最後一晚。

　　他愛莫能助地說，警察萬一真的來了，旅館會有問題的！

　　接著，貝都因男人要我們去外頭逛逛，兩人才能好好講話。坐在咖啡廳，我跟他說，我很抱歉自己發了數次脾氣，一次比一次兇，但有時真的需要這樣，才不會被欺負，例如剛才我們就省了 150 DH 住宿費，順道解決隔天交通問題。他太善良也太好講話了，很容易相信別人，讓我很耽心。

　　他說，他哥哥也罵過他，說他太好講話，在城裡絕對不能輕信他人，只有沙漠裡的人才可靠。接著，他還說他要改個性。

　　我問：「剛剛下車，經過那麼多旅館，你為什麼完全視而不見？」

　　他驚訝地說：「我根本沒有看見旅館！」

　　我很清楚原因，心裡極度不捨難過，也只是淡淡地說：「那是因為你沒唸書、不識字，所以連那麼大的招牌都看不懂，就只能一路問，萬一遇上壞人，很容易就被騙了。」

　　他點頭，說：「我也很想唸書，我一定要回學校！」

　　我說：「既然服務員說我們兩個不能睡同間房，但如果我們待在前廳櫃檯，他總管不著吧？我們今晚就在那兒過夜好了！」

　　他笑一笑，點頭。

　　

　　回到旅館，他跑去跟服務員說我們晚上要待在前廳櫃檯，服務員拒絕了，他失望地回來，說：「我想今晚我們還是各自回房睡吧！」

　　我開始對服務員有了怒氣，說：「就服務員的工作角度，當你問他，他當然得說不行！有些事，只管做，就對了！」

　　他在我房間待下，蓋上被子，開始有了笑意。

　　不一會兒，服務員前來敲門，問他人在哪兒？

　　我憤怒地瞪著服務員，說：「我累了，麻煩你們不要再來打擾我了！」

　　服務員不無驚訝地說：「啊？」

　　我憤怒堅定地說：「麻煩請不要再來吵我了！」

　　我見他臉上出現一絲尷尬與恐懼，隨即離去。

　　貝都因男人原本頗為開心，卻又怕自己的身分證字號全登記在旅館那兒，一旦我走後，旅館向警察通報，讓他麻煩不斷，決定起身跟服務員談談。我認為這機率微乎其微，畢竟旅館跟警察不會無事給自己找麻煩，但可以了解在這警察與政府嚴密監控的國家，人民對警察有多畏懼。

　　十分鐘後，他終於回來，說：「剛剛老闆回來了，說我們兩個不能在同個房間過夜，我還是回自己房間睡覺吧！」

　　我從床上跳起來，拿著毯子，走到大廳，說：「我今晚就在這裡睡，等老闆回來，叫他親自跟我解釋！」接著，在椅子上鋪好毯子，鑽了進去，閉目養神，心想，反正今晚我一個人獨自在房間，絕對傷心難過地無法入睡，那我就讓你們知道什麼叫「靜坐」與「示威抗議」吧！

　　服務員跑了過來，害怕地看著我，隨即離去，接著，我聽見原本已經關起的旅館大門再度打開，知道他們根本不敢來跟我說話，萬一我真決意在大廳過夜，今晚他們也甭睡了！

　　不一會兒，我聽見不知跟他們說了什麼，隨即回房；過了一會兒，他再度回來，繼續跟他們討論了一會兒，便過來跟我說：「他們同意了，我們回房間睡覺吧！」

　　我睜開眼，看見服務員怪腔怪調地跟我打揖作恭，求我放他一馬，隨即沒好氣地跟他說：「很好，不然我就直接跟老闆談了！」

　　回到房間，貝都因男人說：「我跟他們說，如果今晚不讓我們一起過夜，妳會在大廳尖叫吵鬧，做出讓這間旅館更快關門的事情，老闆也會被吵醒，要他們自己決定，所以他們就讓步了。」

　　累了一整天，再幾小時便得趕往機場，夜裡，我幾乎完全無眠。

　　在摩洛哥的最後一夜，祂提醒著我，自己渴望安住的，是個什麼樣的「國家」，要我自己想清楚並做好準備。

　　更是擔心他的善良與心疼他的弱勢，必須如此艱困地在社會邊緣求生，擔憂警察盤問，不時為城裡人擺布。

　　我知道我很兇，過程中，也時常問自己：該怎麼做，才是更能祥和、不動怒地讓一切圓滿落幕？無奈地是，在這個國家，憤怒堅定地當場反擊卻往往是唯一可以讓事情出現自己期望中結果的唯一方式。

　　旅館服務員不是因為體諒我們的狀況而讓步，卻是因畏懼我的憤怒與堅持，怕給自己惹上麻煩，而改變心意，決定睜一隻眼、閉一隻眼。事實上，他們根本可以不用幫著警察監控他人行動的，不是嗎？

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

出發

2012-01-13T02:12:00.000+08:00

　　此時此刻，我人已坐在前往巴黎的飛機上。

　　昨天清晨，他與我一同搭公車前往 Marrakech，準備隔天一早搭機回巴黎。早上七點起床，八點上車，直到晚上八點多，才抵達 Marrakech。從市中心前往機場的交通讓我很焦慮，加上 Marrakech 混亂且極度剝削觀光客的城市氛圍讓我極度不安，考慮直接在機場過夜，還可節省一晚住宿費。

　　整整十二個多小時的車程，望著窗外飛逝的景致，好難想像自己就要離開這塊最能讓我與地球取得連結的北非大地。

　　前兩天，我多少因必須離開而悲傷焦躁，也很難過自己必須讓他在這麼艱困的生存條件中，等我回來。然而此時我尚無足夠資源死充分準備，可以在沙漠與他共同創造未來，我是真的不得不暫時離開，想起 Lach 跟我說的前世故事，我真的好想問問那時的自己：你是哪來的勇氣、膽識與能耐，能夠獨自啟程，數度完成那樣的事？為什麼那一世的你，可以為族人生存，向外尋求資源，然而今生的我，竟連養活自己都那樣困難？你對人肯定是有愛的，當族人終究一再讓你失望憤怒，而你心愛的人也在你的忽視中，黯然逝去，你心裡肯定有恨的吧，這會不會是你肚子底那股巨大的忿怒之火的起因？

　　在車子裡，我很清楚自己想回沙漠，無論未來有著什麼在等著我，這是一條我為自己鋪在前頭的路，而且，我打死不退！

　　我不願再像之前回台灣跳舞、教舞時，充滿恐懼與不確定地走著腳下每一步，不知自己可以跟舞走到哪兒，又可以有什麼樣的未來，我只想讓自己有更多的樂觀、自信與勇氣，與更大格局的承擔。仔細思索後，我決定給自己兩年的時間，接下來這兩年，我只想努力賺錢，尋找所有有助於我未來回沙漠定居的資源、協助與知識，時間一到，若創業基金不夠，我會考慮貸款。

　　出發前一晚，在臉書上與小四聊了一下下，她覺得我已經上路了，還說我讓她有「理所當然的存在」的感覺，我問那是啥意思？

　　她說，只有感受過「無條件的愛」的人，才能這般活著。

　　我非常仔細認真地想著，在什麼樣的時刻，我曾感受過「無條件的愛」？

　　我父母對我幾乎是「無條件的愛」，但更深刻、細緻且豐富多元的「無條件的愛」，是我在起起落落的人生中，走過一關又一關，在某個轉角處，回顧前塵，很深很真地感受到生命對我的善待與厚愛，感受到神真的好愛好愛我，那是一份無窮無盡且完全無條件的愛。

　　祂讓我出生在一個愛從不缺乏的家庭，在最好的地方唸書，讓我在台灣時，有著諸等機緣完成我渴望的實驗性舞蹈教學，當我再無法忍，祂讓我走，回我的「故鄉」撒哈拉，與戀人重逢。

　　當我決定放下學術而擁抱舞蹈時，當我堅持以那樣的方式在島嶼走著我的舞蹈之路時，我知道在許多人眼裡，我根本是個瘋子，但我也只能說，很早以前，我再也無法不聽心的呼喚，只能要自己勇敢面對未知的來，學著承受種種磨難。

　　行走至此，我只覺祂很愛我，讓我有機會經歷這些，讓我能夠體會那麼多已讓我言語難以描述及形容經驗與感受，這諸等種種，才是最最貼近心跳的觸動。

　　我很感謝所有曾在生命中與我相遇的人兒們，感謝每一位朋友、來上課的學員與曾來看舞的觀眾，就連曾對我造成傷愛的人，到了最後最後，無不成全了我。

　　依隨己心的路，看似艱辛漫長且崎嶇坎坷，但事實上，那才是讓生命得以圓滿並讓靈魂得到進一步提升的「捷徑」。

　　我真的很謝謝祂，讓我有機會走過這一切，獲得更大的心靈喜悅與寧靜，愈來愈能承擔。

　　

　　坐在車子裡，我想著小四建議我擬定更詳細的撒哈拉民宿計畫，可以試著尋找更多資源與協助。我腦中亦慢慢有了藍圖，那會是累積先前所學與種種經驗而來的創作，尤其時常讓我想起曾在世界社會論壇裡所感受到的種種，只是目前我還說不上來。

　　

　　出發前天，他到小城拿沖洗的相片跟我的手鐲時，巧遇與他大哥一同開礦的朋友，兩人聊了聊，說因著礦脈產量太少，投資者已撤走他自己的工人，那時我曾見著的六、七位礦工，此時加上他哥哥，只剩三人。那個謙卑樸實的三個聾啞孩子的父親，此時早已不知去向。

　　緣起緣滅，竟是那樣難以逆料。

　　我想著照片中，他那總是心事重重的溫柔表情，想著礦工的生存條件與工作環境，心裡真的好難受，我好想說說我在沙漠看到的所有。對自己的創作、使用文字的能力與知識累積產生疑慮時，便想想這一群人，要自己無論如何都必須把作品給完成！既然祂讓我有機緣見識這一切，我便再無法讓這些人於世界最荒涼枯寂的角落，為了維持基本溫飽而默默受苦著。

　　這是一件在我個人下階段生命中，最想完成的事之一。

　　

　　途中行經山區，我詫異於岩石色調的豐富、多變與瑰麗，若非岩層大片裸露，若非祂讓我漸漸學著去「看見地球」，或許我將永遠無法知道這些。

　　

　　很謝謝祂，謝謝種種所有，真的、真的、真的！

　　

　　包括我曾短暫想過，若不是那人權辦公室工作氛圍過度壓迫人，若不是法國女孩指高氣昂的態度，以及與 Jamila 決裂，或許我將續約，收入仍穩定，也可留在摩洛哥，一有假期便去沙漠找他。

　　然而恰恰是在清楚感知自己即將面對不得不面對的艱難挑戰──「金錢功課」時，我更感謝這些讓我確定自己要離開，勇敢走向下個階段的「逆增上緣」。為了虛假安全感與暫時溫飽而違背己心的生活，只會限制自己，難有更寬廣未知的機會，領受來自於生命本身的喜悅與豐厚。

　　這是我此時很深刻的感受。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

將離

2012-01-12T02:49:00.000+08:00

　　明早就離開，讓我不得不打起精神，整理行李。

　　

　　昨晚，他帶我去參加一場貝都因婚宴，身體略感不適的我，真的是秉持對異文化的好奇，強打精神出發。說是參加婚宴，其實不過去看看婚禮主辦者為了婚宴而特地舉辦的音樂演湊會，晚上十一點，騎著摩托車出發，寒風颼颼，還好那聚落離這兒僅三公里遠。

　　據說婚宴主辦者同樣是貝都因家族，即將嫁女兒，特地在女兒前往夫家時，從 Zagora 請了一團樂團前來演奏、宴客。待我們抵達，已將近半夜，賓客不少，男客坐在帳篷裡，女眷則在較遠的角落，靜靜聆聽。

　　許多人趁這機會喝酒、跳舞，出資辦理這場婚禮音樂會的新嫁娘的哥哥，不得不數度出面，請所有來賓自我克制，否則便中斷音樂演出。漸漸地，有人不滿酒醉跳舞的人擋住女眷視線，無法欣賞樂手演出，前往制止，肢體衝突漸起，很快地，數場挑釁與幹架事件不斷發生。眼見情況失控且一發不可收拾，到了最後，新嫁娘的哥哥遺憾地拿過麥克風，宣佈中斷音樂會，還說他邀請樂團前來，是為了讓自己的家人與親朋好友開心，怎知附近一堆人前來參與，卻伺機鬧事，讓他很後悔花大錢辦這場活動。

　　回到家，他跟我說，那個小聚落只有五個貝都因家族，其餘全是柏柏爾人，很多即使喝了酒，全坐在一旁靜靜聽音樂演奏的，全是貝都因人，站起來跳舞、幹架的，全是柏柏爾人，不知他們是喝酒失控，亦或根本是刻意挑釁、找碴！

　　他問我，喜不喜歡這場婚宴？

　　我聳聳肩，說：「每一件讓我在這兒親眼目睹且親身參與的活動，全都很有趣，但你之前跟我說這是一場傳統貝都因婚禮，我以為會有貝都因耆老的傳統歌謠吟唱，怎知現場出現的是一團揹著電吉他唱歌的年輕人！」

　　他說：「這還是傳統婚宴哪！因為樂團唱的全是撒拉威傳統歌謠啊！以後我們的婚宴，我也想這樣辦！」

　　我說：「萬一有人喝酒鬧事呢？」

　　他說：「我會事前邀請警察來參加婚宴，任何人一見到警察在場，全都乖乖的！今天晚上，大家都好開心婚禮主辦者邀請樂團來演奏，因為所有人已經很久沒聽貝都因傳統歌謠了，連那些女眷也都很開心地拿著椅子，坐在旁邊聽。更何況，我們好些朋友已經好久沒見面，想趁這機會聽音樂、聊聊天，哪知就這樣被那些跳舞、幹架的柏柏爾人給破壞了！當婚禮主辦者宣佈中斷音樂會時，好多人還出聲抗議，說這麼多人靜靜坐在旁邊，是真的很想聽傳統音樂才來的！有幾首曲子讓我聽了，我同樣想站起來跳舞，也就只是坐在位置上，輕輕動身體而已。」

　　

　　我思考著這場所謂「貝都因傳統婚禮」裡的「現代因素」，為何演變成此時形式，以及參與者在這兒當中尋求著什麼。

　　就在出發前往參加這場婚禮前，我在網咖搜尋了一下貝都因相關資料，多少有些驚駭地發現網路上放的資料照片如此陳舊，泰半是十九世紀時的照片，彷彿此時貝都因人全死光了似的！

　　忽地，我更清楚地意識到「外人」對傳統游牧文化與此時游牧民族生活的理解裡，有著多大的想像甚至是誤解成分。

　　

　　今兒個一早起床，開始打掃、整理。

　　先前原本整理了一箱雜物，打算郵寄回台，發現郵資高達 1600 DH（台幣六千多塊），基於某種「原則」與「堅持」，我打消念頭，決定用另種更輕巧的方式，處理這箱雜物。

　　打包頗為迅速，最混亂龐雜的工作已在 Rabat 完成，也因自知不過是過客，不太購買難以攜帶的物品，身邊東西向來不多。與他討論後，決定部份個人物件留在這兒，託他保管。也因此，整理行李時，心情較不沉重，較不因離情依依而難受，只覺自己只是「暫時遠行」，很快就回來了！

　　想著旅途迢迢，真讓我有股衝動，想拋下所有物件，只帶隨身衣物出發！這時似乎愈來愈能理解游牧民族的生活感受──將物質擁有降到最低，一切生活所需由大自然取材，駱駝羊群自行移動，如此才可能讓遷徙移動範圍如此遼闊且自由哪！

　　

　　昨天，我帶他去郵局開戶，讓他生平第一次有了自己的戶頭，且應該是整個家族第一個開戶的人吧，我想。

　　晚上在信箱收到銀行明細，判斷我應該在收到下次薪資之前，還不至於餓著，今天又多存些錢給他。沙漠生活所需極低，一小筆台灣可以瞬間花完的「娛樂費」，在這兒卻可以讓他一家溫飽個一段時間。兩個半月朝夕相處，我知道他呼吸器官不好，一問之下，肯定是長期挖礦的關係，讓我心情非常沉重。

　　我只想回台灣好好掙錢，匯錢讓他可以轉行，不用再出賣生命與健康，就只為「活下去」，這同樣是為什麼我帶他去郵局開戶的原因。

　　一起瀏覽照片檔案，挑選要沖洗的照片時，真得說，這段時間以來，他與我走過一段極為美麗豐富的路程與歲月，如果不是他，我根本不知道那些聚落與角落的存在，不可能如此深入沙漠地行走，拍下一張張珍貴照片。

　　我聽聞這兒好多故事，也造訪了好些人，此時所知雖說淺層片面，但我相信這樣走訪沙漠的機會相當難得，已有累積足以做出動人作品。尤其當我們看到礦山部分的照片，看著一位坐在山上愁眉苦臉的游牧民族，這些人遠離親人，在冰冷寒涼山上日夜採礦，收入甚至不足溫飽，這世界對於這群人的存在與困境毫不知情，逕自歌舞昇平著。

　　我不斷問著自己：這當中，有什麼是我可以為這些人做的？

　　我好想去說他們的故事，好想呈現我在這群人身上看見的樸實、謙卑、單純與愁苦，他們是美麗的，在這一大片荒蕪貧瘠且殘酷乾枯的大漠。

　　

　　上午，他去小城拿沖洗的照片以及我的手鐲。

　　下午回來，好消息是工匠總算把我的手鐲給接回去，而且也將本來被他弄掉的烏黑綴飾給焊了回去。我往手上一戴，發現此時幾乎可說是剛好！呵，原來雙頭蛇必須經歷一一斷裂再接焊回去的過程，才能上我的手呀！

　　這一戴，左手瞬間變重了……。

　　

　　明一早出發，先前往 Marrakech搭機回巴黎，一週後，再搭機回台。

　　這兩個月，為了能在沙漠進行我要的探索與冒險，真的花了好多錢哩！有些支出是意料中的事，另外還有些讓人無奈的狀況外支出，包括到了最後，只得自行吸收的返台機票。然而當我思及當中的種種經歷、發現與感動，卻又知這些全是金錢無法購買的人間美好體驗。

　　我跟巴黎很有緣，因著免簽證與機票問題，讓我又這樣折了回去，在某種意義上，巴黎幾乎可說是我的「中繼站」似的，提供給我一個冒險與跳躍之前的「點」。或許是因這十三個月在摩洛哥，進行極為徹底的調養與自我清理，更因在撒哈拉找到「故鄉」的觸動，讓我面對回台灣之後的人生，多了些坦然與篤定。

　　我很謝謝祂，在此時讓我遇見這個戀人，我不知道他是不是正是人世間最最適合我那個？唯一確定的是，這個人在我內底引發願意承擔的喜悅與愛的力量，讓我願意學著更勇敢無懼地走向愈來愈難以逆料的冒險與未來。或許這樣的人與這樣的關係，才是我真心想要的。

　　

　　從撒哈拉，到巴黎，再到台北。

　　漸漸地，在這三個極為截然不同的地方，我開始有了「家」的感受。

　　這是我今生不曾有過的體驗。

　　是好事吧，我想。

　　

　　想著我的金錢功課，想著他與這兒許多人的生存困境，想著沙漠的瑰麗豐厚，我同樣思考著，如何將這一切化作「金錢」這等流動性資源？

　　

　　雖然一回台灣，隨即得面對殘酷的謀生問題，且還發現我的戀人在這裡。離別在即，愈是慶幸自己沒續約，當我想起那人權辦公室裡的緊張、混亂且相當壓迫人的工作氛圍時，想起自己愈來愈常提早翹班，只為早早離開讓人疲憊空虛的環境能量，想起自己如何得努力壓抑向外衝撞的創作衝動與能量，強迫自己留在那兒「暗自修行著」。

　　我很謝謝祂，給了我好一大段自我清理的中場休息，讓我得以前來沙漠，發現、探險，愛人也被愛著，累積未來更為豐渥的創作能量與資源。這一切，串聯得太過美好巧妙，不可能會是錯的，只會是一場來自於神的祝福，即便過程中，出其不意且崎嶇挫折不時有。

　　很謝謝祂，謝謝所有的所有。

　　

　　思考如何將沙漠所見所聞與親身經歷給化作美麗動人作品，還能帶來更實質的金錢等流動性資源時，我腦中浮現那位坐在礦山，愁眉苦臉的游牧民族的臉，心裡突然一句：就問自己，該如何寫，是能在這世間化作更美好瑰麗也是更高層次的創作？該如何寫，最能讓自己快樂，同時還是最最有益於他人的？

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

動

2012-01-11T04:25:00.000+08:00

　　隨著返台時間逼近，心情不由自主地不安躁動，好想就此永遠住下，面對不得不離開的事實，讓人不時得深吸口氣，要自己沉著穩靜地面對未來生活。

　　

　　傍晚，前往舊時田園拍照，撒哈拉景致雖美，然而望著一大片因缺水而棄耕的農田，沙漠與綠洲子民的生存困境再次迎面而來──長年乾旱讓游牧民族不得不離開沙漠，上游城市興建水壩，阻斷水源，也讓綠洲子民再無法仰賴農業耕種而生。

　　風沙與野生灌木逐漸侵奪舊時良田，在沙地上，卻又不時可見各種動物走踏的痕跡，缺了水，人不見了，生命卻依舊在。

　　

　　回程時，驚見燃燒般的橘紅夕陽。

　　

　　另一頭，是粉藍與玫瑰色的天空。

　　再次地，我詫異於天地變幻的迅速巧妙，深感造物主是最偉大的藝術家！

　　

　　約莫半年前吧，我很深刻強烈地感受到自己渴望一個更深層內底的巨大整合，感受到自己願意也已準備好承擔更大格局的創造，更不斷在心裡向祂呼喚。那時以為是學術與舞蹈之間的整合，萬萬沒料到，爾後竟是如此發展……。

　　昨天匆匆讀完【草原狼導師】，想著許多事。

　　潛近狼在美洲各地流浪，學習求生技能與古老智慧，從森林，到叢林，見過瀑布與沙漠，再到冰原，不同自然地理環境，教他不同的知識與技藝。我同樣相信所有古老信仰與宗教追求的是同一個真理。

　　我同樣走著屬於自己的求道修行之路，從學院，到舞台，再到撒哈拉，或許到了人生某個關口，才知這幾個看似截然不同且毫不相干的人生階段如何串起一個圓吧！

　　

　　在沙漠拍照時，發現極難捕捉沙漠動物的蹤跡，野生動物迅速敏捷，人類豢養的家禽家畜亦時時處於動態，加上光線陰影等問題，讓我深感吃力。有天突然發現，沙漠動物色調與大地極為接近，即使被我成功捕捉蹤影，那「顏色」都跳不出來。或許這正是所謂的「保護色」，但之於攝影新手我，卻是拍得滿頭大汗……。

　　此時在【草原狼導師】裡，自然是關於沙漠的篇章尤讓我關注。書中提到對沙漠蜥蜴來說，「這裡就是家，也毫無異議地接受一切嚴峻的生存條件，這些蜥蜴已經學會服膺沙漠的生存法則，也因為如此，這裡成了牠們的家，唯一的家。」（p.196）

　　「日子在凹岩中悄悄流逝，祖父也開始發現沙漠並不是個荒蕪嚴峻的地方，它擁有無限生機，它並不嚴苛乾酷，而是個以自己的法則照顧自己子民的地方，所有在此生存與成長的生物都只屬於這裡，不屬於別處，而他也感覺自己在某種程度上屬於這裡。」

　　「……。過去他始終認為，對沙漠裡的所有棲息者來說，生命是一場永無止盡的煎熬，但現在他知道真正的煎熬是不存在的，至少跟其他的生存環境相比並沒有更難。」

　　「所有生活在這裡的成員唯一要做的就是遵守沙漠法則，只有透過對生存的重新定義，每個成員才能跟整體意識完全結合，讓這個整體充滿生機。」（p.201）

　　

　　在因缺水而棄耕的農田裡拍照時，見著一株株重新拿回「土地所有權」的野生灌木，與一群群在野生植物間飛翔覓食的鳥兒們，突然很深刻地感受到這裡的動物與植物的色調全與大地如此貼近，土地是乾渴的，動植物色調便也不張揚，灰褐土黃與墨綠地安分地活著，將最最絢爛繽紛色彩留給天光雲影與沙丘去耍弄。

　　就一份「臣服」吧，低調、認份且安適地臣服在沙漠法則下，合諧而寧靜地與天地共存。

　　

　　下午，我們一同前往小城辦事，他要沖洗我拍的數張沙漠照片，而我則想找工匠調整那只雙頭蛇手鐲的大小。

　　在市集裡問了好一會兒，才終於找著一個自稱有辦法處理的工匠，我們旋即外出逛逛，一個小時後，當我們回到店裡，工匠竟大喊：「手環斷了！」

　　我在心裡不斷跟手環說：「雙頭蛇！你要加油呀！不要死在這裡，要陪我回台灣奮鬥哪！」

　　工匠持續奮鬥了好一會兒，免強將手環接起，然而手環已整個變形，特殊的黑色裝飾已掉了一邊，我很難過，知道手鐲已經被這笨拙的工匠給毀了。貝都因男人很生氣，不知用摩洛哥話說了些什麼，工匠要我試戴手鐲，我說，他把開口給弄得太小，現在是根本戴不進我的手裡了，工匠硬要我試，事實證明真的戴不進去，工匠已經完全毀了我的手鐲了。

　　工匠不死心，硬要把手鐲給拉大，這一來，另一邊的蛇頭也斷了。

　　貝都因男人生氣地把手鐲丟在櫃子上，不知說了些什麼，拉著我往外走。

　　工匠跑過來，兩人嘀咕一番，貝都因男人說：「工匠願意再試試，要我們明天再來拿，如果他修不好，我就要他賠！」

　　我沉默地與他一同離開，心裡很清楚雙頭蛇手鐲已經完全被毀掉了，即使免強接回去，都已經殘破不堪，不知何時將再斷裂。在這瞬間，我竟想起小淘氣，以及離我而去的米開朗基羅，他們的損毀與逝去，其實都是在更高層次成全了我，將能量與清明意識給了我。

　　當我不小心給小淘氣摔壞一個缺口時，小四曾說，小淘氣只會將她的能量持續傳給我。我帶著小淘氣到摩洛哥，行李箱一打開，馬上發現小淘氣臉色蒼白，毫無元氣，從此不曾有過起色。

　　我心想，或許雙頭蛇一一折斷時，才是將全部能量傳給我的時刻吧！

　　貝都因男人說，這只手鐲是貝都因傳統首飾，根本不是柏柏爾的。

　　我問：「在貝都因傳統文化裡，雙頭蛇代表什麼？」

　　他尷尬地說：「這要問我媽媽。」

　　在我而言，雙頭蛇象徵的是「生生不息的自然循環力量於北非大地」。

　　我的雙頭蛇手鐲，一頭被燒斷，另一頭被折斷。我真只當蛇兒們自物質性存在解離，將北非大地能量灌入我的生命裡。我很喜歡這只手鐲，但因其缺口太大，任何人戴了，都有可能自手腕上脫落，讓這只手鐲活似一尾滑溜的蛇。我知道這只手鐲是愛我的，因為他們願意在老闆搬出來的成堆首飾中，被我所看見，戴上之後，愈來愈喜歡，進而看出他們獨特真實的樣子。

　　我當然難過手鐲被工匠給損毀，卻又覺這只是讓雙頭蛇更緊密地與我同在罷了。

　　

　　在小城時，他帶我去看一處停放驢子的地方。

　　我看見一個農夫騎著一頭驢，跟著一條狗前來。待農夫離去，只見驢子與狗乖乖地在原地等農夫，且看得出來這兩頭動物情感極佳。我深受眼前這一幕感動，跑過去拍照，很快地，農夫朝我揮手，跑過來問我要做什麼？那語氣感覺上不是很合善。

　　我鎮定地朝他笑一笑，動一動手中相機，說我只是想拍照。

　　他持續朝我揮手，好像很想趕我走，又指指自己的嘴巴。

　　我的耳朵只覺他音調語言不似平常聽慣的摩洛哥話，不解其意之餘，也懷疑他是否先天語言表達有障礙。

　　最後，他笑了，揮手離去。

　　我放鬆地更朝驢子與狗前進，好拍照，這才發現狗狗唇部有缺口，是一隻曾受過傷且傷口再無法縫合的狗！

　　

　　就快離開撒哈拉，我整個人非常不舒服，躁動，焦慮，食不下嚥，還拉肚子。

　　也因此，特別想記下這溫馨一幕。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

幻

2012-01-10T03:05:00.000+08:00

　　沙漠生活果真非同小可，突如其來的斷電不時發生，村民早習以為常，甚至不問原因。今天一整天，網路、手機與電話等對外通訊全無，原因仍只兩個字：不詳。

　　這一來，完全粉碎了我前往網咖使用網路的美夢。

　　

　　就在對外通訊中斷前不久，手機響了，是小老闆，我刻意不接。直覺告訴我，或許他會跟我一起批評那場荒腔走板的「復興傳統文化藝術節」，但極可能會想說服我，不但要把所有影音紀錄拷貝一份給主辦者，甚至還要幫忙做一支積極正面的影音報導，上傳到網路上。

　　在有些隱微的「點」上，我還真的搞不懂我小老闆！

　　貝都因男人認為我小老闆跟那群人根本是一起工作的同夥人，當我跟小老闆說了我對藝術節極為真實且負面的觀感，他當然馬上通報對方！

　　我總認為我小老闆不像那群人那樣醜陋不堪，但他絕對有他的盲點，才會跟這樣的人合作。這讓我想起「Jamila事件」，那時他將所有過錯全推到我身上，認為我得無條件地協助Jamila到近乎服從的地步，只因我展現了使用影音的能力，只因Jamila是身障者。

　　那時從他的反應，我好深刻地感受到，即使平時相處愉快時，所有人全是伙伴，然而一有衝突發生，我便是那「外人」，不過是短期居留的國際志願工罷了，而Jamila是摩洛哥人，是組織內正式員工，她才是小老板選擇保護的「自家人」。

　　小老闆對所謂的「弱勢」有一種近乎盲目的同情，極度溫情主義，然而對於像法國女孩這種強勢高傲的人，卻又為了避免衝突而一昧縱容，也才讓法國女孩有機會不斷坐大。到了最後，Jamila 與小莫無法忍受地想離開，而我也決定不續約，以求終止這種讓人極度焦躁不悅且深受壓迫與限制的工作環境。

　　一旦接了小老板電話，我很難不屈服在他的親切微笑與溫暖幽默的攻勢下，違背己心地為活動主辦者製作影音報導，所以乾脆不接。我是真的非常不欣賞那場活動，也很清楚主辦者與Soufane 那一群人野心勃勃，我不擋人財路，就只想離得遠遠的，不想成為讓這群人踩著往上爬的那塊磚，如此爾爾。

　　

　　返台在即，我完全開心不起來，只能一天到晚要自己更勇敢堅強。

　　難以相信自己就要離開，彷彿只要能解決居留與資金問題，我馬上就能動工，與他一同在此創業一般。我甚至知道，留在沙漠創作的藍圖，才更是讓那十二年半在巴黎的累積更有所發揮的路徑，包括人類學以及曾接觸過的藝文活動等。目前只有舞蹈這件事，還放不進我的沙漠藍圖裡。

　　他很明確地說，他不希望我在摩洛哥跳舞。

　　之於我，舞蹈更難讓我在這裡混飯吃，而我同樣好奇有無可能將舞蹈帶給我的收穫與創作能力給提高層次，進而轉化到另種創作方式。所有努力、付出與累積全都不會白費，只是有時那最適恰有趣的展現方式不盡然是預期中那個，我仍是這般樂觀地深深相信著。

　　

　　每天傍晚，我總帶著相機，讓他騎摩托車載我前往附近某處拍照、探索。這往往是一天當中，讓我最能清明領受神的愛與禮物的時刻。日日行程不盡相同，有時朝尚未探索之地前行，有時在相同地點試圖拍出不同樣貌，有時則任由看似不變的景致，帶給自己截然不同的感受。

　　吃午飯時，我問：「今天行程是什麼？」

　　他說：「我帶妳去大湖旁邊的小森林。」

　　我心想，哇！上回見到沙漠裡的湛藍湖泊，已經讓我夠震撼的了，沒想到沙漠裡竟然還有森林哪！

　　

　　傍晚騎車，一路顛簸，下了車，望著那一大片低矮灌木與乾枯土壤，我不免在心裡碎碎唸：「蝦、米、啊……！這就是你所謂的『小森林』喔？還好這不是額外付費的觀光旅程，而且你真的長得很漂亮，否則我還真想告你詐欺！」

　　在當地走了一會兒，真有些不知要拍啥，這地方景致雖自有特色，卻讓人抓不住重點。他細心地問：「那妳要換地方，要我帶妳去其他地方拍照嗎？」我搖頭，心想，祂要我今天來這兒，應也有祂的用意吧！是我該學著自己尋找禮物，是我該自行體悟這塊土地可以帶給自己的收穫與發現。

　　

　　走著走著，我發現地上一株開著花兒的低矮植物，周圍沙地上還留著兩種以上動物踩踏過的痕跡，很深刻地感受到生命的無所不在──只要有那麼一丁點水，就有植物，就有來此覓食休憩的昆蟲與動物們（插撥一下：我說……，Lach 啊……，如果我要妳從動物足跡來幫忙進行動物溝通，會不會被打啊……。）

　　正當我蹲下來拍照，他突然說：「以前有水的時候，這裡一片綠意盎然，這種小植物甚至可以長到半個人高！但乾旱帶走一切，植物在長大之前，全都枯萎、死光了！」

　　

　　走在土黃色沙丘上，在往更深處走，發現一大片正在成形中的低矮沙丘，浩瀚如海，遠方亦存曾有人類在此耕種但已然棄置的防風牆痕跡。

　　沙漠是活的，風與沙仍持續改變沙漠的面容，一旦水離開，人便不可能在。而當人不在了，沙漠便取回本屬於她的所有，逐漸泯滅人類曾存在於此的跡痕。

　　換個角度來說，沙漠同樣需要人類的存在，才能讓生命於此更鮮豔活絡。

　　這一大段時間的密集拍照，我發現照片裡的景致，若有人類活動的點綴，通常都較有趣鮮明些，平添故事性。或許神真的很愛世人，創造了人類，想讓天地自然這場創作更為美好吧！

　　以沙漠來說，沙丘不斷侵蝕聚落與綠洲，近年來，居民開始興建防風牆，卻有些為時已晚。然而當人類聚落不敵風沙侵擾地離去，沙丘將逐漸掩蓋聚落與綠洲，讓一切更回荒蠻狀態，也讓人類更難以回到這塊土地上。

　　當然，我無法想像與預料的是，在更高一層的生命網絡連結上，會不會人類對一塊土地的「放棄」，之於其他在這兒生存的生命型態，恰恰是一場「給予」？

　　

　　這處低矮沙丘為土黃色，就拍照來說，不是最討喜的顏色，可我又知根本不能相信眼睛看到的顏色，因為沙丘不停隨著光線而變換顏色，望著極遠處的玫瑰色沙丘，我開始明白，在同一個時間，從不同地點望著沙丘，因著角度與光線不同，所見到的顏色極可能是不同的。

　　

　　忽地，遠方沙丘開始轉變顏色，玫瑰與深紫並置，我知那是天空雲影落在沙丘上造成的幻化。正努力拍照著，視線往下一撇，驚訝地發現曾幾何時自己腳下的沙丘已然變色！那是一種夾雜淡淡黑點的灰黃色。

　　我轉頭，朝夕陽的方向看去，發現天空厚重雲層逐漸遮住陽光，瞬間造成天地變色。

　　呵！一切色相無不是光與影的嬉戲哪！

　　肉影究竟有無可能看清沙丘真正顏色的一天？

　　亦或，沙丘是否有「真正的顏色」來著？

　　眼見細沙隨風來去，看著低矮連綿沙丘日漸形成無盡沙海，只覺每座沙丘無不是一場因緣聚散。

　　以前的我，怎能完全無視這麼簡單的道理？

　　我一定是瞎了，不然就是活在夢中哪──雖然現在也沒清醒多少就是了，呵呵！

　　

　　每天，我以沙漠為師，認真懇切向沙漠學習，時刻與沙漠對話著。

　　攝影是個工具，讓我以迅速、偏頗而扭曲的方式，紀錄肉眼所見景致，也讓我對天光雲影於天地間的幻化更形敏銳，連帶更敏感意識陽光方位與一天中的不同時刻裡的光的不同。

　　文字同樣不過是笨拙紀錄日日心得感受與吉光片羽時刻的工具罷了。

　　貝都因男人很照顧我，也很愛像小狗一般地在我腳邊繞，然而我同樣需要記錄與整理思緒的獨處時刻，有時我真有股衝動，很想拿根骨頭朝門外丟去，朝他大喊：「去！去外面玩！」

　　呃……，神哪！我只是嘴巴壞，但我心地真的很善良啊……。

　　也因此，每天午飯到傍晚出門拍照之間的時段，他回家忙家裡的事，亦或到店裡幫哥哥的忙，也是我難得獨處與安靜打字時刻。

　　出國時，能帶在身邊的書不多，那時因很喜歡「追蹤師系列」的【松林少年的追尋】，恰巧沒找著【追蹤師的足跡】，趕著出國之際，只得買了當時唯一找得到的【草原狼導師】。

　　到了摩洛哥，閒暇時間變多了，又可以暫時不用苦於生存壓力，假日時，雖曾翻開此書閱讀，卻總覺無法進入書中情境，擱了許久。在網路上草草瀏覽過【聖境預言書】，再度想起這本【草原狼導師】，昨兒個一翻開，幾乎欲罷不能。巧的是，下午他幫表哥看店，遲了些才來找我，釋放我更多閱讀時間。傍晚拍完照，我在家裡邊煮飯，邊看書，他說有事回家裡看看，卻遲至十點過後才來，原來是表哥請他喝酒，謝謝他幫忙顧店。今天上午，他忽然昏睡，直至中午才起床，便也這般讓我利用接連而起的獨處時光，讀完了【草原狼導師】。

　　嗯……，如果不是走過沙漠，或許我只能用大腦去理解並想像書中所說，卻難以如此刻般，多了些較屬於個人生命經驗，心領神會的「認同」。

　　祖父潛近狼當了十年斥候、十年聖者，接著是長達六十年的流浪與學習，一生志業是教導。在此時讀了這樣的真實故事，我只有說不出的觸動。

　　我問自己：「教導」之於我，是什麼？當我是那樣抗拒一成不變的制式教學與呈現位階關係的講台存在。

　　總覺自己愛的仍是「創作」而非「教導」。

　　然而「教導」之於潛近狼，又是什麼？

　　一生不斷從他人與自然中學習，依循靈視指引，歷經種種磨難與淬煉，到了最後，只願將自己會的給出去，期盼一場傳承與給予，期盼當有天白人對物質性追求不再感到滿意，試圖尋求他途時，藉由他的「教導」而保存下來的古老之道將被看見。

　　對我來說，「創作」同樣是一場冒險、發現、學習與回饋的過程，最大的創作性作品，正是我自己的人生與像我這樣的一個人，而舞蹈、圖片與文字等，不過是溝通與分享的工具，是傳遞訊息的媒介。

　　此時此刻，再次地，我很深地感受到自己正走在應走的路途上，一場自我追尋並探尋智慧的人生道路，這一直都是我真正想要的，而祂也不斷成全了我的願望，從留學法國、唸人類學、跳舞、回台灣教舞，再到摩洛哥。人生每個不同階段，彷彿被切割開來、獨立存在且毫不相干的片段，卻是由同一場沙漠造就的連綿沙丘。

　　此時此刻在此狀態，我只想更深更深地走進沙漠，向沙漠學習，甚而讓自己化作一場沙漠。

　　卻已是告別時刻……。

　　我告訴自己：勇敢啟程吧！或許台灣真還有妳該完成的功課與事情，祂才會要妳再回島嶼。相信祂，相信自己，也相信生命。若撒哈拉是最適合妳的存在，妳一定很快就能再回來！

　　

　　帶著【草原狼導師】難以言喻的讀後感動，我思索著舞蹈之於我的生命與未來創作，以及我想在撒哈拉進行的創造，可以提升到什麼樣的型態。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

悟

2012-01-09T02:53:00.001+08:00

　　在與我長達一週的遠遊之後，還在鄰近小城，他便遇著兩個外國旅者，根本沒得休息，隨即試圖進行一場小小的買賣，勞累一整天，終究是白做工。

　　傍晚，那兩個天真傻蛋外國人背著所有行囊，往沙丘走去，愚蠢地想在冬天夜宿星空，他這才釋放休息空間，我煮晚餐時，他累得睡著了，待晚餐煮好，我喚他起床吃飯，他意識朦朧地問：「啊，我們不是剛吃過了嗎？」

　　呼……，看來他是真的累壞了……。

　　我很難受，也很心疼，很真實地看見他是以什麼樣的方式，在這樣艱困的環境，在底層「求生」。我很喜歡這裡，很想留下來跟他一起生活，一起做事，然而我卻即將離去，且不知如何才能儘快在台灣攢夠創業基金，早日回來？

　　

　　夜裡，沙漠氣溫驟降，睡在泥土建造的屋裡，都得蓋上三、四條毯子，才不覺得冷，真不知那兩個白痴西方人就只有一頂簡易帳篷、一條毯子與一個睡袋，如何在沙丘上過夜？

　　我想起上回與他去礦山找他大哥，他因害羞，拎著兩條毯子就要夜宿星空，晚上冷得受不了，仍是爬進石屋裡來，接連兩天因寒氣鑽進身體，極度不適，後來還是特地回家請姐姐幫忙用游牧民族傳統驅寒法，才讓身體好些。

　　吃晚餐時，我問他：「你想，那兩個外國人今晚怎麼過夜啊？不會冷嗎？」

　　他說：「冬天夜裡，沙丘氣溫比礦山還低，他們的禦寒衣物與寢具都太少，絕對會冷得受不了，尤其到了半夜一兩點的時候，或許會偷偷回村子，但所有人全睡了，大門全關；也有可能一整晚生火取暖，躲在火邊，不敢動也不能睡！」

　　我覺得那蘇俄人很活該，嘻皮笑臉、裝可愛地佔盡所有人便宜，還如此高估自己，無視沙漠的威力，晚上就讓他冷得受不了吧！雖然有點同情那個無辜善良的加拿大男孩，卻也只能說那是他遇到自己該學習的功課了。

　　我說：「在小城等車時，我看到那個俄國人菸草不離手的模樣，就只想跟這種人保持距離，只覺這人『非善類』！」

　　貝都因男人頭也不抬地說：「他抽大麻。」

　　我詫異地問：「你怎麼知道？」

　　他說：「看他捲菸草的方式，而且他問我這裡哪兒買得到大麻，想託我幫他買，我就說不知道！」

　　我問：「你是真的不知道，還是只是不想幫他買？」

　　他說：「我當然知道這裡哪兒有賣，哪些人在賣大麻，我只是不想幫忙，不好的東西就是不好，我不想碰。」

　　

　　來到摩洛哥之後，我的物慾需求一直很簡單，除了先前請 Mustapha 幫我做了一件 djilaba，偶爾採買必須衣物，我幾乎可說不曾買過任何服飾類用品，吃飯也很簡單，自己對所謂「美食」並無特殊渴望，好像真的因為慾望與需求簡單且容易滿足，自然而然地，不太需要向外尋求更多享受或娛樂，便覺「飽足」，連帶地，人所需的物資與所耗費的地球資源便減少許多。

　　人在沙漠，尤其明顯。

　　這兒並無太多「美食」方面的選擇，我甚至是在沙漠，才嚐出自家桿製麵包的美好滋味。以前的我，不太愛吃麵包的，有段時間在摩洛哥，甚至有些吃膩了天天見面的 tajine，但不知為啥，有那麼一天，我突然覺得這種簡單平凡到近乎單調的食物中，含藏某種「美味」，吃了讓身體很舒服，吃了讓身體補充了能量，身體開心了，又因著食物簡單，所以身體覺得輕盈、無負擔，加上慾望單純且低，很快被滿足了。在吃下那頓飯的當下，我第一次很深刻地感受到活在這兒的輕盈、美好與豐沛，且是身心靈都得到飽足的喜悅恣意。

　　深刻具體地，我明白「豐沛」指的未必是「大量湧現的物質性存在」，而是在身體對食物的簡單需求被滿足後，人很深地感受到身體對食物某種喜悅輕盈的關係，而非口腹上的依戀與宛若黑洞般的慾望；鮮明地發現食物提供給人生存所需的「能量」，食物是「美麗」的，是「活」的，會發光，會變化的。而當人對食物的需求保持在「能量補給」的層次，而非用以填滿心靈空虛的慰藉，人對「食物」（尤其是蔬果）的美，感受愈強烈鮮明。在此情況之下，人其實不需要大量食物，便能好好地活下去，甚至維持在身心靈合諧的狀態。

　　

　　尤其是在與這兒的人一同生活且曾造訪散居沙漠的游牧民族時，我不時詫異，這兒的人如何能在這麼艱困且令人疲憊的自然條件下，進行極耗體力的勞動，卻只吃這麼簡單的食物便足夠？

　　相較台灣與法國人的飲食習慣，這裡的人吃飯幾乎只是為了讓身體還可以繼續運轉似的，且他們是如此習以為常。

　　我曾問貝都因男人：「游牧民族肉吃得多嗎？」

　　他說：「很少，除非節慶。以前在沙漠放牧，有時甚至一整天只喝羊奶，只吃椰棗，還得跟著羊群在沙漠裡四處走。」

　　

　　當我一再見著游牧民族消耗極少的地球資源地活著，竟覺「吃素愛地球」的論調確實有理。

　　然而更讓我感興趣的，是發生在我自己身上的轉變，過去一餐沒吃肉，便覺沒吃飽的我，有段時間，不喝酒就睡不著的我，為什麼竟然也能自然而然地讓口腹之慾不斷降低卻又不覺壓抑，甚至感受出先前未有的食物美麗？

　　直覺告訴我：是環境，這裡的自然環境。

　　我很喜歡沙漠，只要一回來這兒，身心靈一整個開心，最深最大的慾望已經得到滿足，能量飽滿愉悅，食物上的補給不過是為了讓肉身還能繼續運轉罷了。

　　

　　先前，我已意識到沙丘顏色如何明顯地因應光線變化而幻變，與他一同前往聚落，回程暫居峽谷山城，不斷朝玫瑰紫耦山巖拍照的我，再度想起在一天陽光中不斷變色的沙丘，好清楚地感受到眼前所見的大千世界不過是「幻象」，全不是真的。

　　山岩與沙丘，究竟是什麼顏色？

　　什麼都是，也都不全然。

　　

　　摩洛哥經濟極為仰賴觀光產業收入，我同樣認為瑰麗遼闊且所受污染相對較少的自然景致是北非極大資源之。

　　兩個月前，我曾跟小老闆說：「老大，我不斷思索如何將沙漠獨特資源化做可在資本主義社會裡流通的商品，好刺激沙漠經濟。可我發現，沙漠無窮無盡的寧靜美好，新鮮空氣，溫暖燦爛陽光與玫瑰般的夕陽景致是撒哈拉最美麗獨特的財富，但這些全無法化作可迅速複製消費的商品哩！」

　　小老闆回我：「妳要人們購買這些，首先也得他們聽得見沙漠的寧靜，看得見天空雲朵！」

　　我詫異地說：「天哪！要能不看見沙漠持續幻化的瑰麗面容，除非是眼睛瞎了吧！」

　　

　　這陣子，持續處在空間移動狀態中，光影在沙丘與巖山上玩弄著的「色相」遊戲，讓我不斷意識到北非大地的瑰麗美好與喜悅純淨的無限能量。似乎恰因之於工業社會來說，這兒「一無所有」，毫無可開採的資源，因著土地澆薄且雨水稀少，只有輕度農牧業活動，人類行為在此無鮮明痕跡，自然也讓這兒相對地承受較少污染，連帶保留較大的自然原貌，甚至是人類肉眼不可見卻時刻受到影響與牽連的「能量」。

　　是在沙漠的一望無際裡，我好深好深地感受到這一大片「一無所有」裡的「含藏無盡」，很真很真地感受到每一株植物旁矗立著的大靈，如何好好地看顧著世間所有生命。

　　我的眼睛看不見大靈存在，可我的心以及身體，很深很真地感受祂們的存在，美麗，喜悅，祥和而無盡。

　　一份很深的愛，泛著溫柔光暈。

　　

　　從峽谷山城回綠洲聚落途中，玫瑰色山脈於車窗外不停向後跑著，我想著自己的物慾愈形簡單，對食物的需求愈少，思索著北非瑰麗遼闊景致帶給自己的諸等美好感動，忽地，我想起了許久前讀過的【聖境預言書】。

　　一回到聚落，迅速自網路上下載，草草瀏覽過。

　　此時似乎較能體會並理解書裡所說，而我想著，撒哈拉或許因為乾旱，而讓牲畜死亡，讓游牧民族四散，但或許這是一場某種形式且必然的「休養」。在這兒移動，我的心往往是寧靜喜悅的，踩踏沙丘上，一步步向前走，走在無窮無盡天空下。因著一望無際，放眼望去，四面八方皆是地平線，我在原點轉著轉著轉著，忽然懂：啊，地球真的是圓的呀……。

　　

　　中午，貝都因男人從聚落中心回來，告訴我，俄國人與加拿大男孩正在那兒喝茶、曬太陽，他簡短過去跟他們說說話，俄國人說昨晚一點都不冷，睡得很好，加拿大男孩則瑟縮在一旁，不發一語。俄國人又想差遣貝都因男人去幫他買大麻，貝都因男人再度婉拒，俄國人改問：「哪兒買得到啤酒？」貝都因男人朝提供酒精的旅館指了指，隨即回來。

　　我問：「你幹啥不做他的生意？去幫他買大麻跟啤酒，順便海削他一筆！」

　　他說：「我很不喜歡這個人，我只想跟相處愉悅的人一起工作，不想賺俄國人的錢。更何況，這人不牢靠，如果真幫他買大麻跟啤酒，他很可能在這裡到處講，萬一哪兒不開心，甚至跑去跟警察告密，反而麻煩不斷。剛剛，我不肯幫他買大麻，他找了另個當地人，一起去買大麻，留加拿大男孩顧行李。他們已經買了離開這兒的車票，但我實在很想跟加拿大男孩說，要他遠離這個俄國人，要他自己旅行。昨晚，我還看見俄國人拿大麻給加拿大男孩抽，一旦加拿大男孩抽了大麻，就更容易凡事都聽俄國人的話了。」

　　我無法理解的是，加拿大男孩怎麼了？為什麼會這麼突然而迅速地被一個在旅行中遇見的陌生人給挾持了啊？這孩子是怎麼了？

　　雖然不干我的事，但我的正義感與行動力仍要我馬上起身，要貝都因男人帶我去找他們，摩托車行經他們歇腳的茶店時，俄國人一見到我，馬上親切熱絡地揮手，加拿大男孩則背對著街，並未看見我們經過。該死的是，那茶店恰巧就在我之前佔居的那戶人家旁邊，我不想讓那家人知道我回來，卻不住他們家，只好要貝都因男人載我回來。

　　可惡啊！怎麼會這樣？是命運捉弄嘛，這？

　　但，我還是不想放棄，講幫幫這個迷失的小孩脫離俄國人的魔掌呀！

　　一怒之下，我跟貝都因男人說：「不管了！載我回去茶店！我有話跟加拿大男孩說！」

　　他不肯，說：「沒有用的，加拿大男孩太相信俄國人了，妳要是惹到俄國人，難保他不會跑去跟警察嚼舌根，給我們找麻煩！」

　　回到家，我還是不死心！靈機一動，拿了紙筆，用法文寫著：「日安！你確定在尚未看見沙漠真正的面容之前，就要離開嗎？你知道這兒有個住著火鶴的湖泊嗎？你見過藏在沙丘裡的綠洲嗎？雖然不干我的事，但我還是想跟你說，若你這樣就離去，實在太可惜了！」接著，要貝都因男人把這張紙交給加拿大男孩。

　　神哪！我盡力了！這次恐怕無法「拯救」加拿大男孩，但或許這樣的訊息將在日後於他心裡發酵著。

　　匆匆見了兩次面，我直覺這是個善良怯懦的孩子，心裡有很多恐懼，卻又勇敢地獨自啟程，來到摩洛哥，進行屬於他自己的「自我追尋之旅」。因為真的很善良，容易相信他人，才會被俄國人挾持而不自知。我在他身上看見熟悉的迷惘困惑，以及渴望發現自己是誰的渴望，甚至是那份獨自啟程的恐懼及勇敢，那樣的心情與渴望，我同樣有過，甚至持續走著。

　　訊息裡，我只點出沙漠不同面容，因我感覺到他對沙漠的好奇與興趣。

　　我相信他選擇前來沙漠，肯定有著更深刻也更接近自我追尋的原因，那是屬於他自身靈魂的奧秘，當我感受到了，便是輕輕觸動，若已是時機，他終將傾聽心的聲音，去走他的路。若他終究來到沙漠，卻什麼也沒看見地跟著俄國人走，那也只能說是時機尚未成熟了。

　　深深祝福這樣的孩子，願他平安走在自我追尋路途上。

　　

　　行筆至此，突然發現：呵！我說話已經愈來愈有「在地人的驕傲」了！

　　半年多前，第一次來這兒，認識一位朋友 Omar，他問我，這裡風景比較漂亮，還是 H 聚落？我仔細想了想，很坦誠說，H 聚落本身景致還好，但那附近有個無窮盡的沙海，那景致之遼闊美麗，讓我感動到哭到爬不起來，所以我還是比較喜歡H 聚落多過這兒一點點。

　　Omar 生氣了，說：「妳根本什麼都沒看到！妳根本不認識這裏！妳看過附近那座大湖與火鶴了嗎？妳去過沙丘裡的綠洲了嗎？妳爬上大沙丘了嗎？都沒有嘛！對這裡根本不熟悉，什麼都不懂，還敢說H 聚落比較漂亮！」

　　那時我只當他聽不得外地人說別的綠洲聚落優於自己的聚落，此時卻愈來愈能體會他的心情，甚至發現自己的心態愈來愈像他的，呵！

　　

　　我是真的很幸運，可以在這兒待這麼久，不斷想辦法往沙漠深處走，也都有著好些善因緣，成全我的願望。我發現自己在沙漠領受好多好多豐盛美好，也愈來愈清楚不識沙漠者，對沙漠的想像甚至是誤解。

　　所以，我可以怎麼做，才能讓自己已然享有的豐厚與所有美好感動，化作更為動人的作品，與他人分享，甚至造成更為廣大美麗的影響，好讓這一切經歷不只豐厚了我一個人？

　　呃……，我真的得說，打從跳舞開始，我想的一直都是同一件事：自由冒險並於未知中發現美好感動，試圖化作作品，將一切給出去，回饋於他人。

　　

　　有件事，啊是一定要講一下的啦！

　　讀了 Lach 給我的最後一封訊息，我個人最深感觸是：天哪！我在那一世真是人間不可多得的好男人哪！真是太感倫了！來賓請掌聲鼓勵鼓勵！３Ｑ～！３Ｑ～！

　　（這時 Lach 可能會很無奈地想：「我只有要妳肯定自己那一世的勇士行為，但沒要妳神速飛快進展到自我感覺過度良好的狀態……。」）

　　在那一世，我其實也對貝都因男人很好哇！

　　讀了 Lach 的信之後，我還很無聊地問：「你喜歡吃甜食嗎？」

　　他想了想，說：「還好。」

　　我在心裡無聊地想：「嗯，一定是因為現在的甜食都太複雜精緻的關係，所以你不喜歡，還是我在那一世千里迢迢帶回來的甜食比較好吃吼！」接著又窮極無聊地問：「那你喜歡吃蘋果嗎？」

　　他說：「還好。」

　　我心想：「嗯，我知道你這一世比較愛吃新鮮小橘子，可能是那一世被我餵了太多乾扁爛蘋果的關係……。」

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

以愛之名

2012-01-08T02:48:00.001+08:00

（圖：吼！熊熊來張極為難得的戀人合影，攝於夕陽餘暉沙丘上，上頭還ㄍㄚˋ一輪明月，一整個粉浪漫吼！哼，從今以後，誰都不許說啥魔羯座沒情趣、不解風情、不懂浪漫什麼的，本人盡力了，真的……。）

　　就為了服侍那兩個外國人，他忙了一整天，早上八點起床，分別採買早餐食材給我與那兩個外國人，可那兩人卻睡到十一點，他只能在家等他們起床，接著又是忙著燒他們兩人的洗澡水，準備午餐之類。

　　之間，數度打電話給我，問我餓不餓？吃過了沒？需不需要幫我帶東西過來？

　　直到將近傍晚，他才有空過來我這邊。

　　一見到他，我馬上問：「怎麼樣？那兩個外國人答應要騎駱駝，進行沙漠之旅嗎？」

　　他失望地說：「加拿大男孩人非常好，非常感興趣，答應要騎駱駝遊沙漠，可是那個俄國男人昨晚明明答應也要參加，今天正式談行程時，卻又反悔了，說他沒錢。加拿大男孩私下說，若俄國人不參加，他便也不可能參加，因為他不能留他一個人獨自在村裡過夜。俄國人還說，今晚要自己拿睡袋，搭帳篷，睡沙丘上，這樣可以不付我們食宿費用，還想把行李寄放我們家。讓他們包吃包住，我根本賺不了多少錢，唯一可能的利潤來自於沙漠之旅，即使他們還想多住幾天，我都不肯！所以剛剛很明確地跟他們說，晚上想在沙丘上過夜，儘管去，但別妄想還要把行李寄放這裡！」

　　我說：「昨晚我洗好衣服，晾在外頭，今早起床，發現沒乾的衣服全都結冰，表示夜裡氣溫極度寒冷，他們晚上想夜宿沙丘，不怕著涼嗎？」

　　他說：「我跟他們說過，夜裡的沙丘氣溫很低，但他們執意要睡沙丘，我也沒辦法。俄國人一直哭窮，加拿大男孩人很好，支付了兩人泰半的住宿費，我懷疑俄國人想利用這個男孩的好心，男孩原本還想在沙漠待幾天，但俄國人一直催他明天就一起離開，大概希望他沿路幫忙支付食宿與旅費吧！」

　　我問：「他們現在人在哪裡？」

　　他說：「在我哥哥店裡，加拿大男孩還跟我哥哥買了一件外套。」

　　我說：「你沒發現我昨晚對那個俄國人非常冷淡，根本不理不睬？」

　　他點頭，說：「對呀！為什麼？」

　　我說：「他出身俄國，卻能在奧地利討生活，通常這種移民都不簡單，我很有防禦心。」

　　他說：「妳為什麼不跟我說？昨晚聊天時，我還以為他是好人！怎知過了一個晚上，昨晚答應的事，他全反悔了！」

　　我說：「載我過去吧！我來試著跟他們說說看。」接著，背上自己的筆電，希望有機會把之前拍的沙漠照片秀給這兩人看，引起他們前往沙漠一探究竟的興趣。

　　到了他哥哥店裡，因著法文溝通方便，也因我不喜歡那個俄國人，幾乎只跟加拿大男孩說話，很明確地跟他說，沙漠夜裡非常寒冷，他們真的考慮要在那兒過夜嗎？

　　兩人信心十足地跟我點頭，還說自己全準備好了，有帳篷、有睡袋的，我在心裡冷笑，心想，你們這兩個外地人太小看沙漠的威力，也太高估自己的能力了！

　　俄國人算盤打得很精，覺得自己不需要再用到帳篷，便想拿來跟他哥哥交換一條頭巾，說好今晚他先拿頭巾禦寒，明天用不到帳篷了，再拿來店裡給他哥哥。

　　基於一份善心，我趁那俄國人走入店裡挑選頭巾的機會，跟加拿大男孩說，沙漠遠比我們認知中的要來得豐富瑰麗，我來這兒好幾次了，永遠只覺探索不完。

　　他客套有禮地回我：「我知道，但很可惜，時間不夠。」

　　我問：「你們什麼時候走？」

　　他說：「明天。」

　　我說：「你花了那麼長的時間，才終於抵達這裡，竟然這麼快就要走！告訴我，你為什麼想來這裡？」

　　他說：「我想看沙漠。」

　　我笑一笑，說：「才兩個晚上，你根本沒機會知道沙漠是什麼。這是我個人良心建議，若你有機會，去沙丘後頭走走，去看看游牧民族真正的生活……。」

　　正當加拿大男孩開始被我打動，俄國人便從店裡出來，親切熟練地跟我打招呼，祝我回台灣一路順風等等。

　　我笑一笑，同樣客套地回他，心想，加拿大男孩啊，我知道你是好人，我也真的盡力了，但你就這樣莫名奇妙地被俄國人給挾持了，晚上還不知好歹地想在沙丘過夜，俄國人就一頂小帳篷跟一個睡袋，不凍壞你們，才怪呢！我看得出來你很年輕，一個人旅行很害怕，想跟同是白人的俄國人在一起，感覺好像比較有安全感。但你根本不知道這裡的人活得多麼辛苦而樂天知命，真正危險複雜的，是你身邊那個俄國人！

　　

　　做不成這筆小生意，當然讓貝都因男人很失望，但他真的很好心，還是騎摩托車帶他們回去拿行李，指出沙丘的方向。待他回來，夕陽都快西下，讓我們根本來不及走遠一點的地方去拍照！

　　我眼見他從昨晚一遇到俄國人，如何花時間，親切地與他攀談，終於成功帶他們回家住宿，忙著打理一切，準備簡單晚餐，生火給他們取暖，一早出門回去準備早餐、燒洗澡水，接著是午餐，討論沙漠之旅細節。然而到頭來，終究一場空，讓他累了一天，沒得好好休息，卻也賺不了多少錢。

　　我當然知道自助旅行的背包客多半傾向以最省錢的方式周遊世界，我自己同樣不是個喜歡奢華旅行的人，然而愈是在這兒生活，愈是理解在這裡生存的艱辛不易，我同樣想跟那些旅遊者說，當你們來到一個地方，享受當地美景，或許也可以看看這裡的人最真實的生活狀況，有時對你們來說的一丁點小錢，卻是當地居民讓一家溫飽的重要資源。或許你們期盼享受熱情慷慨的淳樸民風，希望一切免費提供，然而當地居民同樣需要收入以養家活口。

　　貝都因男人花了一整天時間打理你們的生活所需，這同樣是勞動、付出與服務，只要去過他們家，誰都看得出來這一家子生活困頓，這個俄國人憑什麼把這一切視為理所當然的「國際友誼」，卻不肯為他人付出那麼一丁點？

　　

　　兩人坐在沙丘上，他又疲憊又失望，也很惋惜浪費了我一個可以好好拍照的傍晚。

　　回想從昨天傍晚到今天的整個歷程，讓我很難受，極度心疼與不捨，腦中突然浮現一個念頭，告訴他：「你之前帶我去沙漠裡的很多個地方，我拍了不少照片，這兩天，我們一起好好挑選照片，拿去沖洗，依照聚落名稱地分類，先整理成一本冊子，將來你要是又遇到觀光客，可以拿照片解釋，比較有把握可以讓他們理解，對沙漠之旅更感興趣！」

　　他很溫順地點點頭。

　　我真的很難過，我知道自己有能力幫他做一些什麼，除了情感上的依戀，他在工作與生存上，同樣需要我的協助，才能在這地方站得更穩。他與這裡的許多人全都太過「弱勢」了，沒有條件與資源跟那些大型旅館經營者競爭，幾乎只能憑運氣地混口飯吃。

　　然而他不是完全沒有能力，對沙漠的愛與深切掌握，是他最大資本，而他也真的好愛駱駝與沙漠，很喜歡帶外地者深入沙漠一遊。沙漠游牧民族依舊深深倚賴沙漠維生，為什麼就不能讓這樣的人好好地樂在工作中，掙得應有的工作報酬呢？！

　　

　　我是害怕回台灣的，所以我更感謝祂，讓我在此時經歷這一切，目睹這一切的發生。當我畏懼金錢功課與謀生難題時，我會想起他與這一群人，知道自己享有的資源與機會已經太多太多了，再怎地怯懦，都得打起精神向前衝！

　　

　　不斷問著自己的，依舊是那句：從這一切種種真實經歷，自己究竟可以從中焠煉出什麼樣的作品，讓這作品成為我與他人的一場美好分享，讓這作品有天也能成為幫助我回撒哈拉定居的助力，甚至讓這作品在將來也能回饋到沙漠子民身上？

　　

　　面對他的溫柔單純與弱勢辛酸，面對這塊讓我深深愛戀著迷的瑰麗沙漠，我已愈來愈難以輕盈轉身就走，將一切拋諸腦後。

　　我只問自己：蔡阿任，妳還能有多大的承擔與力量，以愛之名？

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

習

2012-01-07T02:45:00.003+08:00

（圖：是風吧，吹動他的頭巾與我的披肩，落在沙漠上的影，讓我愈來愈常想到在撒哈拉行走的小王子，與他為風吹動的圍巾。）

　　每天，我都從貝都因男人身上學到好多事，細緻深刻。

　　從山城回來，我們先在綠洲鄰近小城歇腳，吃飯、上澡堂，接著前往計程車招呼站，準備回綠洲聚落。

　　洗完澡，走出澡堂，天剛黑，他說：「若此時已無計程車可回綠洲聚落，我們就搭八點多那班交通車。」

　　等著搭計程車時，巧遇一位移居澳洲的俄國籍觀光客，他隨即放下我，跑去跟俄國人攀談，那俄國人也很和善，拿了人家送他的水果餅干，問我要不要一起吃。

　　眼見時間才剛過六點，我問他，要不要像之前那樣，在小城採買蔬果肉類帶回綠洲，選擇多，較新鮮也較便宜，而且等我們抵達綠洲，店家應該也都關門了。

　　他搖頭，說不用，回去再買就行。

　　直覺告訴我，他應該是想把俄國人給變成顧客，或許讓俄國人來住他們家，賺點住宿費，也或許是沙漠之旅等等。但這同樣是他的事，他的生存之道，我亦無權干涉，就只是靜靜觀察著。

　　等了好一會兒，幾乎確定已無計程車，他帶著我跟俄國人，前往搭乘交通車，眼見還有一個多小時才上車，我們三人在咖啡廳喝茶，這兩個男人一起抽菸，極度痛恨二手菸的我，伺機帶著筆電，跑到隔壁桌，把握僅有時間，寫完上篇網誌，任由他們兩人閒聊。

　　上了車，坐在俄國人後座的，恰巧是一位獨行的加拿大背包客，操著一口標準漂亮的法文，貝都因男人自然而然又跟對方攀談起來，首先當然是歡迎他光臨沙漠，接著問起晚上住哪裡，得知他尚無落腳之處，隨即建議他去住他們家，住宿費確實相當便宜，接著自然是提議騎駱駝遊沙漠的經典觀光客旅程。

　　我靜靜坐在他身邊，就只是聽著。

　　以前的我，很痛恨這種交談，因我渴望安靜地獨自旅遊，卻向來是那個被攀談的人，不斷被搭訕、被推銷各種旅遊商品，只覺厭惡憤怒，不堪其擾。然而當我聽著他如何不厭其煩地解釋沙漠與游牧民族種種，親切友善地與對方談話，知道這是他的「謀生之道」，明白若這筆生意成交，可以讓他那一大家子的人換取一兩餐溫飽，看著他這等即使搭公車，都不忘做生意的行徑，心裡有很深的不捨、疼惜與佩服。

　　試圖為家裡的人多掙點錢的同時，他仍沒忘記我，不時轉頭過來問：「累不累？餓不餓？回去我好好煮一頓 tajine 給妳吃！」

　　

　　待車子抵達聚落，一下車，那兒已有數個與他一樣的「同行」，試圖向觀光客推銷住宿與沙漠之旅的當地人在那兒等著，寒風中，他忙著跟交通車司機拿取俄國人、加拿大人與我的笨重行李，同時還得微笑著以摩洛哥話，說著讓其他「同行」知難而退卻又不傷和氣的話語，我心裡想著：「那麼這兩個外來觀光客是不是已經決定要住你們家，讓你們家這個月可以稍有進帳呢？」

　　我耐心等他拖著我的行李箱，走了過來，問：「現在呢？我們要回家了嗎？還是？」

　　他說俄國人與加拿大人決定在他們家過夜，就等他四哥來接這兩個人回去。接著，只聽見他不斷朝遠方黑暗處呼喚他四哥的名字，卻不見他四哥的蹤影，倒是有幾個當地人持續圍過來，想拉客，連我都有點擔心，怕這兩個「顧客」就此跑掉，又不知如何幫他把「競爭對手」給打跑。

　　帶著一貫微笑，他沉著地拖著我的行李朝村裡走，邊招呼那兩個外國人，我不太確定，他是想帶這兩個人回我住的地方，還是去他們家？

　　沿途，遇著一位當地「同行」，或許是見他一個人帶著包括我在內的三個外國人往前走，忌妒他可以做成三筆生意，自己卻連一個顧客都拉不到，惡意地靠近我們，還朝他說了些話，我可以感覺到那兩個外國人心裡有些害怕，而他也只是笑笑地回了那個人幾句話，還不忘故作輕鬆地安撫那兩個心生畏懼的外國人。

　　走了一小段路，他四哥終於騎著摩托車出現了，與所有人打過招呼。他跟那兩個外國人介紹那是他哥哥，請他們跟他哥哥走，他要先帶我回我住的地方，我馬上看見那兩個外國人面有難色，完全可以理解他們的心情，若換成是我，決定夜宿在公車上遇見的人的家裡，已經很冒險，實在不敢輕易跟著據說是這人哥哥往黑夜裡走啊！

　　我馬上跟他說：「你不用陪我回去，我可以自己走，等你忙完再來！」這時，我看見那兩個外國人大大地鬆了一口氣！

　　他多少有些詫異，說：「好，一旦把他們安頓好，我就過去找妳。」

　　正當我拖著行李，往家的方向走，那個「同行」突然又朝我們靠近，語出惡言，而且似乎想尾隨著我。他四哥生氣了，罵了那人幾句，當我轉身，只見他四哥竟然朝那人摔摩托車！我心想：「你白癡啊！摔什麼摩托車？你很有錢，有很多摩托車可以摔嗎？外國人聽不懂摩洛哥話，根本不知道發生什麼事，你不知道這樣會嚇到人家嗎？誰還敢跟你走啊！你弟弟花了那麼久時間，才拉到兩個顧客，都快被你給嚇跑了！」

　　果然！那兩個外國人止步了，不肯往前走，很明顯地開始猶豫要不要找更「安全」的住宿地點。

　　帶著沉穩的微笑，他非常機靈地接過我手中的行李廂，要這兩個外國人跟我們一起走，遠離那個找碴的「同行」與那氣沖沖地騎摩托車離去的四哥。

　　到了我住宿的地方，放下我的行李，我要他趕緊帶「顧客」回去，離去前，他還不忘問我：「妳要我買什麼回來煮晚餐給妳吃嗎？」接著還很開心地悄悄跟我說：「妳看，一經我解釋，觀光客馬上就願意住我們家，願意騎駱駝、遊沙漠！我們要是真的自己經營民宿，一定可以好好工作、掙錢！」

　　

　　他一離去，我從行李箱拿出旅行一整週所累積的一堆髒衣物，開始洗衣。都晚上九點了，我很清楚若晚餐能有麵包配煎蛋吃，就要偷笑了，此時他絕對是忙著安頓那兩個觀光客，從那價格，我知道他很難從住宿費上賺到多少錢，即使安排沙漠之旅，連駱駝都必須跟朋友租，忙了許久，也只是賺得蠅頭小利。

　　餓肚子洗衣，我想著好多事。

　　對他，我真只有愈來愈深的疼惜、不捨與佩服。

　　今晚他做的，是我完全無力完成的。他有著我缺乏的柔軟身段，才能在這麼艱困的生存環境中，為一大家子的生計而奮鬥。他可以一見到外國人，馬上親切和藹地上前攀談，做不成一筆生意，也不至於有太多的得失心。而我呢，當我在社大教舞，我連為自己課程做宣傳的能力都沒有！

　　我是個很驕傲的人，我的驕傲在某些時刻讓我能夠昂然不屈地從生命谷底爬起來，但在某些時候卻同時是讓我脆弱易折的因素。

　　

　　挨餓許久，仍不見他回來，我決定出門買東西回來煮，走在半路上，隨即遇見騎著摩托車回來的他。果然！夜深了，店家早關門了，今晚我確實只有麵包與煎蛋可以吃了。

　　一進門，他馬上忙著煎蛋給我當晚餐，上頭還奢華地灑上橄欖。

　　我要他一同過來吃飯，他說他要先幫我把茶給煮好，要我先開動。

　　吃飯時，我問：「那兩個觀光客狀況如何？你為什麼剛剛要把他們先帶來我這裡，才又帶回你們家去？」

　　他說，那兩個觀光客決定今晚夜宿他們家，明天要去沙漠騎駱駝，讓他可以賺那麼一丁點錢。剛剛，那個找碴的「同行」喝醉了，很有攻擊性，他四哥摔摩托車是為了嚇跑他，但那兩個觀光客卻也因此而想跑掉，所以他才要他們兩個先跟我走，讓他們比較有安全感，這筆小小的生意才不至於跑掉。

　　我問：「那兩個人吃過了嗎？」

　　他點頭：「我剛剛已經煎蛋給他們吃了。」

　　這時我更明白，今晚他是忙著安頓那兩人之後，再跑過來，忙著安頓我，便說：「你要有工作要忙，可以先回去，晚上可以睡那兒，忙完再過來。」

　　他詫異地搖頭，說：「我不可能拋下我愛的人，獨自過夜，我等下先回去看看那兩人狀況，談妥明天行程，就回來找妳！」

　　吃過飯，他隨即離去。

　　深夜才又出現在門口。

　　我問狀況？

　　他說他幫那兩個外國人在庭院裡生火取暖，跟他五哥一起圍著火聊天，他覺才剛見面，就談價錢的事情，很不禮貌，明天才要詳談行程細節。

　　沙漠太陽極晒，我時常需要塗抹防曬乳液，有回邊擦乳液，我邊開玩笑地跟他說：「回台灣後，我一定要好好賺錢，才能再回來找你。你可以掙的錢真的太少了，若將來家裡只靠你，我連防曬乳液都買不起！也因此，我不知道自己什麼時候才能攢夠錢，回來找你，時間可能要拖很久。」他很不服氣地說：「那妳以後就甭擦防曬乳液了，乳液擦多了，容易老！」

　　睡前，他要我調好鬧鐘，明一早還得回去準備早餐給那兩個外國人吃，接著很開心地跟我說：「做成這筆生意，我就可以賺一點點錢，將來好給妳買防曬乳液！」

　　呃……，麻煩請忘了防曬乳液這件事吧！我只是該死地愛開玩笑啊……。

　　

　　人還在鄰近小城等車時，趁城裡網路稍佳，趕緊上網收信、寫網誌，也收到了 Lach 的回音。

　　很謝謝Lach 的細心體貼，也明白她的疑慮並非空穴來風，然而我想多知道些自己跟貝都因男人的前世，最大動機是想把這一世給過得更好，更清楚我跟這人之間的「因緣」，明白自己在做什麼。

　　我同樣曾經問過自己，Lach 跟我說的前世經歷，對這段感情有幾分影響？我是因為前世愧疚，抱著「贖罪」心情而跟他在一起嗎？

　　但我很清楚知道自己不是，我這人雖然瘋狂且難以預測，還有一定程度的救世主情結，但我沒神經到想為前世贖罪，甚至還暗自抱著：「冤冤相報何時了，就讓我們一笑泯恩仇，所有舊帳一筆勾銷吧！」的心態，想跟他「商量」一下下……。

　　Lach 跟我說的前世經歷，是推動我想再回沙漠的原因之一嗎？

　　唉，我這麼熱愛衝撞、冒險與自由，甚至不肯讓一段感情成為我非回沙漠不可的羈絆，若我並非真心想回來，連他都無法說動我，Lach 跟我說再多前世經歷，我也只會說：「嗯，好，那我會去廟裡拜拜……。」從此一了百了！

　　我想回來，是因為我真的很喜歡沙漠，撒哈拉給我很大的寧靜、喜悅與穩定感，給我強烈豐沛的創作靈感與衝動。

　　意識清楚時，我甚至只想問自己：我是為了逃離島嶼，而把希望轉嫁在撒哈拉嗎？

　　雖然沒有百分之百的把握，但我想應該不是，因為撒哈拉真的在我內底引發強烈深刻的愛與美的感觸，那是我渴望走進撒哈拉而完成的「歸鄉」，卻非如過往那般，拿背向著島嶼的「逃亡」。且，我知道在這兒生存有多麼艱難，我並未妄想一個太平盛世亦或幻想「公主王子從此過著幸福快樂的日子」，卻是一再自問：我是否有那勇氣與能耐，足以承擔回來撒哈拉定居的人世種種？

　　那麼將來回到台灣，我有無可能遇到比貝都因男人更好的機會呢？若真遇見了，該怎辦？

　　人絕對不能把話給說死，但我覺那機率微乎其微，因為我的品味很「獨特」，一般正常人眼中的「條件良好對象」，總是讓我無感。更何況，「承諾」之為「承諾」，力量與意義不正在於一旦認定了，約好了，便是信任彼此會信守承諾嗎？！

　　摩羯座對情感很專一，主要原因也是「怕麻煩」啦！找到了，習慣了，認定了，就不會多想，因為人世間值得忙碌與投入的事情太多了，感情真的不是重點……，情慾遊戲非常無趣，我真的不會拿這個來煩自己……。

　　

　　Lach 跟我透露的前世故事，在較大與較廣泛層面上，主要在於讓我更能時時自我提醒，觀照自己的起心動念與情緒波動，尤其那把無名火，提醒自己多關心他、體諒他的狀況，少一點專制霸道等等的。

　　

　　隨著返台時間逼近，我的心情愈形沉重複雜，也只能每天給自己加油打氣，鼓勵自己要能堅強勇敢且充滿樂觀信心地走下去！相信自己很快就能再回撒哈拉，與他一同創造！

　　再一次地，我問：「你是真的很確定要跟我走一輩子嗎？」

　　他害羞地笑著點頭。

　　我說：「我父母肯定反對我們的關係，但我會自己搞定這個問題。那你家人那邊呢？」

　　他說：「爸爸媽媽剛開始也會反對，就是得花時間，慢慢說服了。」

　　我不無詫異地問：「你之前不是說你父母不干涉你的感情？你說你是自由的！」

　　他說：「跟外國女人談戀愛，這是一回事，結婚又是另外一回事。」

　　我聳聳肩，說：「如果你父母反對，我們不結婚也無所謂，你可以另娶他人，等我回撒哈拉，我們就當朋友吧！」（邊趕緊在心裡「與神對話」著：「神哪！這回可不是我不願履行前世承諾，而是這傢伙好像不太需要，所以咱們就這樣愛恨情仇一筆勾消了吧！」）

　　他說：「但我真的很愛妳！」

　　我說：「我是真的不在乎婚姻，那不過是社會規範下的一只契約，方便辦理簽證與居留之用罷了，根本管不住人心，若愛不在了，還因著婚姻關係而硬將兩個人給綁在一起，彼此折磨，又是何苦呢？更何況，若我跟你有婚姻關係，在這裡所有投資卻是我的積蓄甚至是貸款，一旦離婚，我還得跟你財產對半分，虧損的人可是我哩！」

　　他也只是笑，不知該回我什麼。

　　　

　　他很愛我身上這顆茶晶，我考慮送他，可我對這顆茶晶有很深的情感，因茶晶陪我走過一段極為艱難的歲月，我同樣親眼目睹茶晶如何在我佩戴之下，產生劇烈變化──從褐灰濃濁色調，在幾天內，突然變成淡棕清透。且，我在最後一場告別演出裡，身上唯一佩戴的首飾，還是這顆茶晶呢！

　　除此之外，更因我不放心將茶晶交給他。

　　我曾跟他解釋過，水晶也有生命，告訴他如何淨化茶晶，如何好好照顧茶晶。

　　他詫異地說：「妳竟然相信這個！我們伊斯蘭教徒只相信阿拉！」

　　我心想，就憑你這態度，不要說我不放心把茶晶交給你，我相信茶晶也不肯跟你走的！

　　爾後，我曾將茶晶當靈擺，問茶晶願不願意跟他走？

　　果然！問了好幾次，茶晶還是想待在我身邊，我甚至還告訴他這件事，他依舊以詫異態度，說：「妳竟然相信這個！我們伊斯蘭教徒只相信阿拉！」想了想，又說：「我們游牧民族是這樣問的。」接著還示範給我看，我逕自暗奈一掌打死他的衝動，因那原則跟靈擺根本是一模一樣的！

　　

　　前兩天，在峽谷時，他說溪畔涓涓流水源自山上融雪，水質極佳，我馬上解下身上茶晶，放入溪流中淨化。他笑著看我，說：「妳真是瘋了，真的相信這些！」兩人蹲在溪邊聊了好一會兒，離去時，我將茶晶自溪流中拿起，他一看，馬上說：「哇！水晶變漂亮了！」

　　我說：「這下你可相信我了吧！喝了好水，茶晶洗了個澡，就醒來啦！」

　　他點點頭。

　　隔天，我們再回峽谷，他主動說要讓茶晶泡水，還自己在旁邊顧著。

　　呵！我把這顆茶晶照顧得很好，已讓茶晶喝過歐、亞、非三大洲的好水，在摩洛哥這段時間，茶晶也很爭氣，接連在極短時間內，讓兩個原本不信的伊斯蘭教徒，親眼目睹茶晶如何可以在喝了好水之後，瞬間變得澄澈清透。

　　而我想，或許把茶晶留給他的時機已經成熟了吧，他將好好照顧茶晶，而茶晶也將代替我，好好照看著他，在我離去之後。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

回

2012-01-06T04:12:00.002+08:00

　　流浪一整週，終究到了回家時。

　　用過早餐，與民宿主人道別，隨即搭計程車回城裡，再轉車回綠洲聚落。

　　

　　這是我們連住兩晚的房間，溫暖乾淨，居家而舒服。

　　兩人兩天住宿加上早晚餐，付了約台幣兩千塊，除了貝都因男人跟老闆很有緣，讓老闆隨便他給錢之外，更因老闆全家都是好人，待人極為和善。

　　這回峽谷與山城之旅，給了我好寶貴的一課：改變我對「從事觀光產業者」的看法與感受。

　　先前行走摩洛哥，我老被當觀光客、凱子般地海削，更不用說 Soufane 一家極度無恥的行徑，到後來，我整個人真的是箭拔弩張，不自覺處在備戰狀態，就怕又被坑！

　　然而這幾天的山城暫居，讓我深刻明確地感受到當地的富足美好，那樣的豐富不在於物資豐沛，卻是民情純樸且欲求單純，當居民能夠以家鄉的好山好水待客，並從中獲取生存所需金錢與物資，不也是人間極美的一件事！

　　民宿老闆待我們真的就像自家人，不像對觀光客或外人那般禮貌生疏，卻也讓我們享有寧靜獨處時刻，這是我之前在 H 聚落，暫住朋友民宿時，所未能享受到的。

　　
　　

　　轉車到了山城，正要等交通車回綠洲，竟巧遇民宿主人老邁的妻子、女兒與孫子。老太太一身是病，女兒帶她來看醫生。交談後，貝都因男人答應她，會寄一壺家裡自產的駱駝奶給她養病。

　　沿路展轉，所有大大小小生命經驗與故事，不斷不斷教我好多事。

　　自從遇見他，我一直學著兩件事：「愛」與「信任」。

　　說來話長……。

　　

　　沿途景致同樣讓我歡喜。

　　連綿不絕的赤裸山岩讓我明白，岩石的顏色可以多麼瑰麗多變，而光與影，如何時常在岩山上玩著「色相」的遊戲。

　　一直想拍岩山的瑰麗色彩與光影變化，可惜坐在計程車裡，因著車窗玻璃，總難以如願。

　　途中行經一處形狀特出且獨立自主的岩山，我在心裡跟岩山說：「請讓我拍出祢的美吧，我是真的好喜歡祢喔！」

　　忽地，我被在車窗已遮陽的披肩被風狂吹，讓我手忙腳亂地整理披肩，難以拍照，心想：「怎麼這麼巧？剛好就這時刻狂風大作！難不成是岩山不肯讓我拍照？不會吧……。」這才忽然驚覺，風吹得進來，是因剛好這邊車窗打開且並未直視陽光，正是直接拍照的好時機哪！我二話不說，趕緊扯下披肩，拿起相機，迅速拍了幾張！

　　

　　呼……，我是真的好喜歡這塊大地！

　　腦中不時想起一個男人：我最愛的畫家之一 Delacroix，想起他對北非瑰麗狂野大地的著迷，以及他那時的「東方之旅」對他在創作上的啟發與改變。據說他那時在馬上，沿途作畫的手不曾止息。而我呢，則是以相機猛拍，癡狂地拍著。

　　若說舞蹈改變我聽音樂的方式，將靈魂與身體同時自底層解放並整合，那麼攝影與北非細緻瑰麗大地可說讓我對色彩與光影變化更為敏銳。

　　我突然意識到，自己其實是先感受到景致裡的美麗能量與感動，才笨手笨腳地試圖捕捉那份美麗閃光。

　　
　　

　　我好喜歡瑰麗粗獷的北非大地，見著淡橘、玫瑰與紫耦色調不停幻化的赤裸岩脈，只覺古老而熟悉，彷彿許久許久前，在天地創立之際，我曾站在那兒，親眼目睹這塊大地如何創生於神的愛中。

　　緊緊地，我感受到自己與北非大地的聯結，因著美與愛。

　　

　　昨晚失眠，想著即將返台，便足以讓我悲傷鬱悶地無法入睡。

　　但，所有恐懼不過是尚未被治癒的傷口，面對黑暗角落，拿光照去便足夠。

　　

　　我想著很多事，想著祂真的很愛我，在我人生中，享受一個又一個的豐盛禮物，讓我在法國唸書，若非得以浸潤在巴黎這文化藝術之都長達十二年半，忍受孤獨冰寒的焠鍊，我根本沒機會認識自己是誰，要的又是什麼。祂讓人文科學給我很豐沛底層的涵養，讓我深深愛著文化，還有能力學著理解異文化之美與更深刻的內涵，還讓我跳舞，走入身心靈合一的狀態，讓我在台灣時，有極佳因緣，完成我要的實驗性舞蹈教學，那三年晦暗痛苦的煎熬，不過是我能承受得起的挑戰且是必然發生的經歷。接著，祂讓我走進撒哈拉，取得與土地的聯結，還讓我遇見極為溫柔美麗的戀人。

　　我不是沒有恐懼、焦慮與疑慮，就只是願意學著勇敢承擔。

　　一次、一次又一次地。

　　每天，都要鼓勵自己：將內在的光亮放大到無窮無盡！

　　我仍不想放棄！

　　即使很多時候我根本不知未來有著什麼在前頭等著我，即使在許多人眼中，我根本是個不可理喻的瘋子，但我就是要堅持到最底！這世界遠不如人們想像中可怕，人的潛力更是無窮無盡，光與愛的力量遠勝其他，這是我此時很深的體悟與信念。

　　我無法靠一己之力改變世界，但只要有一個靈魂能夠打從內在地放光，必能打動那些同樣準備自夢中醒來的靈魂，讓這世界匯聚愈來愈多的光亮！

　　

　　加油！

　　

　　此時此刻，我很深很真地感受到，自己的人生又要來個大轉彎了。

　　這樣的感受，在那時剛跳舞時，便已有過。

　　然而所有發生的一切全都太巧也太美了，我無法相信這會是錯誤的，因在過程中，我不斷深深感受到神的祝福。

　　

　　

留

2012-01-05T06:05:00.000+08:00

　　沉浸在一種「其實也根本不知道自己到底在拍什麼」的狀態中，幾乎從日出，拍到日落。漸漸地，甚至覺得自己可以乾脆改名為「蔡愛拍」。

　　他很厲害，擅長跟老闆聊天，從自己的出身，講到老闆的過去，當他問老闆住宿費時，老闆自覺與他已是「自家人」，跟他說：「你想給多少，就算多少！」然後，我們就這樣以便宜到不可思議的價格，住進一間家庭式民宿，設備雖簡單，可房間乾淨溫馨，還包早晚餐！

　　老闆廚藝極佳，讓我們胃口大開，晚上吃飽飽，窩進乾淨溫暖床上，一夜好眠！

　　昨天一日步行，我們只造訪了兩個峽谷聚落，討論過後，決定在這溫暖乾淨民宿多留一夜，走完峽谷行程。

　　

　　此時的我，可說認真投入攝影學習中，藉著每日的實戰經驗！

　　尚未習得完善拍攝沙漠的技巧，便已走入峽谷，每天拿著相機，戰戰兢兢地捕捉畫面。

　　

　　蜿蜒起伏的沙丘讓我意識到光影幻化的無窮巧妙，赤裸紅岩則讓我覺察山的顏色如何依隨光線變化。

　　前來這峽谷聚落途中，我見著坐落遠方的玫瑰色岩石高山，曾在心裡祈禱：「神哪！請讓我有機會好好拍下這岩山的瑰麗色彩！」

　　神很快呼應我的祈禱，這兩天，我幾乎可說拍攝岩石山脈拍到手快抽筋的狀態！一再驚嘆於山的顏色如何因應光影而不斷改變著！

　　
　　

　　我很喜歡傍山倚溪而居的峽谷聚落，過去屋舍以泥土及山岩蓋成，房子顏色幾乎融入山巖中。此時愈來愈多水泥建屋，美感以及與大自然的協調感遠不如傳統舊式屋舍，且他說，用泥土與岩石蓋成的房子，冬暖夏涼，這是水泥屋遠不及的特點，然而水泥屋舍較堅固，泥土屋舍較常需要整修，此時較有錢的人家，已漸放棄泥土屋舍，改建水泥屋。

　　

　　走到峽谷盡頭，見著幾個歐洲人正高高掛在那兒攀岩呢！

　　他說：「阿拉對人類非常好，給了這兒岩山與水，有了這兩樣東西，居民就可以靠著一點觀光客收入，在這裡活下去！阿拉總是會賜給人一點什麼，好讓他可以活下去。」

　　明知單純善良且對阿拉的全然信任是這人身上極為美麗珍貴的特質，我仍皮癢地回嘴：「那為什麼阿拉不給這裏第三樣東西，例如石油之類，好讓所有人一起發大財！」

　　他咧嘴傻笑，不回答。

　　呃……，好吧，現在我知道為什麼我的埃及之行被拖延了，或許真如 Lach 所言，單純的人的願力總是比較強吧！

　　毫不思索地，我問：「你希不希望我趕快賺夠錢，回摩洛哥找你？」

　　他害羞地笑著點頭。

　　我說：「那你要記得時常跟阿拉祈禱，要他早日讓我帶著很多銀兩回來跟你一起創業哦！」

　　他更加害羞地笑著點頭。

　　嘻！真是太好了！有這麼單純的人跟著我一起祈禱，我應該可以不用在台灣獨自辛苦奮鬥太久，就可以回來了！

　　天哪！我好奸詐狡猾，城府好深喔，真不愧是摩羯座呀！呵呵！

　　

　　雖是努力認真拍照，且非常喜歡峽谷景致，但心情多少沉重憂鬱，近乎沉痛哀愁，當我想著自己即將回台灣時。

　　一天中，有數次，我必須面對玫瑰色的山岩與生意盎然的棕櫚樹，深深吸進這兒的寧靜能量，再將身體裡的憂鬱沉重給緩緩吐出。

　　我真的覺得累了，不想一再面對類似的情境，也想放棄了。

　　我真的想好好地活著，快樂地活著，直到地球之旅的盡頭。

　　然而「活在島嶼」之於我，竟如此苦痛艱難，我無法解釋，也改變不了。

　　我真的想放棄了……。

　　

　　我的悲傷憂鬱寫在臉上，他也感受到了。

　　但，又能怎樣呢？

　　未來的路，還是得走下去哪！

　　

　　但，我仍不後悔沒藉由續約，在摩洛哥多留一年，甚至延後面對生存與金錢功課的時間。

　　該來的，總是會來。

　　尤其當這回在 H 聚落，那兒的人如何希望從我身上壓榨到最多好處，這幾乎與我之前在組織工作的情況一模一樣，那不是可以讓人有所成長與進步的環境，卻是將人一再壓榨著，辦公室氛圍極度混亂不安，有機會離開的人，從不多留，這同樣是為什麼我會選擇離開。

　　我真的就只能期望並鼓勵自己，能夠以更多的樂觀信心與堅強勇氣，以更少的恐懼焦慮，面對未來在台灣的生活與各種挑戰。

　　當我動念，希望能好好拍攝玫瑰色山岩，神隨即應允我的渴求，這兩天，讓我拍攝個夠！而當我與他皆如此渴望我可以儘早帶著創業基金回撒哈拉定居，或許祂亦將不讓我倆兒久等，旋即讓我順利歸來吧！

　　

　　我是真的很愛很愛很愛這塊土地……。

　　而且他是一個讓我真心願意與他攜手一輩子的人。

　　我願意勇敢無悔地承擔與他共度一生所須承擔的種種一切所有。

　　

　　這張送給 Lach ：【有鳥飛在藍天紅岩間】。

　　ＰＳ：順便問一下，鳥兒們有迷有說這一期開幾號……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

渡

2012-01-04T17:29:00.000+08:00

　　這一大段旅程，還好有他，熟悉當地交通且善於與老板講價，讓我得以享受「摩洛哥人的消費水準」地旅遊，而非一再被當觀光客地海削。

　　隨著返台日期逼近，我的心情愈形憂鬱沉重，一而再、再而三地要自己鼓起勇氣，打起精神地回去面對接下來的生命議題，鼓勵自己永遠得充滿樂觀盼望地面對將來，勇敢地走下去，勇敢地走完這趟地球之旅。

　　在峽谷田野間拍照時，行經一處涓涓溪流，我沒把握可好好踩過石塊地過河，乾脆豪邁地脫下鞋襪，赤足涉河而過！

　　唉，這溪如此清淺，與其怕弄濕鞋襪，膽顫心驚，搖搖墜墜地過河，不如直接濕著腳ㄚ子地過，反正最害怕的事情（弄濕腳丫子）都已經發生了，再來就沒啥事情可以讓人害怕的了，那就安心地過河吧！

　　

　　這照片當然不是我拍的，是他拍的！

　　

　　一而再、再而三，每天每日地，我都得很用力地給即將回台灣的蔡阿任加油打氣：「要勇敢！要加油！以前所有發生過的事情都沒能殺死妳了，未來妳只會更強壯！所有關卡都一定過得了的！神不會虧待妳的！加油！」

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

迴

2012-01-04T17:00:00.000+08:00

　　昨日草草見識過峽谷優美，一早起床趕車，舟車勞頓且一再步行，晚上，我們早早上床安歇，預計今天專心拍照

　　身體真的太累，我的情緒開始暴躁，走進樹叢間的溪流，心情才又開朗愉悅起來。

　　太陽底下，從上午十點左右開始步行，走在一般觀光客不可能走入的田間小徑，不斷拍照、拍照、拍照。我的心情是緊張的，謹慎專注地觀察四周，尋找值得拍攝、捕捉的人間美好，直到下午三點，走得腳痛了，兩人才找了間餐館兼民宿，吃了當天唯一一頓正餐，討論之後，決定晚上在這兒過夜。

　　

　　一整天拍照，我情緒真的很緊繃，不知如何才能用鏡頭成功抓到我看見的美好？

　　尤其拍照時的光線與角度拿捏，我正認真努力地學習中。

　　到了最後，我放棄了，秉持「就把一切全交給祂了吧」的態度，決定「一切隨光走」，就拍哪兒有光亮的地方，直拍到夕陽西下。

　　今天最大感觸是：是光讓這世界有了色彩。

　　

　　

　　

　　

　　

轉

2012-01-03T16:58:00.001+08:00

　　活動結束隔天清晨，天尚未亮，我與貝都因男人已起床，站在寒冷路邊等公車，只想儘早遠離這個暗底波濤洶湧的是非之地。

　　那兒的人心好複雜，連一朵問候的微笑都是為著與你交換著些什麼。

　　最讓我不可思議的是，他們非常善於帶著微笑，近乎挾持著妳，要妳為他們做東做西，直到將你榨乾為止。

　　粗暴、野蠻而狡詐，在一朵朵看似善意的微笑之下。

　　

　　貝都因男人提議我們回程改走另條路徑，先搭公車到鄰近較大的城市，再轉村落間接駁的計程車，前往一個峽谷中的聚落，風景極度優美，一定會讓我樂在拍照中，且那兒還有車可以直達我們要回去的綠洲聚落。

　　清晨六點不到，我們已在黑暗寒冷路邊等車，中午抵達城市，轉車到了峽谷中的聚落，已是下午兩點，討論過後，決定在這兒過夜，找到便宜旅館，隨即搭車前往峽谷深處。

　　沿路，我不斷驚呼風景的優美雅致度，粗獷豪邁與娟秀細緻並存！

　　真的好謝謝他帶我來這裡呀！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

纏

2012-01-03T16:52:00.002+08:00

　　吼！真的是會被我小老闆給害死！

　　我好心地每天寫媚兒給他進行活動實況現場報導，沒想到這白癡傢伙竟然馬上就跟主辦者說我不喜歡這場活動，搞得我超尷尬的！也無怪乎最後一晚，之為主要工作人員的Soufane 一家人，以極為詭異甚至惡毒的眼光盯著我看！

　　這回，小老闆真的沒站在我的立場替我設想，我不斷告訴他，這裡的人多麼不懷好意，從老三Soufane 對我的錢財詐騙，Soufane大哥不斷傳愛慕簡訊騷擾我，二哥找五個男人來包圍我，老四與爸爸與姪子伺機開口要我幫他們付眼鏡的錢，再到老么 Ali 跟貝都因男人胡謅說啥我是他女友，這當中，每件事全真實發生過，我都有證據，小老闆在跟我一起痛罵過這些人之後，竟馬上忘得一乾二淨，忘了我一個女人在這語言不通又龍蛇雜處之地做田野調查！即使他想跟主辦人說我很不喜歡這場活動，好歹也等我人離開以後呀！

　　他真的是太沒把我的人身安危與當地人野蠻無恥程度給放在心上了！

　　還好此回我並非獨行，有貝都因男人在身旁，這群男人較不敢如之前那般，肆意跑來糾纏我。

　　

　　為了儘早離開這個是非之地，我跟貝都因男人早早買了活動結束隔天的車票，且未告知任何人，以免打草驚蛇，又有人又來要求我拍照、寄照片、錄影甚至製作影音紀錄等。

　　活動結束當晚，我跟貝都因男人悄悄回房間裝睡，只求一早平安離開。一整晚，我提心吊膽，連廁所都不太敢去，只怕被每天來朋友民宿吃晚餐的主辦者給逮到，要求我給他所有活動錄影與照片等。

　　然而我隔天一早離開的事，根本瞞不住，加上小老闆跟主辦者告知我並不欣賞這場活動，吃過晚餐，貝都因男人回房間，跟我說，主辦者正在前廳，臉色很難看，說他經由管道，知道我不喜歡這場活動，想跟我談談。

　　我一聽，詫異地問：「他怎麼知道我不喜歡？」

　　他說：「主辦者不肯回答，但我猜，應該是妳小老板跟他說的，如果我知道妳想跟妳小老板報告活動近況，一定會提醒妳，即使妳小老板很早就離開這裡，但只要是鄰居，或有一丁點親戚關係，就是一家人，不管妳說了什麼，妳小老闆肯定馬上通知他們，因為他們是一家人哪！」

　　唉！再一次地，我又毀在自己的心直口快與對人的信任了！

　　

　　晚上十一點多，主辦者果然跑來敲門，不斷叫著我的名字！我一聽，趕緊叫貝都因男人到前頭應付，打發他走，自己則卒仔般地躲到棉被裡裝睡。

　　兩人在門口至少談了十五分鐘，主辦者堅持要我出來，他想當面跟我談。

　　待主辦者放棄地離開，貝都因男人進了房間，跟我說，主辦者說他自己辦得有多辛苦等等，資金全是跟附近民宿旅館要來的，沒人願意幫他，今年是第一屆，規模雖小，但明年會更好、更盛大！且，傳統節慶就是這樣，或許我是誤解了傳統文化，才會不喜歡。

　　接著，完全如我預料之內，他要求貝都因男人轉告我，希望我將活動照片與錄影燒成CD，寄一份給他。

　　貝都因男人說，他從不干涉我的工作與行為，愛莫能助。

　　

　　待主辦者離去，我真覺鬆了一口氣！

　　我真的不是因為規模小或組織雜亂無章而不喜歡這場活動，就只是很清楚看出所有投入其中者，包括主辦者與Soufane一家，全是各懷鬼胎地假借傳統文化復興之名地以圖私利，然而本身文化涵養、視野與格局全都非常狹小，地方權力關係亦擺不平，自然出現一場荒腔走板的活動啦！

　　有時真的並不是我嚴苛且不近人情，不願樂觀看待這場活動的未來，而是早在舉辦之前，從事前活動籌備中，便已弊病叢生，此時若藉由活動，可以讓這些渴望自底層鹹魚翻身的野心份子嘗到一點名利的甜頭，這些人便更不可能放手，不可能讓更多人參與活動舉辦，分享文化詮釋權，此時已然荒腔走板的，便也只會繼續荒腔走板啊！

　　主辦者那樣在乎我對這場活動的想法與感受，不過是因他誤以為我是媒體記者，先前對我禮遇有加，因他期望我可以幫他打廣告，甚至在活動結束後，製作影音報導。

　　小老闆之前早跟我說，這場活動的年輕人希望我幫忙製作活動影音紀錄，我曾問：「是誰要求的？」

　　他含糊其辭。

　　以前，若我還在人權組織工作，肯定會礙於我跟小老板的交情，不得不當義工。

　　但，此時我可是自行支付所有田野調查費用，我可是自由之身哪！若這場活動辦得有文化性與精緻度，不用小老闆開口要求，我都會心甘情願地幫忙做影音報導。問題是，這場活動這麼糟糕，我沒製作影音報導，揭發這場鬧劇，就已經是我心地善良了，怎可能還「說謊」，還幫如此糟糕透頂的活動製作正面報導的影音紀錄啊？！

　　我甚至連照片都不想給，因為我知道這群人會拿所有資料去跟政府要錢，我不管這些人想幹啥，又如何自謀其利，但至少我不想助紂為虐，這應該是之為人的基本良知吧！

　　

　　卻也不禁想問，小老闆哪，你到底在想啥啊？這些人這麼糟糕，連我都看得出來，你竟然還白癡到把活動交給他們主辦，甚至當我人還在當地，你就跟他們說明我的態度，這不是害了我嗎？！

　　拜、託……。

　　

　　

　　

　　

第三天

2012-01-02T06:57:00.003+08:00

　　元旦還是得工作。

　　人一回到聚落，整個身體異常疲憊，晚上睡不好，一整天精神不濟，還睡了一下午。

　　晚上依舊前往探查這場讓我只敢荒腔走板的「傳統文化復興活動」。

　　今晚是第三天，也是活動最後一天，節目內容幾乎與昨日並無二致，完全看不出任何活動安排符合傳統文化的意涵來著，主辦者找了自己認識的外國朋友上台唱歌演奏，包括德國人與西班牙人等，這些全非專業音樂演出者，且家住附近，當我在台下聽著，還真以為這是一場聯歡晚會兼卡拉OK大賽！

　　最後一晚，參與者比昨日更少，且只有住附近的村民前來，灰塵依舊漫天飛颺，無人管教的小孩四處奔跑，舞台燈光不佳，音響聲音沒調好，同樣的場景，連演三天。

　　唯一讓我稍稍感受到傳統音樂之美的，唯有最後上場的鄰近聚落老人的傳統歌謠，那來自古老土地的聲音能量仍是在的。

　　

　　據說 Soufane 一家依舊能從主辦這樣一場荒腔走板的活動中，獲得些許好處，除了在當地建立自己的名聲與影響力之外，還可從政府那兒獲得實質的文化補助款項。

　　

　　我想起小老闆當初提議重辦這場文化活動的用心，在於讓柏柏爾傳統游牧文化不因乾旱與聚落四散而永遠中斷，然而當整個自然環境、社會結構與時代全改變了，人心也變了，過去美好傳統真的不可能於這樣的環境與條件中，獲得復甦亦或傳承哪！

　　

　　我不知是什麼樣的因緣，竟讓我有機會如此貼近、細緻且長時間地觀察到 Soufane 一家以各種不光明的手段，試圖翻身的過程？我愈來愈不懷疑 Soufane 有天會闖出他的一片天，因這是一個野心勃勃的投機分子，他夠努力，也夠無恥。

　　讓我體悟最深的，卻是傳統文化如何成為不擇手段的無恥之徒，只為謀己利的手段與方式。

　　讓人難受的，是在這樣的世代與這樣的環境，竟是這種人得以橫行無阻。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

失而復得

2012-01-02T06:50:00.000+08:00

　　2012 年第一天，隨即將「失而復得」橋段給演過一遍。

　　聚落讓我鎮日神經緊張，處於備戰與自我防禦狀態，幾乎只要一落單，馬上被要求幫忙做這、做那兒，諸如拍照、錄影，甚至製作影音短片並上傳到網站上等等，我要答應了一個人，後續類似要求源源不斷！這些人似乎以為拍照、錄影與上傳影音到網路上，全不需動腦，無需花力氣與時間似的！這同樣是摩洛哥讓我想逃離的原因──對人太慷慨善心，只會讓自己被週遭的人給吸乾！

　　更扯的是，朋友民宿的廚娘的表哥恰巧在這回文化節當義工，見著我，問我是不是記者？我已經夠不喜歡這場荒謬至極的活動，一心只想咬著牙，把工作做完，隨口含糊其辭地帶過，沒說我是，也沒否認說我不是。

　　怎知晚上在朋友民宿裡，竟又遇著他，他解釋摩洛哥的灌溉系統有很大的問題，想請我幫忙發布新聞，基於好奇與禮貌，我問了原因？才知他開了一間小型灌溉系統的公司，或許是產品方面不符合摩洛哥規定，他一再向政府單位發文，卻無人肯管，一遇到我，便希望能藉由媒體的力量，讓他有機會翻身。

　　我只想趕快把工作完成，不想再惹事生非，知道若我禮貌性地含糊其辭，只會給自己招惹更多問題，完全擺脫不掉，當場只得明確而禮貌性地回絕他的要求，怎知他竟一再堅持，說他電腦裡保有所有文件，可以秀給我看等等。

　　而我也只能一再禮貌而堅決地婉拒。

　　怎知，他竟將腦筋給動到貝都因男人頭上，吃飯時，還用摩洛哥話問他，有無可能幫忙說動我，幫他發布新聞？

　　貝都因男人搖頭，說，他從不干涉我的工作，他無能為力。

　　身處這樣的環境，我整個人神經緊繃，只想離所有人遠遠地。

　　

　　一早醒來，睡眠不足中，我想的是回台灣找工作的事情，心情實在開朗不起來，很焦慮，也很擔心，茫然無頭緒中，還要自己硬打起精神，要對自己與神的安排有信心！

　　轉頭看見整個人窩進棉被裡睡覺的他，心裡好清楚，我必須照顧他一輩子，因這是我前世對他許下的承諾……。

　　

　　上午，我的精神與身體狀況皆不佳，不想再見到那些讓我神經緊張的人，本想窩在臥室，隨便吃點東西即可，然而善心的廚娘強力要求我們非去廚房吃飯不可，我們只好順從。

　　吃完飯，我們一起出門散步，先是走大馬路，但他這個「游牧民族」宣稱自己是沙漠中人，回程非走沙丘不可，也因此，我們繞了好大一圈，在沙丘與棕櫚樹叢之間穿梭，若不是他帶路，我根本辨識不清方向！

　　回到住處，睡眠不足的我，極度疲憊，看了點書，本想睡去，他剛好回來，我們看了一下照片，我突然發現自己手上銀鐲少了一只！我趕緊從床上爬起來，他跟著我在房間裡尋找，啥都找不到，敢情是掉在沙丘上了！我很難過，披上外套，他問：「妳要出門找鐲子嗎？」我說：「那當然！」

　　他帶著我，回頭找鐲子，再度於沙丘上走著，我完全無法辨識來時路，而他則依照方向與路上足跡，大抵分毫不差地沿著原路再走回去，我一直很擔心萬一銀鐲掉在人來人往的大馬路，很快就被人給揀去了！

　　找了許久，一無所獲。

　　他問：「妳真的很難過丟了鐲子嗎？」

　　我說：「那當然哪！我是真的很喜歡那只鐲子哪！」

　　他說：「我們進了城，再去找！」

　　我說：「那只傳統銀鐲是手工製的，獨一無二，是古老遊牧女人戴的，現在根本找不到一模一樣的東西！」

　　

　　2012 年第一天，我就丟了戴不到廿四小時的手鐲，心情當然稱不上開心，難過的不是金錢上的損失，而是我很喜歡這只古老特殊的銀鐲。這只鐲子其實是一尾雙頭蛇，樸實粗獷地圍在手腕上，開口極大，任何人戴了，都會掉下來，那時老闆用皮繩幫我將開口封起，戴我手上，竟然也剛剛好，也讓我愈來愈喜歡上頭那充滿北非沙漠生命力的單純鑿痕。

　　那時明知手鐲開口太大，早晚會掉下來，必須找人特製皮繩綁起，或請首飾智作者用工具調整開口，頗為麻煩，卻依舊動念買這銀鐲，是因我覺得那尾雙頭蛇正對著我笑。

　　當我愈來愈看出這手鐲的樣子，愈來愈喜歡，也愈戴愈順手時，這頭雙尾蛇竟然就這樣神不知鬼不覺地從我手上溜走了！

　　敢情雙頭蛇太愛撒哈拉，只想留在沙漠，不願跟我前往島嶼？

　　還是我其實不需要雙頭蛇與非洲大地的能量，依舊能好好走接下來的路？

　　亦或我個人能量鎮不住這尾雙頭蛇，他已經出發獨自尋找自己的主人去了？！

　　

　　回到民宿，前往廚房找茶喝，廚娘問我：「散步好玩嗎？」

　　我搖頭，她詫異地問原因，貝都因男人這才跟她說我丟了鐲子的事情。

　　

　　吃午飯時，他們跟我說，民宿另個與我感情不錯的員工撿到我的手鐲，就掉在我們住的那個房間不遠處。呼……，還好我人根本還沒出民宿大門，鐲子就自行脫落，要是掉在其他地方，被其他人揀去，那就根本要不回來了！

　　

　　2012 年第一天，面對接下來新的人生篇章以及舊有未能完成的習題與挑戰，心裡依舊有著極大的恐懼與不安。思及這場「失而復得」，我告訴自己，要勇敢！要有信心！未來一定會更好的！

　　加油！

　　

　　

　　

　　

　　

非洲的力量

2012-01-01T17:56:00.000+08:00

　　去年此時，人已在摩洛哥，忘了如何結束一年？大抵是買瓶酒喝喝吧！

　　昨晚，結束田野調查，提心吊膽地躲過那些不斷想從我身上獲得更多好處的人們，用過以台灣標準堪稱簡陋卻是摩洛哥中上水準的除夕大餐，隨即躲入暖暖的床上，睡前，兩人聊一聊，一年就這樣結束了。

　　

　　昨天到另個較大的聚落「明察暗訪」時，我想順道看看有無自己可以戴的羚羊角手鐲。

　　這是我現階段的癡迷吧！自從半年多錢，手上被戴過深褐色皮繩手鍊與一條已然斷裂的柏柏爾傳統珠串，身上向來戴不住飾品的我，忽然覺得自己的手開始長出新的樣子。

　　無意間發現羚羊角手鐲，很喜歡她的輕巧自然，便想著在離開摩洛哥前，多帶一、兩個在身上。

　　沙漠聚落商家不多，我們很巧地第一間就找到適合那個，老闆一聽我正在找羚羊角手鐲，帶我們進入另個房間，從牆角大木箱拿出手環與戒指等首飾，任我試戴、挑選。

　　我原本只挑羚羊角手鐲，但很快發現所有鐲子之於我，全都太大了，且我自己手上那個定情手鐲的精緻細膩度，遠在老闆所擺出的羚羊角手鐲之上。正猶豫是否要告辭離去，眼角發現一個我平時根本不可能考慮的柏柏爾傳統銀鐲，好奇地拿起來試戴，驚訝地發現我竟然戴得住！接著又發現另一個兩頭有著蛇頭裝飾的特殊手鐲，造型儉樸有力，讓我很喜歡。

　　貝都因男人一再跟老闆殺價，我同樣猶豫著買與否，老闆無奈地說：「桌上那麼多首飾，您眼光好，偏偏挑了祖母級的傳統古董貨色！這兩只手鐲全是遊牧民族女人拿來這兒寄賣的，我實在無法再降低價格！」

　　稍稍猶豫，我還是把兩只手鐲都給帶回家，老闆也因此請我們兩個回家喝茶，我還伺機稍稍了解游牧民族後裔在定居後的發展狀況，也拍攝了他們家的駱駝與羊群等。

　　游牧民族因著遷徙範疇遼闊且不斷移居，散居各地的家族間，竟也還能彼此認識，搭得上那麼一點關係！這一聊，竟發現老闆同是貝都因人，且家裡長者認識貝都因男人的父親！

　　

　　回到民宿，所有人見著我手上銀鐲，口徑一致地說，這絕對是古老傳統手工製品，是遊牧民族老人過去穿戴的飾品，拿出來變賣，此時早已不製作這種風格與這樣的貨色了。

　　並未刻意尋找，2011 年結束時，手上多了兩只古董級柏柏爾傳統手工銀鐲，就當作給自己的跨年禮物吧！

　　看著自己左手上叮叮咚咚地累積愈來愈多鐲子，好像愈來愈像非洲女人了，呵！

　　只希望自己能灌飽非洲大地的能量，勇敢堅強且樂觀喜悅地迎向 2012 年！

　　

　　在這新的一年，仍是想提醒蔡阿任同樣一句：「不、不、不要害怕地球……。」（顫抖地說）

　　既然來都來了，那就勇敢地走完地球之旅吧，呃……。

　　

　　在摩洛哥這十三個月中，最美麗精采的日子，發生於沙漠與他相遇後。

　　我是真的沒料到自己竟然也會有這麼樣一天，可以遇到一個感覺上真的是讓彼此願意突破重重艱難，攜手走一輩子的「伴侶」。我太習慣也太喜歡走著稀奇古怪的獨行之路，一旦還真的遇到「伴侶」，直到現在，我仍回不過神來，更何況這人竟然還是雙魚座！

　　遇到他之後，故事突然以極為快速的方式發展著，然而我竟然就要回台灣了……。

　　但我想，當初若不是因為決定不續約且自費延長在沙漠進行田野調查的時間，我根本不可能在這時與他相遇，並發展出後續的故事，讓新的生命篇章逐漸開展。

　　我依舊願意相信，是自己將原本在摩洛哥兩年該做的功課，趕在一年內習完，此時便是勇敢回台灣，面對早該前來的人生挑戰！

　　新的一年，加油哪！

　　認真努力賺錢，不要怕！

　　趕緊攢錢回撒哈拉，就這樣！

　　

　　努力找工作！加油、加油、加油！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

第二天

2012-01-01T05:39:00.002+08:00

　　節慶第二天，我真的是得非常非常努力，才能免強自己留在這裡，就只為了工作。

　　今天參與人數較昨天多，攤販亦稍多，上台演出者，依舊是昨天那幾個，據說明天仍是同一批人，截至目前為止，我實在看不出「復興已然中斷的游牧民族文化」的意義與功用究竟何在？

　　四處明察暗訪之下，終究被我查出這場活動背後「擺不平」的地方，但在檯面上，所有人皆禁聲不提。

　　活動晚上五點過後才開始，七點半不到，隨即結束，除了找幾個人上台唱唱歌，再無其他活動。荒謬的是，昨天音響聲音沒調好，今天照舊，讓我耳膜一再忍受金屬吵雜聲的干擾，現場小孩四處奔跑，掀起漫天塵埃，讓我實在很想離去！

　　

　　這場表面上為了復興中斷的傳統文化而生的活動，幾乎成了 Soufane 一家的家族企業，不僅讓自己的朋友來擺攤、賣雜貨，賣三明治的，是他堂弟，連上台演奏者之一，都還找自己的表弟來湊數！

　　唱著唱著，台下一群男孩子開始伺機作亂，一群群地跳起舞來，現場一片混亂，惹得幾個維持秩序的男人，跑來將這群孩子給趕走。

　　今年，我來這兒連續觀察三場立意不同的文化節，台下參與觀眾伺機作亂」這場面永遠共通，偶爾還有人喝酒鬧事。

　　

　　我非常想離開，整個人處於非常沒有安全感的狀態，這是我在摩洛哥任何地方極少出現的感受。

　　誇張的是，主辦者之一竟然還開口要求我將所有我拍的照片與錄影全部拷貝給他！這是我的工作成果，他根本沒有資格做這樣的要求哪！

　　小老闆在事前曾跟我說，這場活動的年輕人希望我幫忙做一支活動紀錄影音給他們，還要上傳到網站上，幫忙他們宣傳活動。

　　我那時問：「是誰要求的？」

　　他說不清楚。

　　此時，我懷疑是 Soufane 一家，因不敢開口跟我要求，所以想透過小老闆。

　　連看了兩天這麼糟糕的活動，我沒做支影音報導來批評他們，已經是我心地善良了，怎麼還可能昧著良心，義務地當他們的「化妝師」？

　　這兩天，我不斷見著野心勃勃且想一步登天的青壯年，如何試圖打著「文化復興」的旗幟，增加自己的籌碼，未謀私利。他人的行為，我管不著，更阻止不了，但至少我不想在這當中插上一腳，例如幫忙做個漂漂亮亮的影音報導等等的。

　　

　　今晚是 2011 年最後一天，很可惜我只能在工作緊張且焦慮的狀態下度過。

　　但，總得把路給走完哪！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

第一天

2011-12-31T05:01:00.000+08:00

　　歷經漫長可怕的轉車路程，終究抵達 H 聚落。

　　先前主辦者跟我說，這場節慶共舉辦三天。

　　不久前，小老闆來電，跟我說改成五天。

　　因著我實在很不喜歡H 聚落，不斷拖延前來的時間，本以為自己遲到兩天，怎知抵達後，發現自己剛好趕上節慶開場！這場活動依舊舉辦三天，而非小老闆告知的五天！抵達朋友的民宿後，放下包包，喝個茶，洗個臉，塗上防曬乳液，恰巧趕上出發前往那兒的車！

　　

　　一到現場，我整個人極度不自在，愈來愈鮮明感受到這裡的人那種不說的自私、勢利與攻擊性。這些負面能量，我之前一直都有感受到，也在互動中，不自覺地架設起自我防護網，然而當我發現自己如此抗拒著再度前來這兒，才知我有多麼討厭這裏的人與整個環境氛圍。

　　若不是為了工作，我是真的馬上拔腿就跑！

　　

　　事前，主辦者大肆宣揚這場活動的重要性云云，那時我對於他言語中的可信度便相當懷疑，今天一到現場，馬上就知他在吹牛！

　　當乾旱讓游牧子民不得不離開家鄉，四散各地，也讓傳統文化中斷，多年後，即使後人試圖舉辦，都不可能讓傳統文化「回魂」了。

　　今天我所看見的，是一場連一般最簡單的文化節慶都還不如的活動！找人來演唱、表演，取悅在地鄉親，如此爾爾。至於這場活動真正舉辦的起心動念，則是我必須明查暗訪，才能找到的答案。

　　小老闆很在乎這場活動，且他才是當初提議要重辦的人，此時卻不克前來，且並未參與準備過程。今天短暫在那而停留，我真的好想跟他說：「老大，美好的舊有歲月不可能再回來了，你就讓過去好好地在過去安息吧！」

　　

　　可怕的是，Soufane 一家在場地裡游走，儼然是主辦者與工作人員之一。

　　直覺告訴我，中斷的傳統文化可以是野心勃勃的 Soufane 用來爭取更多資源，累積更多籌碼的「資本」，見著他向當地民宿旅館要錢辦活動等等，我不懷疑無所不用其極的他，有天終將「闖出名堂」，獲得他一直渴望的財富名聲。

　　但，這事也已與我無關了。

　　我也只是想著，原來人的行為模式其實不太因文化、國家與年代，而有太大的差異啊……。

　　

　　人在當地，我整個人很不舒服。

　　女人們一見到我拿相機走過，紛紛尖叫地跟我搖手，說不可以拍照！問題是，我根本沒要拍她們哪！這些女人哪來那麼多恐懼哪！

　　詭異的是，當一般外國觀光客走過，她們反應卻無如此激烈，就只對我特別，我不知這當中的「種族歧視」佔了幾分成分？

　　Soufane 一家在那兒當工作人員，一場原本由聚落聯合主辦的傳統慶典，此時幾乎操縱在幾個人手中。我只想專心拍照、錄影，工作能有所交差即可。怎知，先是 Soufane 大哥跑來煩我，接著又見他們家幾個兄弟跑來跑去，我一概不理，最後，當我錄影拍照時，Soufane 二哥伺機跑來糾纏我，說啥後頭有女人在看表演，若我要拍照，請我到一旁等等，說著說著，還搭著我的肩，我是真的很努力自我壓抑，才沒一掌打過去！

　　

　　整個環境讓我極度不舒服，讓我只想儘早離去。

　　根本無須多待、多問，看都看得出來，這不過是一場荒腔走板的傳統文化之表象展演罷了。

　　在現場，我甚至還認出幾個當初跟著 Soufane 二哥跑來「包圍」我的男人們。我真的很不舒服，只想早早離開，貝都因男人低聲安撫我，要我沉住氣，把工作完成，我們馬上走人！

　　回到住處，我整個人極度暴躁不安！只想隔天就逃！

　　唉！我太敏感又太沉不住氣了！這同樣是為啥地球生活之於我，是如此艱困！我學不會自我隱藏，學不會假裝地跟所有人社交，卻是衝動地想衝上前，撕下所有人的假面具！

　　

　　正當我與某人對話，Soufane 的大嫂認出我，突然叫了我他們給我取的小名，接著又用面紗遮住自己，我承認自己當下是憤怒的，很想跑到她跟前，挑釁地問：「按怎？想幹架嗎？我奉陪啊！我出生在其他地方，我是受過教育的自由女人，哪像妳，服膺在傳統束縛下，無法自由，還敢在我背後說我閒話！妳知道妳先生一直在騷擾我嗎？妳要看所有妳先生傳給我的愛慕簡訊嗎？」

　　但，我啥都沒說，裝作沒聽見，轉身離去。

　　

　　這不過是這場活動第一天，我就厭煩到想走。

　　

　　蔡阿任哪！為了工作，妳千萬要沉得住氣，要撐哪……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

行

2011-12-30T06:25:00.000+08:00

　　一早出發，一同前往另個綠洲聚落，H，因我得去那兒進行某場游牧民族節慶的田野調查。

　　此時，人正在某個沙漠小城過夜，預計明天可抵達。

　　

　　先前我曾與他待過H 聚落，他很不喜歡那裡的人，我同樣不喜歡，屆時勢必得與 Ali及 Soufane 等人打交道，躲都躲不掉，此行完全是為了不得不的工作。

　　他一直說，如果不是為了陪我，他根本不考慮再踏上H 聚落一步。當我發現自己竟然有意無意地延後出發，甚至多少延誤行程，便也知道自己同樣不想再回那兒。

　　

　　偏遠地區之間的交通極為不便，從我先前落腳的綠洲聚落，到H 聚落之間，直線距離不算太遠，卻是舟車勞頓，沿途一再等車、轉車，光是車程，便得花上兩天時間。他曾提議租車，由他直接開車，可節省交通時間，然而我實在無力支付接連租車費哪。

　　這一趟旅程，從清晨到日落，我們至少在四個村落轉車，我這才突然清醒，上回因為他，我有多麼幸運地有了「直達車」可搭，無須一轉再轉，晚上甚至還有了免費過夜、落腳的地方。

　　這一趟旅程，也突然讓我明白，上回他離家跑來H 聚落找我，整整兩天的路途有多辛苦！因我們今天走的路程與方式，才是更接近他上回來找我時走過的路呀！

　　我很感動，對他也很愧疚，因為我懷疑過他的用心，甚至還指責過他，讓他掉眼淚地想回家。

　　

　　這一路，幸好有他，幫我打理許多事。

　　村落與村落之間，交通極為不便，誰都不知啥時可以湊足人數、發車，就只能陪著司機在那兒乾等、乾耗著。等車時，他一個人在太陽下顧行李，我拿著相機，跑去跟老樹學拍照，好認真也好誠懇地想拍出我所感受到的老樹的美。

　　我不曾學過攝影，不懂光圈、快門跟取景啥的，直到現在，依舊只會「手指給他按下企」這一招，拍照時，我很清楚若自己能拍出一兩張好看的照片，全是陽光、天空、沙漠與老樹賞給我的，所以我只能仰賴一片赤誠來感動天了……。

　　村落旁，恰巧一排極為美麗的老樹，我衝了過去，專注而努力地拍照，不知拍了多久，當我突然發現撐著相機的左手幾乎酸到舉不起來時，竟也恰巧是車子湊足人數，要發車時。

　　

　　車子停停走走，沿途乘客上上下下，好累人的旅程！

　　這條路，先前我雖曾獨自走過，此時再行，卻見另番景致。

　　途中行經一處荒野，廣袤大地上，錯落無數棵老樹，蒼勁挺拔，風姿綽約，若非得趕車，我真有股衝動，想下車拍下每一棵樹的樣子！

　　他很知道我在想什麼，馬上說：「這些老樹，真的好美！等哪天我們再租車，開車回來這裡好好拍照吧！」

　　

　　快接近預計落腳的小城時，已是黃昏，我突然清楚，是沙漠決定願意讓一個人看見她多少面容。上回我沿著相同路徑經過，沿途她以白燦燦的陽光織成布幕，遮住我的眼，讓我曝曬過度地直直昏睡到下車，什麼都看不見。

　　這一次，她對我更溫柔了，讓我看見日落前的玫瑰色山岩，與那靛藍帶青黑的遠山。每回經過一處棕櫚樹茂密叢生的山谷，總讓我歡喜地驚呼！我是真的好愛好愛這塊土地，只願永不離開！

　　

　　我想起昨天相遇的那位日本女子與她的摩洛哥丈夫。

　　我想起曾聽聞過無數個外國女子被摩洛哥男人騙財騙色的真實案例，且其中一人還是我的朋友。

　　我想起自己曾對他的種種懷疑與指責。

　　就在遇見那位日本女子後，他問我：「她的摩洛哥先生對她好不好？」

　　我說：「不知道，剛認識，還沒機會聊那麼多，且這問題很私密。」

　　他說：「我跟她先生是舊識，以前曾一起工作，他是老實善良的好人。」

　　然後，我想起住在 H 聚落，曾利用我的善良慷慨而伺機騙我錢且不知羞恥的Soufane 一家，想起一再向我求婚、不斷尋找外國女人作為結婚對象，好一步登天的 Ali，以及終於成功勾引到一位英國女人，正不斷哭窮，伺機從她身上詐財的Soufane。

　　居心叵測的摩洛哥男人絕對存在，但同樣有著願意付出真心的人。

　　然而當我才剛遇見那位日本女子與她的摩洛哥丈夫，腦中卻已迅速套上那些曾聽聞過的老舊故事。

　　突然，我強烈意識到人有多麼難「活在當下」，多麼容易不自覺地用過去經驗與一般通行法則來判斷眼前正發生中的新事物，然而每一天都是新的，若人無法放開過往，讓新的一天有機會以嶄新面貌長出自己的樣子，便也將每一天過成與先前並無二至的老舊樣子。

　　這是我此刻很深的體驗。

　　

　　這一路，他溫柔沉默陪我走，也曾因我的懷疑與指責而受傷、委屈地掉眼淚。

　　正如這世上所有曾心碎的人一樣，我對人的「信任」只會慢慢給出。

　　此刻，我真的很謝謝祂，讓我將他找回來。

　　與他拖著行李，在荒煙漫漫的小城找著便宜旅館，我突然意識到，一旦決定與這人在一起，將是我必須照顧他一輩子，我必須是那有能耐撐起一個屋簷的人，爾後，所謂的「家」才可能在屋簷下誕生。

　　無法解釋為什麼，但，我就是知道！

　　

　　以前，每次我問：「如果五年後，我還是沒回來，那你怎麼辦？」

　　他總說：「這樣我會很傷心！到時就找個貝都因女孩結婚！」

　　有一次，我跟他說：「如果我將來沒回來跟你結婚，我想我這輩子應該就不會結婚了。」這是實話，因為我根本不渴望婚姻與家庭哪！如果不是遇到他，在「成家」這件事，我的「隨緣」根本是一場「全然放空」。

　　他聽了，極度詫異地看著我。

　　我開玩笑地說：「萬一我不回來，你就跟我一樣，單身一輩子吧！」

　　他說：「妳瘋了！人當然是要結婚、生小孩！」

　　適才，我問：「萬一五年後，我人還是沒回來，你怎麼辦？」

　　他近乎是害羞地笑著說：「那我就一輩子單身、不結婚！」

　　看著他美麗純情的眼睛，我突然開始害怕，怕他是認真的……。

　　

　　啊諾……，雙魚座的！你不要這樣嘛！我生生世世已經虧欠你很多，還都還不完了，不想愈欠愈多柳……。

　　我之前叫你也要一輩子單身，只是在跟你開玩笑，啊你千萬不要當真哪……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

遇

2011-12-29T04:46:00.001+08:00

　　仔細想想，這似乎是我生平第一次試圖用全部生命去走進一塊土地、擁抱一塊土地，試圖讓這塊土地成為自己的創作靈感，極度渴望在這塊土地上，為這裡做些什麼。

　　兩人互動與生活節奏，很快產生默契。

　　上午，他回家打理自己的事情，我在電腦前稍作文字記錄。

　　中午一起吃飯。

　　下午，他忙他的，我繼續工作，或整理家務。

　　傍晚，他騎摩托車載我到不同地方拍照，直到夜幕落下。

　　晚上，我煮飯，他繼續出門忙他的。

　　吃完飯，一同看照片，之後睡覺。

　　在極為寧靜祥和氛圍中，一天時間便也過去了。

　　在我內底不斷被替換掉的，是能量與狀態。

　　我極度渴望著與撒哈拉做更深刻多層次的連結，而她似乎也真應允了我的渴求，多麼難以想像自己即將離開這個地方，當我愈來愈覺自身整體存在逐漸融入這座沙漠……。

　　

　　今天下午，我們提早出門，陽光燦燦但不曬人，且天空難得地有雲朵，或許可以讓我拍出不同沙漠景致。

　　他載我往鄰近另個小村落的沙丘跑，我拍照時，他騎著摩托車，到附近逛逛。

　　呼……，每天，我都好努力地學著抓住沙漠的美，但沙漠真的好難拍哪……。

　　正當我發現沙丘草叢上的毛毛蟲，如獲至寶般地跪下來拍照時，他不知從哪兒剛溜噠回來，自我跟前的沙丘上駛過，接著竟逞英雄地要騎上沙丘！我心想：「這位小朋友，啊你未免也玩太兇了，快快下來吧！」

　　很快地，我聽見摩托車機械故障的聲音，抬頭一看，果然！摩托車卡在沙丘上，騎不動了！他下車檢視，試著修理，可摩托車不動就是不動！不一會兒，他放棄地牽著摩托車，慢慢走下沙丘。

　　我問：「怎麼了？」

　　他說：「有點壞掉，裡面卡住了。」接著慢慢將摩托車引擎板拆下，試著修理。

　　要是以前的我，此時早開口罵人了！沒事幹啥這麼皮癢？幹啥騎上沙丘？頭殼歹去嗎？這下好了吧，一輛好好的新摩托車，三兩下被你玩壞了吧……。此時陽光正式合拍照，你這不是拖延我的進度嘛！

　　但，我發誓，我真的很努力在改脾氣！當下就只是笑笑地問：「現在怎麼辦？」

　　眼見動手修理無效，他提議到附近村落找機車修理店，起身時，還不服氣地說：「我之前就知道摩托車早晚會出事！當我騎摩托車在村子裡逛，一堆人一直用忌妒的眼光看著這輛車！」

　　我心想，拜託！明明是自己皮癢、愛玩，搞得摩托車壞掉，幹啥牽扯到「邪惡之眼」上頭啊！

　　但，我發誓，我真的很努力在改脾氣！當下就只是笑一笑，什麼都不說。雖然惋惜今天這麼美的陽光，我卻無法拍照，必須陪他牽車到村子裡找人修理，卻也只是告訴自己，或許天外飛來這一筆，是更好的安排吧！或許我會因此而看見不同沙漠裡的故事吧！

　　為了安慰心疼摩托車的他，我說：「我們要很高興車子是在村落附近故障，這事若是發生在兩三天前，我們正在大沙丘後頭那前不著村、後不著店的荒野地帶，可就真的糟了！」

　　

　　進了村落，他問了人，很快找到一家極為簡陋的修車店。

　　那修車店恰巧位於一間餐館與觀光用品販售店，正當他忙著修車，我難得地不被當觀光客般地糾纏著，伺機拿出相機，盡情地拍照。

　　正當我專注地觀察這家頗具規模店家的狀況，一位亞洲臉孔的女子從店裡走了出來，我放下相機，兩人相視一笑！她以日語問我，是不是日本人？我搖頭，說自己是台灣來的，兩人便也這樣攀談起來。

　　她說自己嫁來這兒兩年了，先生是這家餐廳兼觀光用品店的老闆。

　　我真心地問她快不快樂？

　　她說自己每年都會回日本，且網路聯絡方便，自己也喜歡這兒的慢步調生活，雖偶有低潮，但還算開心。觀光旺季，她與先生共同經營餐館，由她下廚烹煮摩洛哥料理等等。

　　車子修了好久，我們聊了好一會兒，也互留通訊方式。

　　

　　離開後，我開玩笑地跟貝都因男人說，這位日本女子很幸運，嫁給一個事業有成的摩洛哥人，日子倒也輕省！

　　他說，她先生早年跟他同樣一無所有，那間餐館與觀光用品店全是在認識日本女子之後，才慢慢蓋起的，理論上，應該是日本女子出資讓他經營才是。我們曾進入店裡短暫參觀，裡頭貨物一應俱全，想必是極大投資！

　　聽了，我又開始猶豫要不要回撒哈拉定居，總覺這樣的劇情實在太經典也太老套了：一窮二白的摩洛哥男人遇見相對富裕的外國女子，婚後由外國女子出資在當地經營旅館民宿等。

　　我嘴賤地問：「所以你希望我們走這種經典路線囉？你希望我同樣帶錢回來這兒投資囉？」

　　他沒聽懂我的意思。

　　我說：「我不確定自己真的想再回來，跟你過經營民宿的日子。」

　　他生氣了，說：「隨便妳要不要回來！有時候妳講話真的很過分！」

　　啊布蘭咧……，必須回台灣卯起來努力賺錢，且到時候還得獨自面對家庭壓力，千里迢迢跑回來沙漠找你的人，是我咧！難道我就不能有我自己的猶豫與不確定嗎？

　　

　　但，我這人好像真的天生「憨膽」又有一種很詭異的樂觀堅毅！

　　我就是有一種自信哩！即使自己看起來選了一條許多人都在走的路，我就是有辦法走出不同格局與姿態！就好比把食譜拿給我，我不會端出他人預期中的料理，卻是我從中得到的靈感所展現的創新！

　　迷辦法，人各有命哪！

　　

　　拍照時，我無意間發現沙丘前一處棕櫚叢，旁邊還有一棵老樹！滿心歡喜地問：「這棕櫚樹叢哪兒來的？好漂亮喔！土地所有權是誰的？政府嗎？還是？」

　　他說，那棕櫚樹叢應已存在許久，算是相當古老，且他不確定土地是否歸某人所有。

　　我說：「哇！這塊地雖不大，但將來我們要是能在這兒蓋民宿，那該多好！」

　　嘻！我是真心的哩！撒哈拉讓我今生第一次有了買地建屋，於一地終老的渴望。

　　這塊土地，輕易地就能讓我產生許多美麗的夢想藍圖。

　　這裡讓我想做的事情，真的好多好多好多喔……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

食

2011-12-28T20:28:00.000+08:00

　　既然他都委屈地坦承他其實很不喜歡煮飯，漸漸地，便也由我掌廚。

　　更因我多少吃膩了那一成不變的料理──永遠是將馬鈴薯、紅蘿蔔、肉與瓜，混合各種香料一起燉煮的 tajine。有時我不免困惑，你們怎能每天煮一模一樣的東西、吃一模一樣的東西，還能怡然自得且不試圖尋求更多變化與可能性？

　　

　　以前常有人問我：「妳會不會煮飯？」

　　我總不知該如何回答，把食材煮熟到能吃的地步，這叫「會煮飯」嗎？在法國唸書時，為了節省開銷，自行打理三餐，這點還難不倒我，但，這就符合「會煮飯」的定義嗎？

　　所有叫得出名字的料理，所有需要照食譜走的料理，我一概不會！

　　而且我天生有一種很奇怪的本能與衝動，就是喜歡「偏不按規矩走」！如果食譜上寫「三杯麵粉」，我就會皮癢地想試試看，如果我只用兩杯半，那會變怎樣？

　　諸如此類，不勝枚舉，搞到後來，煮出來的東西絕對不是食譜上那個！

　　但，絕對很有我個人風格！

　　

　　人生中，有一段時間，我是真的還蠻會作菜的唷！

　　因為那時候我在談戀愛啊！

　　戀情結束後，功力馬上消失，然後我就去跳舞了……。

　　（人生嘛，起起落落，難免的……。）

　　

　　在巴黎學舞時，為了「更接近阿拉伯文化的精髓」，我開始對所謂的「阿拉伯料理」感興趣，除了品嚐，還找食譜回來參考，也開始找阿拉伯料理會用的各種香料回來自己玩。

　　有一段時間，我還真的玩出自己的心得！師出無門嘛！不屬於哪門、哪派或哪家的料理，一整個「阿任混搭風」。

　　我很愛用洋蔥當基底，再放香料，慢火燉肉，味道時常很不錯！這種煮法其實已經接近摩洛哥 tajine 的基本原則。

　　但，我會放醬油，而且配飯比較好吃，好像就只有這幾點，稍稍保持「亞洲風格」。

　　那段時間，甚至還認真考慮要不要「自行研發食譜」，因為我真的玩出幾道菜，讓所有人都說讚！只是我現在也忘光了那時是怎麼玩出來的……。

　　

　　在台灣時，我根本不煮飯，天氣太熱，外食容易，我何苦呢……。

　　

　　這幾天，開始換我負責打理晚餐，也想試試自己此時可以煮出啥東西。光是嚐那味道，就知道我有多喜歡這個人，以及我究竟快不快樂。

　　這裡的烹飪器材極度簡單，就只有一個小小的瓦斯爐、一個小型快鍋以及個人用tajine 盤，食材選項極少，他總是將所有食材給混在一起，煮法千篇一律，此時我就只是從中挑選幾項烹煮，改變下鍋順序，在香料上也做調整與斟酌，然後依舊保持我的「加醬油」的風格，就可以每天晚餐都不一樣！

　　也因為我在歐洲待過，知道幾種新鮮香料可以在菜上桌後，切碎放上，增加香氣。

　　這幾天，他每天吃得很開心，一直說我好聰明、好厲害，他從來沒吃過這樣的東西，大讚我的廚藝極佳之類。

　　我只是笑一笑，沒回他，心裡所感受到的，依舊是我與他在已享有資源上的巨大差異。

　　在這裡，不少遊牧民族求的不過是基本謀生，「吃飯」是為了「填飽肚子」，為了「活下去」，而非追尋美食享受。

　　

　　他希望將來我回來與他一起開民宿，雖然我對旅館經營毫無概念，卻也知「料理提供」同樣是一家民宿成功與否的關鍵之一，畢竟觀光客來到這兒，為的是享受沙漠美麗景致與難得假期，而非跟著當地游牧民族一起粗茶淡飯著。

　　此時，我沒有時間想這些事，但我對自己有一種很奇怪的自信：只要一件事情是我真心想學的，我就學得起來！等時機成熟時，我絕對是買一堆食譜回來參考，與當地人學作菜，接著自己研發特殊料理，到時絕對好吃啦！

　　

　　每天，我都得到沙漠裡「做點什麼」，才是不浪費一天時間。

　　昨天休息一整天，傍晚，我們去沙丘拍照。

　　回來看照片時，我詫異地發現光線可以大幅改變沙丘在照片裡的顏色，以及天空的色調！

　　沙漠真的不好拍，每天，我都很認真地跟著撒哈拉學習著。

　　偶爾拍出幾張還不錯的照片，自己超開心的！只覺是撒哈拉非常善待我！願意讓我拍出她的美！

　　

　　一起看照片時，他喃喃抱怨，說我今天只拍出兩張他好看的照片，但他好想放自己好看的照片在他自己的網站上（基本上，這網站當然是得勞動我幫他架設）。

　　我開始發火，不耐煩地解釋什麼才是「有話要說」的照片，甚至不客氣地說：「你想要的照片，不過就是一般觀光客想拍的『沙丘與我』之類，那你找別人來拍，就好啦！何必勞動我？你自己想，如果一個網站上，一大堆沙漠上有同一個人的照片，會有誰想看哪？又不是個人寫真集！所以重點是要能拍出沙漠的魅力，這樣觀光客看了，才會想來一探究竟！才有可能找你當導遊啊！」愈說，我火氣愈大！

　　他這才恍然大悟，隨即極為仰慕地說：「對！妳說的有道理！我都沒想到這些！哇！妳好聰明喔！妳真的好厲害喔！」

　　而我呢，開始內疚。

　　唉，我怎麼可以對他發火呢，想想我曾享有的教育與文化資源，以及他的貧困艱難，若我還因他跟不上我的速度而動怒，那就真的是狼心狗肺，是我喪盡天良了呀！

　　問題是，為啥這傢伙從來不為我的怒火所傷啊？為啥他從來沒有「男性自尊」與「面子問題」啊？

　　這是因為雙魚座向來好好躲在魚缸裡，任由外頭砲火隆隆，依舊不改在水中悠然自得的怡然態度嗎？

　　天哪！難不成是我蔡阿任遇到對手了？

　　吼！就說我不喜歡雙魚座嘛……。

　　可、惡、啊……。

　　

　　從沙丘回來時，坐在摩托車後座的我，開始不爭氣地胡思亂想著：天哪！萬一以後我還真的「心想事成」地回撒哈拉定居，從此以後，我就要過著沒有便利商店咖啡可以喝，也沒有便宜的迴轉壽司可以吃的艱苦歲月哩！這樣犧牲會不會太大？這真的是我要的人生嗎？

　　望著他的背，我在心裡喃喃自語著：「雖說生生世世是我虧欠你較多，雖說有好幾世，你總溫柔沉默陪在我身邊，但我總來不及對你好。但，這輩子要我從島嶼跑來沙漠與你履行前世承諾，這真的很艱難哩！難度很高哩！俗話說，『相濡以沫，不如相忘於江湖』，咱們就這樣前世因緣一筆勾銷，痛快恣意地讓彼此自由，你覺得怎麼樣……。」

　　忽地，他加快速度，從前頭伸手過來抓住我的手，要我緊緊抱住他的腰，說：「好不容易把愛找回來，就不要讓愛溜走了！」

　　呃……，前世今生演不完，已經很累人了，你要還真會讀心術，那就太嚇人了！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

星光小藍貓

2011-12-28T02:50:00.000+08:00

　　就素他！

　　左邊就是那隻讓我驚艷不已，深信他是來自外星球的小貓！

　　身上毛色不可思議地泛著星光般灰藍色調，雙眼卻是不屬於地球的亮黃色！讓我超愛的！可這隻小貓非常怕生，一見到人，死命躲著，用食物誘引，依然不肯出來，我只來得及拍下幾張照片。我無法理解，他身上如此美麗奇異的藍灰色調究竟打哪兒來？理應是他爸爸媽媽的那兩隻成貓，擁有一般貓咪肥碩體型，身上雖也有些許藍灰色，但不如他這般遍佈全身且纖細瘦弱得不像地球貓！

　　

　　為了他，我還特地提了大包小包禮物，再訪貝都因男人那居住在沙丘後的游牧民族朋友，就只為了見他一面，趁機拍照！

　　哪知這隻小小貓非常怕生，我一共去了那戶人家三次，只有第一次有伺機拍到他的尊容，第二次開始躲給我追，而且是躲在讓人完全找不到他的黑暗地帶。最後一次呢，甚至不肯讓我見到他，枉費我對他一片癡情哪，嗚嗚嗚……。

　　基本上，我個人堅信這隻星光小藍貓絕對是外太空來的！

　　我只是還沒找到被他藏起來的太空梭而已，哼哼！

　　這隻小藍貓真的很怕生，很不搭理人，拿食物誘引他，他也完全不理！愈靠近，就只會愈讓他遠遠地迅速溜走！聽說這戶游牧人家的貓咪除了偶爾吃吃人類的食物，夜裡還會自己去草叢捕食小老鼠，不太倚賴人類維生。

　　

　　星光小藍貓啊，你是不是剛來地球，還很不習慣？素不素跟偶一樣，覺得地球是個危險又奇怪的地方？！

　　可我對你的愛是真心的，等我回撒哈拉，就請你考慮跟我們一起生活吧，我會好好照顧你的！到時候，就有勞你來教導小枝枝「沙漠生存之道」了！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

憩

2011-12-27T19:15:00.000+08:00

（圖：藏身沙漠的老樹幹，狀似龍頭。我無聊地想，在台灣，這樣的樹幹上若綁上紅布條，宣稱可以測明牌，想必信徒不斷！嗯，那我乾脆把樹幹砍回台灣蓋廟，取名「撒哈拉之龍」之類的，搞不好香火鼎盛，也是一種財源滾滾的方式啦……。）

　　愈來愈不知自己究竟是誰，又是活在哪兒來著。

　　好珍惜在這裏的每一天，日日專注朝沙漠深處走。

　　清晨睜眼，醒來的，又是新的自己。

　　對這塊土地愈來愈熟悉，連結愈深，愈難想像自己即將離去……。

　　

　　老想著前晚收到 Lach 信的內容，在心裡嘆氣。

　　並非有多迷信「前世今生」，更何況我一直深信命運掌握在自己手裡，卻是當我讀著信的內容，腦中不斷憶起之前做過的夢以及難以解釋的情緒與衝動，對照此時與他的相處，真的，除了嘆氣，就只有嘆氣。

　　從沙漠，到島嶼……。

　　我的媽呀！

　　萬般帶不去，唯有業隨身哪……。

　　

　　騎著摩托車在沙漠鎮日奔馳，我與他皆疲憊不堪，坐在摩托車前頭的他，帶我去任何我想去的地方，為我遮陽擋風，構思穿梭沙漠的最佳路徑；我則持續處在工作與感受狀態，觀察著，斷簡殘篇記錄著，認真懇切向沙漠學習。

　　前晚回來，他疲憊地睡了，我則對著 Lach 的信掉淚、嘆氣。

　　天哪！

　　只希望自己有足夠擔待，可以履行自己對他的承諾，無論前世或今生。

　　

　　昨兒個上午，他回家陪媽媽與家人；中午，我們前往鄰近小城的澡堂，徹徹底底洗個澡，吃個飯，稍事休息，回到家，已是傍晚，我累得倒頭就睡。原本預計今天前往另個遙遠的沙漠聚落，探訪一場中斷五十年，於今年再度舉辦的游牧民族文化活動，但我實在太累太累，整個腦袋是空的，決定延後一天出發。

　　

　　我好累喔……。

　　身體的，與精神上的。

　　正經歷一場巨大發現與重整……。

　　

　　持續日日與沙漠對話著，問：自己究竟可以為這一切寫些什麼？

　　嗯，或許該問這裡有些什麼，是讓自己深深著迷的吧！

　　除了沙漠瑰麗溫柔、豐富多變且說也說不盡的自然景致，我很喜歡沙漠游牧民族與自然及動物之間的關係，整體生存型態與天地的連結好深，所需資源皆從大地取材，無需消費過多地球資源，便足以活過一天。

　　這裡沒有冰箱，我突然很深刻地發現，冰箱的存在除了讓人類得以保存食物鮮美，卻也日夜耗費能源，甚至因囤積過多，讓食物過期，造成浪費。

　　他很怕冷，有時我們在沙漠裡走動，他不時提議生火取暖，一團乾枯的野草或樹枝，之於「現代人」或許是廢物，然而在游牧民族眼中，卻是生火、取暖與烹煮的重要能源且隨手可得。

　　與他一同行走沙漠，愈是深感沙漠的多元豐厚。

　　白天，沙漠看似空無一物，卻留有好些動物足跡，他說，夜裡沙丘上可熱鬧著，各種夜行動物出來遊走、活動。

　　

　　愈是往沙漠深處走，愈覺自己知道的實在是太少太少了。

　　然而書寫的渴望仍炙盛。

　　

　　早在收到 Lach 這封信之前，我時常默默看著他，問：「你我的相遇，到底因著什麼樣的因緣？」

　　他習慣頭上纏頭巾，連睡覺時，都要把頭巾給披在頭上，我常有錯覺，誤以為他是美麗的長髮女子。有時，他會不自覺地將頭巾尾端咬在嘴裡，第一次見到，我在心裡大叫：「天哪！這女人好美！美得不可思議！」腦中馬上浮現日本浮世繪女人的畫面！隨即又告訴自己：「蔡阿任！鎮定一點！講話不要這麼像色慾薰心的糟老頭！更何況，他是男的！」

　　有一回，他在廚房幫我煮飯，我看著他忙碌的美麗身影，開心地想朝他大喊：「天哪！你一定是我前世最最美麗的妻子！」隨即又在心裡告訴自己：「蔡阿任！冷靜一點！不要再演前世今生了！大家都累了！更何況，他是男的！」

　　

　　收到 Lach 的信之後，隔天早晨，我開玩笑地跟他說：「你是我的妻子。」

　　他狐疑地問：「為什麼？」

　　我聳聳肩，說：「不為什麼，就這樣。」

　　前往小城澡堂途中，我們在路旁休息，他問：「妳為什麼說我是妳的妻子？」

　　我同樣聳聳肩，說：「不為什麼，就這樣。」心想，你很在乎這句話嗎？為什麼還要問？

　　晚上睡覺前，他突然很高興地說：「對！我是妳的妻子！」一翻身，就睡著了。

　　

　　呃……，我說……，Lach 啊……，感謝有妳，我才比較知道自己在演哪一齣，可這傢伙完全不知情，還配合著我演得好好的哩……。

　　

　　遇到這傢伙之後，我整個「男子氣概」與「身為男人的擔待」愈來愈發作，愈來愈不只是一頭「外太空來的瘋狗」而已，我也很無奈啊……。

　　

　　記得第一次找 Teen 幫我做 SRT，她曾說，我帶著太過艱難的生命藍圖降生世間，爾後經過修改，我現在過得其實是「改良簡易版」。

　　當此時我竟然還能跑到沙漠與前世戀人重逢，打算履行那一世（甚至是好多世）與他的承諾，而且這背後還有很動人的故事哦！我真的不得不說：「蔡阿任哪，不能因為妳生性樂觀開朗，又很少來地球，就想伺機玩這麼大啊！如果這樣還叫『改良簡易版』，我無法想像妳當初給自己設計了什麼樣稀奇古怪的生命藍圖啊……。」

　　

　　明天又要出遠門而且長達一週，來去休息……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

向上！

2011-12-26T22:27:00.001+08:00

（圖：撒哈拉沙漠某戶游牧人家裡的小貓，基本上，我個人深信這隻貓是從外太空來的！事實上，我背著小枝枝，偷偷愛上一隻沙漠裡的貓，但不是照片上這一隻，而是這隻小貓的兄弟姐妹，長得比他更像外星貓！身上的毛是一種泛著星光的藍灰色，讓我超著迷的！可惜那隻星光藍貓很怕生，跑去躲起來，不給我拍！）

　　清晨醒來，看著窗外亮燦燦的陽光，愈來愈不知自己究竟是誰，愈來愈覺自己不過是撒哈拉景致裡的一小塊且不曾離開。

　　雖說曲折離奇且意外不斷，然而所有歷程太過美麗自然，讓我不得不相信這是一場神的祝福，是早在降生前，靈魂便已相約好的生命藍圖。

　　我的睡眠時間很少，每晚他入睡時，我還在電腦前忙著；當他睜眼醒來，我已捧著一壺茶，在電腦前工作著。他不像我，走過一段又一段曲折離奇的人生，不斷不斷自我追尋與自我實踐著，不停「逆向行駛」與逃亡著，沿途還有一堆神奇古怪的朋友可供諮詢。他不知什麼叫「前世今生」，就只是全然地相信著阿拉，深信我與他是一場宿命性的相遇，迅速單純而極度溫柔地「認定」了我，確定他願意等我回沙漠。

　　

　　自從遇見這個人，我的人生迅速轉了個大彎，讓自己對沙漠的愛與眷戀，瞬間具體化成回來定居的藍圖與想望。

　　我很認真地問過自己：我是因為愛情，因為這個人，才想回來撒哈拉嗎？

　　呵，我非常確定不是，因為愛情對我向來不夠有「重量」，不會是能讓我從此定下來的「錨」，更多的是撒哈拉在我內底引發的愛、喜悅與寧靜能量，是撒哈拉的瑰麗豐厚與千變萬化的姿態，讓我想在這裡永遠停留。還有正在這兒發生中的人的故事，給了我極大的創作靈感與欲望，也讓我想為這裡的人們做些什麼。

　　對他，我則有很深的疼惜、不捨與責任。

　　

　　我的書寫能力向來無法抵達我要的高度與格局，此時尤然。

　　我說不出我所看到以及我所感受的。

　　每一天，我都向沙漠祈禱：「撒哈拉我的母親哪，請讓我終有足夠的能量與才華，說出我在這兒感受到的所有。」

　　有時，我真只能匆忙簡短記下些許細節，或拍下照片，期望在不久的將來，書寫與整理的靈感將回來找。

　　

　　每一天，我都活在這歷程裡。

　　遇見他之後的種種轉折，「賺錢」突然成了迫切而明確的需求，也讓「金錢」議題有了不同意義。對此，我非常感謝祂的厚愛！

　　前前後後想過很多事，愈來愈確定自己仍是要走上一條未來永難逆料的人生路途，我要自己的生命是一場為夢想與愛而生的創造，尤其是在與能與我廝守的人「重逢」之後。

　　將他於此生「找回來」，讓我從內底安定下來，原本渴望翱翔遠方的翅膀，化作願意承擔責任的肩膀，雙腳愈來愈能在沙漠裡穩穩走著，走在地球表面上。

　　

　　一無所有、兩袖清風與挫折連連，絲毫無損我的驕傲自信，堅持走出一條由自己開創出的羊腸小徑。

　　說什麼，我都不會放棄的！

　　所有未能殺死我的，就只會把我變成怪獸！

　　我愈來愈確定自己這輩子要做的是創作，無須太偉大，我也不是很有才華，可，也無所謂哪！我憑的是誠懇認真與所向無敵的魔羯毅力及意志力！活在創作的過程中並讓這過程豐厚自身生命，這才是我真正最想要的，至於可以與他人分享的「作品」，反倒是其次。

　　但，我同樣許下一個宏願：有一天，我會讓創作養活我自己以及我的家人，甚至創造出讓他人發展自身美好的機緣。

　　這不是一條容易的道路，但，我不會放棄的！

　　這輩子，我遇著好些人，跟我說類似的話：羨慕我的自由與浪漫，等等的。

　　對我來說，依隨己心地活，只會要求愈來愈多的勇敢與承擔。

　　在任何挑戰之前，我不曾退縮，即便失敗，即便跌落谷底，我都知道自己會再爬起來，而且我愈來愈不可能放棄。

　　這世界的運轉發生極大問題，有那樣多的仇恨、饑荒與戰亂，富裕國度裡的人們，大量消耗地球資源，在物質享受中遺忘痛楚甚至尋找自己，而在貧窮戰亂地區的人民，卻連基本謀生都成問題。我無法憑一己之力改變這個世界的運轉，就只想將自己化作一道光，當我可以打從內在地發亮了，終將點燃他人內心底的希望之光，讓同樣渴望知道自己是誰的靈魂們，走上屬於自己的自我追尋的道路。

　　漸漸地，這世界將愈來愈發亮。

　　

　　很多時候，我實在不想再演「前世今生」，很累，真的。

　　昨晚從沙漠回來，收到 Lach 的信，心想：「哇！這劇情好老套，我蔡阿任怎可能這樣安排？」然而，眼淚卻不停落下。

　　極深的愛戀與愧疚，「是我對不起妳，但一切都來不及了，因為生命已經結束了。」的懊惱悔恨，是我在認識他之前，於夢中出現過的濃重情緒，在那場夢中，我只知道自己對不起一個極為愛我的美麗女子。

　　那場夢，沒有任何故事或情節，就只有極深、極強烈的情緒，深刻強烈到讓我自夢中醒來，懷疑那根本不是一場夢境，卻是記憶，是我曾真實活過的生命。

　　讀著Lach 的信，那場夢境迅速回到腦中，淚水便滑落。

　　

　　但你為什麼……，要躲在沙漠？

　　島嶼離撒哈拉真的很遠柳！

　　難道不怕我找不到你，今生又要錯過嗎？

　　而且你為什麼要出生在這麼艱困的生存環境？

　　這樣我會很累柳……。

　　還有，你是不是跟阿拉說了什麼，拖延我去埃及的進度？

　　吼……。

　　

　　無論如何，我非常感謝祂讓我在此時與他「重逢」，讓我衍生打從土地裡向上生長的力量，這種與地球、與大地連結的感受，是我之前不曾有過的。從某個層面來說，當我知道這地球上確實有個地方能讓我有了「家」的感覺，從此我便不再「流浪」，就只是「遠行」。

　　

　　一言難盡，卻是無限感恩……。

　　

　　話說沙漠之貓，仔細看這個眼神與身體姿態，真的很像外星人哪！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

歸

2011-12-26T08:21:00.000+08:00

　　昨晚在他朋友於沙漠中的屋子裡過了聖誕夜，雖然他朋友的媽媽給了我們好幾條毯子，可夜裡，我一直覺得寒氣從地面浮上來，不自覺朝他擠過去，還把他擠出毯子外！

　　不知道為什麼，我時常夢見他，明明這個人日日與我生活在一起，晚上睡覺就躺旁邊，但我時常在夢裡看著他的臉。

　　

　　清晨起床，我們吃過簡單的早餐，我開始拍照，東拍西拍，也不知道自己在拍什麼。彷彿渴望藉由留住影像，好讓自己不忘記曾走過什麼樣的一段歷程，甚至能在事後回顧，寫出完整而動人的故事。

　　我拍了他朋友家的貓、玩耍中的小朋友、放牧中的羊群等等，即將離開時，他細心地問：「要不要留給他們一點錢？」

　　我點頭，拿了些錢，要他拿給朋友。

　　我的皮包正大失血中，回台灣還得重新找工作來養活自己，然而當我看著這一群近乎一無所有的人，真的無法把錢留在自己身邊。

　　同樣一再詫異於他的善良貼心，他太清楚游牧民族的辛苦，總想幫忙他人一些些。

　　

　　他知道我喜歡沙漠老樹，今天特地不辭辛苦地帶我去找老樹。

　　呼……，樹木好難拍！在老樹下穿梭時，我不斷在心裡跟樹兒說：「請讓我拍出祢的美吧，如果祢願意的話……。」

　　

　　拍得累了，他找了一戶游牧人家，讓我們喝個茶，稍微休息。

　　我又開始拍正在編織地毯中的婦女。

　　接著發現，我們並非該戶人家唯一的訪客，有一對歐洲觀光客正騎著駱駝探訪沙漠，途中行經此處，正在帳篷裡休息，兩匹駱駝就停在帳棚外。

　　他走了過去，要我幫他與駱駝合照，還說他真的好愛好愛駱駝。

　　

　　先前我數度看見牽引駱駝的人，以打罵，甚至是用棍棒鞭打的方式，要駱駝服從，然而貝都因男人完全不用這招，只需一丁點言語與指令，駱駝隨即乖乖站起，拍完照，隨即蹲下。

　　這兩匹駱駝好聽他的話哪！

　　

　　接著，又經過一處頹圮廢棄的村落，我們停下來拍照。

　　還遇著一個牧羊中的老人，他想跟他買頭小山羊，老人說什麼都不肯賣！

　　他說：「游牧民族就是這樣，老想把羊群給留在身邊，捨不得賣，然而哪天乾和發生，或是羊群生病了，死光了，就什麼都沒有了……。」

　　
　　

　　回到綠洲聚落時，夜幕已落。我拍照時，他細心地擦拭起摩托車。

　　載著我與行李，沙漠奔馳兩天，真把他給累壞了，回到屋裡，躺在床上說：「晚上吃什麼？我好累，完全不想動！」

　　我提議由我煮晚餐，他問：「妳要煮 tajine 嗎？」

　　我聳聳肩，說：「就煮我想煮跟我會煮的呀！」

　　他遲疑地看著我好一會兒，才說：「還是我來煮tajine吧！」

　　我大笑，打發他去買晚餐食材。

　　我煮飯時，他回家陪家人。

　　將所有食材放入鍋裡熬煮，以斷斷續續的網路，上網收信，也收到了 Lach 的回函，眼淚就掉了下來。

　　唉，自從遇見Lach，我一直在演「前世今生」，包括難得演個感情戲，都還真的是「前世戀人」！

　　說來話長啊……。

　　

　　待他回來，吵著肚子餓，要吃飯，我把煮好的肉給端上桌，說：「我不保證你會喜歡。」自己先嚐一口，覺得味道還不錯！

　　他說：「如果不好吃，那婚也不用結了！」

　　我聳聳肩，說：「無所謂啊！」

　　他一嚐，馬上說：「嗯，好！我們可以結婚了！」

　　坦白說，我對自己在情感關係中的廚藝頗具信心，呵呵！

　　

　　吃飯時，我問：「你確定要跟我過一輩子嗎？」

　　他非常溫柔而堅決地點頭。

　　我問：「萬一你又遇到其他人，怎麼辦？」

　　他說：「我都已經有妳了，為什麼還要看其他人？」

　　我說：「要我從台灣想辦法再回來找你，對我來說，是一件很不容易的事情，光想，我就覺得累……。」

　　他說：「我真的希望妳回來，也會等妳，但如果妳以後只想跟我當朋友，我也會接受。」

　　我腦中想著 Lach 給我的信，不說話。

　　

　　呃……，我沒想到自己人生會突然轉一個這麼大的折，在我不想繼續只為「實踐自己的夢想」而活，在我愈來愈厭倦「堅持淑世理想」而活，我就遇上了這個人，自然而然地開始願意承擔另一種「責任」，而且是情感關係中的責任，這不只是享受愛情亦或彼此陪伴而已。

　　我是個很重視工作與自我實踐的人，有時我真的覺得自己是一頭怪獸，一頭「逐夢獸」，除了實踐自己的夢想，幾乎什麼都不要，也不在乎。這段時間，雖說是他帶著我往沙漠裡跑，但在更深的意義，其實是他跟著我跑，帶我去我想去的地方。

　　每天拍完照，他愈來愈常要求看照片，有時我很累，或想打字，卻總是依順他的願望，因他真的好喜歡看我倆一天工作的成果。在對他「讓步」時，我同樣學著承擔情感關係中的相對性責任，對他多付出一些關心與時間。

　　這絕對是以前的我，不可能做到的。

　　這甚至是經歷台灣那三年歲月後的我，才可能願意做的「讓步」。

　　

　　吃飯時，他說今晚要回家睡覺，因他太久沒回去了。

　　吃完飯，他跟我說再見，往門外走，突然又把摩托車往屋子裡牽，我問：「你不是要回家睡覺嗎？」

　　他說：「我的家就在這裡呀！」隨即倒頭就睡。

　　

　　此刻的我，非常疲憊。

　　打著這些字時，我想起 Lach 的信，轉頭看見他美麗的睡臉，深深嘆了一口氣。

　　唉……，我一定是生生世世都迷戀色相，而且他肯定知道我死性子不改，今生才會以如此美麗的容顏出現，以免我認不出他來。

　　

　　啊諾……，阿母！啊我是肯定還要再回撒哈拉跟他廝守的啦！因為我在前世就已經跟人家許下承諾啦！啊不然妳問Lach，她會跟妳解釋得一清二楚的啦……。

　　

　　我真的很無言咧！

　　怎麼會把人生這齣戲安排得這麼精采啊？！

　　伏筆好多喔……。

　　不能因為很少來地球，就要搞得這麼熱鬧啊！

　　此時只有「跳舞」這塊目前還湊不起來，不然我將來回撒哈拉定居，是一件讓我很歡喜且可以把之前所有累積與個人興趣全部凝聚且派上用場的方向。

　　真的，只有「舞蹈」不知該放哪裡……。

　　

　　太累了，非常不知所云。

　　就只想說，若我曾在數個前世與這個人相戀相守，那是我極大的福氣！

　　我甚至想說，若我真的可以跟這個人廝守一生，那是我八輩子修來的福氣。

　　我真的沒想到我竟然也會有這天……。

　　

　　看著他，我愈來愈常想到小枝枝，這兩個，不知哪兒很像來著……。

　　對我很依戀也很依賴，我知道自己對他們有責任。

　　

　　他對我愈來愈依戀，好明顯、好明顯……。

　　

　　我則很認真地想著該如何履行自己對他的承諾，如何承擔關係裡的責任。

　　

　　怎麼會突然演這一齣？

　　卻又轉得好自然……。

　　

　　太累了，不知所云，來去睡……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

沙漠裡的聖誕

2011-12-25T06:52:00.000+08:00

　　剛從沙漠攸轉一圈回來。

　　事前，他預計帶我去看一座隱身沙丘裡的綠洲，隨後帶我去他尚住在沙漠裡的朋友家過夜。因著當晚是聖誕夜，我們還特地買了幾瓶啤酒要過節。

　　昨天下午，他先去採買要送給朋友的物資，我則開始打包，待他回來，我一見他採買的禮物，下巴差點掉下來！為什麼這傢伙永遠學不會啊？沙漠小徑明明難走，篇要採買一大堆重得要死的蔬菜水果送朋友！

　　我問：「你幹啥買這一大堆？上次送蔬果給你大哥，後來揹到背痛的經驗還不夠嗎？」

　　他嘴硬地說：「東西不重，問題出在山路難騎！」

　　拜託……，這兩件事根本是一樣的，好嘛！

　　接著，他說：「剛剛我表弟問我可不可以跟我們一起去，然後他扛行李……。」

　　沒等他講完，我馬上發脾氣：「為什麼我們每次要出門，你表弟都要跟！煩死了，我不去了！」說完，我生氣地坐在床上，不想看他。

　　他很委屈地說：「我表弟只是想找機會跟我們出門、過節，他也想離家透透氣，但我已經婉拒他了。」

　　我懷疑他是因為看到我生氣，才改口說他已經拒絕了表弟的請求，就我對他的認識，他很善良、心軟，會想照顧家裡的人，幾乎不可能拒絕家人的要求。

　　總之，我又發脾氣了！

　　接著，當然又是他低頭認錯。

　　唉……，我心裡很愧疚啦！我真的太容易發脾氣了，時常聽到一句話的前半段，想都不想，直接一巴掌打過去！接著才問：「然後呢？麻煩請把後半段說完吧……。」

　　蔡阿任啊……，妳脾氣要改啦……。

　　

　　他帶我去沙丘拍照，讓我一再震懾於撒哈拉的豐富瑰麗，沙丘溫柔沉靜地訴說如波瀾起伏般的光影嬉戲。

　　接著又帶我去看隱身於沙丘中的天然迷你綠洲，當我一見那娟秀雅致的小小綠洲，當下腦中浮現四個字：世外桃源。

　　撒哈拉真的太美太美了！

　　我很幸運地遇著一個深諳當地之美的人兒，數度帶我深入沙漠，探訪一般觀光客難以看見的那些。

　　

　　當我們趕到他朋友家時，夜幕已落，他朋友是居住在沙丘後的游牧民族，家境比他還窮困，我們特地帶了茶葉與蔬果當禮物，昨晚是聖誕節，我們想吃大餐，還另外買了一大隻雞，請他朋友的媽媽幫忙烹煮半隻雞給我們當晚餐，另一半則送給他們。

　　我已經吃膩了 tajine，問他朋友的媽媽有無可能以火烤的方式烹煮？

　　老太太點頭了。

　　他跟朋友說，我們兩人想獨自用餐，他朋友說：「沒問題！」接著請我們坐在客廳喝茶，可我總覺哪兒不對勁來著，接著又出現他朋友的鄰居。待老太太將烤好的半隻雞端上來，很自然地便是所有人共享，包括老太太、他朋友、他朋友的鄰居、他朋友的小兒子以及我們兩個。

　　累了一整天，我其實很餓了，然而那整個氣氛讓我非常不自在，有一種很深的罪惡感，我無法在這群平時很難看到桌上同時出現這麼多肉的人面前大快朵頤，尤其他們一見到烤雞肉上桌，動作迅速地瓜分，我幾乎可說是被那氛圍給嚇到了，眼角看見老太太拿了一隻雞腿，將肉扒下，迅速吞掉，不知已經多久沒吃到這麼多肉一般。接著，又趕緊拿麵包包雞腿，做成三明治，塞給小孫子。我非常不自在，完全失了胃口，一小口、一小口地啃著乾麵包，真的好想跟他們說：「這些雞肉，你們全拿去吃吧，我再買就是了，但，請讓我一個人獨處，我想靜一靜……。」

　　這時，他不知跟他們說了什麼，所有人動作才慢下來。

　　我發現他吃得好少，幾乎只吃一兩口，就不吃了，接著還跑到門外待著。

　　很免強地吃完雞肉與麵包，我已經毫無胃口。他說，等一下他們還會上 tajine，游牧民族的傳統就是分享共食。待 tajine 上桌，我一口都沒吃，他吃了些，接著便說今天是聖誕節，我們要去星空下生火過節。

　　一走出門，他問：「剛剛晚餐好吃嗎？」

　　我說了我的不自在，詫異地發現他的感受與我一模一樣！我們都被那群人見到一整盤雞肉時的反應給嚇到了，隨即失了胃口，這也是為什麼他免強吃了一兩口，就跑到門外去吐掉了，那時我還以為他是跑到門外抽菸哪！

　　他說，在那樣的場景中，我們根本不可能走開，游牧民族獨自在沙漠生活，很孤單苦悶，每回難得見著外地來的人，總是好開心、好開心！多聊上兩句，都行！

　　

　　夜裡，我們在星空下生火、取暖，尋找柴火時，他聽見詭異的叫聲，只敢在附近找柴火，待柴火用完，還拉著我的手，要我陪他一起，我問原因？他說：「我怕有鬼……。」

　　找著找著，我們同時聽見一聲詭異的叫聲，嚇了一跳！他說：「這下證明不是鬼了，應該是野獸，如果是鬼，就只有一個人聽得見。」想了想，黑暗中，帶著手電筒，我們朝那叫聲走去，那詭異叫聲再度響起，他用手電筒照著一個方向，說：「妳看，那裡有一雙好大的眼睛在發亮！」我這大近視眼，黑暗中，根本啥都看不見！

　　很快地，這兩個膽小的人決定迅速結束聖誕夜的慶祝，朝著住家的方向走去時，我還不時回頭看，很怕那個不知名的野獸跟過來咧……。

　　

　　睡前，我不斷回想起這頓「聖誕大餐」。

　　老太太烤的雞肉並不好吃，除了鹽巴，並無任何調味料，還烤得焦焦的，當晚餐桌氛圍更是讓我食不下嚥。我突然很深刻地感受到，當一個人、一個族群或說一個社會，有那能力追求美食享受，是一件多麼奢華的事情。

　　在沙漠中，我度過了真實難忘的一頓聖誕大餐。

　　我非常感謝祂，讓我有機會如此「深入沙漠底層」。

　　此時，我真的沒有力氣也沒有能力好好地說我真正想說的事情，就只能粗糙簡略地記下一筆又一筆的事件與記憶。

　　真的，只希望不久後，自己能有足夠的能量與才華，用最適恰美麗的方式，寫出我所知道與看見的沙漠的故事。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

構思

2011-12-24T22:20:00.000+08:00

　　昨晚，我問：「等我回台灣，我們就做回朋友吧！」

　　他訝異而受傷地問：「為什麼？」

　　我說：「台灣離撒哈拉好遠好遠，一想到我還得努力攢錢，想辦法回你身邊，我就覺得累！」

　　以一雙極度美麗而難過的眼睛看著我，他說：「我真的好希望妳再回來，但如果妳不肯，我也沒有辦法免強妳，就做妳想做的事吧！」

　　

　　連續三天沙漠漫遊，身體真的很累，昨天下午回來，休息許久，今天上午，我們才正式討論後續行程。

　　每天，他都會跟我說一樣的話：「妳一回到沙漠，就愈變愈漂亮，愈來愈美。我想，妳一定很愛很愛沙漠！」

　　他愈來愈喜歡我們一起工作時，我為沙漠拍的照，時常在一天工作結束後，要求看照片，也讓我很快發現，他根本不是挑照片哪張好看，幾乎是只要是沙漠的照片，他就好喜歡、好喜歡！

　　上午，我跟他說，我朋友很喜歡我 PO 在臉書上的沙漠老樹照片，他好開心，問：「妳朋友知道那是在摩洛哥跟阿爾及利亞邊界拍的嗎？妳朋友知道我們是騎摩托車去的嗎？」

　　我笑著搖頭。

　　

　　正一同整理前往另個沙漠綠洲的行李，他突然笑得很開心地說：「妳不可能一個人在台灣生活五年，才回來找我。」

　　我詫異地抬頭，問：「為什麼？」

　　以極度溫柔喜悅的口吻，他說：「因為我是真的很愛很愛妳。」

　　

　　唉，現在早已不是「愛」與「不愛」的問題，而是「錢」的問題！

　　我是個連在台灣養活自己都很困難的人，實在沒信心還能帶著更多資源回沙漠。與你一同創造呀！更何況，一個外國人想在這兒創業、定居，談何容易！尤其這傢伙根本是弱勢中的弱勢，相關法規與經營之道大抵全勞我費心，光是想，我就……。

　　

　　但我是真的很愛撒哈拉，很喜歡這塊土地哪！

　　跟他騎著摩托車在沙漠裡奔走，四處拍照，只覺沙漠無比瑰麗豐厚，只覺自己所知好少好少，只讓我產生愈來愈強烈的渴望，想好好認識沙漠每個角落，認真專注地以所有我能想得到的方式，在這兒創作也為這裡創作。

　　

　　對沙漠的認識與掌握，在沙漠裡求生的能力，對這兒人文史料的熟悉，或許是這人身上最豐富的資源，只是這些東西在此時此地，若無其他更好方式，根本難以兌換成「現金」以維持基本生存。

　　而我自己的生存困境大抵與此雷同哪！

　　但，事情一定有辦法的，一定還有其他希望與可能性解決方法的，不是嗎？！

　　我好像真的就是天生「憨膽」又不肯輕易放棄！一旦確定這件事情是自己真心想做的，我絕對會咬著牙，硬著頭皮，努力走到底！

　　所有的願望都終將實現，只是需要時間，這樣的考驗與歷程，或許正是地球送給所有選擇來這兒修行的靈魂，最大的禮物吧！

　　

　　一直有很深的渴望，想為這兒寫些東西，也緊抓住每個可以採訪的機會，卻總覺自己知道的太少太少，尚處摸索與入門階段，寫不出啥動人故事。

　　然而，我還能待在沙漠的時間已經處於倒數狀態了，也相信能像我這樣有機會數度深入沙漠且在這兒待上一段時間的人，肯定不多。

　　所以，我可以怎麼寫，寫些什麼呢？

　　嗯，或許就先從自己較能掌握的部份開始做起吧！

　　腦中閃過一個構想：先從整理照片開始，再慢慢地「看圖說故事」，從最簡單的寫法開始做起，再慢慢湊起一篇篇的故事。

　　只希望這樣的「作品」多少可以換點銀兩，呵呵！

　　

　　今天是聖誕節，可我們待會兒又要在艷陽下，騎摩托車朝另個綠洲走，晚上在游牧民族家中過夜。

　　有時候，我還真的是佩服自己的好體力與無比的耐力咧，吼……。

　　

　　沙漠中的聖誕夜啊……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

廝守

2011-12-24T04:59:00.000+08:00

　　途中行經荒漠一處，忽見遠處一對老樹，玉體橫陳地躺在沙丘上，我開心地大叫，要他讓我下車拍照！

　　拿著相機，我在這對老樹間來回走著，好歡喜、好歡喜！

　　是撒哈拉，讓我愛上了樹，棕櫚樹、橄欖樹，以及沙漠中好多好多我說不上名字的樹木們，我好愛好愛這些樹獨特的姿態，靜靜在沙漠見證生命長存的昂然。

　　

　　這對老樹美得不可思議，姿態萬千，不同角度有著不同的美麗，讓我包上頭巾，頂著大太陽樂此不疲地猛按快門，仍難以抓住最貼近他們於沙漠中沉靜廝守裡的溫柔瑰麗。

　　這對老樹不以「纏綿成一家」的姿態來見證彼此深深相愛，卻已廝守相伴千年。各自擁有獨特的活著的姿態，卻又彼此呼應。

　　

　　拿著相機，我在老樹之間逗留許久，他原本在小徑上等我，漸漸朝我移來，一同欣賞這對樹的美麗。

　　我問：「你猜這對樹的年紀有多大了？」

　　他說：「哇！這可是很難說的！這對樹肯定很老很老了！瞧，這一帶人煙罕至，像這樣的老樹還不少！」

　　我堅持地說：「是還有好多棵老樹，但就這一對的姿態最為美麗！」

　　想了想，我說：「我真的好喜歡、好喜歡這對樹喔！你想，我們有可能在這裡蓋屋子，跟老樹住在一起嗎？」

　　他說：「蓋房子不難，但這一帶沒水、沒井，難以生活。」

　　我說：「那如果以後我們真的開民宿，有可能把這對老樹移植過去嗎？小孩子一定會很喜歡在這對老樹下玩！」

　　他笑著說：「是有可能哪！」

　　我說：「這對老樹這麼老了，禁得起移植嗎？會不會一但移動，就死掉了？」

　　他說：「不會的，沙漠植物生命力強韌，移過去之後，再種上沙丘、澆水，很快就活過來了！」

　　呵！我不確定哩！雖然我很愛很愛這對老樹，好希望跟老樹一起生活，卻不確定老樹願意為了我的私心，甘願離開自己的「故居」。

　　

　　正當我忙著為老樹拍照，他爬上樹幹，成為我照片中的「比例尺」，見證老樹的亙古壯碩。

　　回來一看照片，我突然很想驚呼：「天哪！你該不會是走小枝枝路線的『小王子』吧？！」

　　為什麼是走小枝枝路線呢？

　　喔，因為他真的很漂亮啊，跟小枝枝一樣天生麗質地讓人不斷處於「驚艷」狀態且樂此不疲啊！

　　然後啊，風吹動他的頭巾的律動，與他身體的姿態及線條，竟然讓我想起小王子咧！

　　

　　

　　在一起的時候，我們真的很快樂！寧靜、安心而自在的一份喜悅，宛若棕櫚樹與岩石於沙丘上靜靜相伴。

　　他不完美，但我願意學著體諒與包容。

　　這段時間以來，我們彼此照顧許多。

　　一個明明不喜歡下廚的男人，甘願每天為我洗手作羹湯，害羞地帶我認識他的家人，一種不說的「認定」，每天都說今晚要回去陪家人，卻又每晚留在這兒過夜，在我忙著上網、打字、整理照片時，默默回家陪媽媽，也好不打擾我工作。

　　世事無常，任誰都無法預料一份戀情有多長，只願每個當下對彼此是真心的。

　　之於我，這段關係並不僅只是愛與不愛而已，卻是「長途漫漫」──我得先回台灣，想辦法累積更多資源、能力與能量，才能再回來與他共同創造。這已經不是一條容易的路了，既便順利再回撒哈拉，未來在這兒等著的，仍不會是康莊大道。

　　我又在走鋼索了，呃……。

　　

　　但，撒哈拉是這地球上唯一讓我有「家」的感覺的地方，讓我生平第一次深深感覺自己與土地、與人緊密連結且是歡喜的。

　　在愈來愈清楚整個游牧民族面臨的困境，以及他所面對的真實生存挑戰之後，我更不可能若無其事地轉身離開。有好多事，我可以與他一同在沙漠裡創造，但前提是，我必須將自己擴充得更大，更能承擔，也更能付出。

　　

　　我要他等我五年，他一直說五年太久。

　　我問：「你希望我去埃及一趟嗎？」

　　他說：「當然不想！埃及太危險了，而且我好希望妳早點回來！」

　　我已經開始猶豫自己還要不要前往埃及一趟？

　　完成埃及之行所需的「時間」，不只是旅行，還包括「攢旅費」，接著還要攢回摩洛哥的創業基金，光是想，我就頭很痛哪……。

　　除非……，除非我能一次攢很多錢，然後讓這兩件事並行，就可以節省時間！

　　問題是，啊「迅速致富」的秘訣是什麼？

　　請問有誰可以告訴我啊？！

　　

　　我是真的很難在明知他所面對的生存困境的情況下，還能輕盈恣意地跑去埃及探索自己的身世之謎。

　　所以，我當初幹啥跳舞啊？幹啥把人生搞得這麼複雜啊？

　　唉……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

同行

2011-12-24T02:51:00.001+08:00

　　出發前往他大哥採礦的山區前，我試著用相機拍攝自己手上的鐲子，沒想到他恰巧騎摩托車回來，剛好入鏡！

　　最左邊那個上頭綴有菱形裝飾的細鐲，是我不久前在游牧民族藝術節買給自己的禮物，據說是茅利塔尼亞飾品，鐲子本身是羚羊角磨成的。

　　中間那條很簡單的皮鍊，是他表哥送我的禮物。

　　最右邊那只大鐲子，就是我跟他的定情之物囉！

　　老闆說，鐲子本身是羚羊角磨成的，上頭綴的是純手工打製的銀飾，雕工細緻且愈戴愈亮。

　　此階段的我，很喜歡在左手戴咖啡色的東西，而且重量不能太重，羚羊角製成的鐲子成了最佳選擇。也不知為什麼，以前根本戴不住飾品的我，此時看到手上這一串，就好開心、好開心！敢情愈來愈像非洲人了，實在是……。

　　

　　在摩洛哥的生活，一切全都好簡單好簡單！沒有太多享受，更無過多慾望，花費少，消耗的地球資源亦少，便足以好好活著。讓他騎摩托車載我浪跡沙漠期間，我們最常吃的餐點莫過於煎蛋，因沙漠聚落簡陋餐館幾乎只提供這味，再無其他選擇。配上一壺甜茶，搭配麵包，就一盤煎蛋，仍是吃得飽足開心！

　　是沙漠吧，教著我一種更為儉樸、喜悅而輕盈的生活姿態。

　　迅速拍下男人的手，這隻手的主人非常美麗，但，看到上頭的銀戒了沒？！

　　對！他已經被訂走了！

　　這是我蔡阿任的！

　　誰都別想碰！

　　就速這樣！哼！

　　

　　我真的不知這三天，我們究竟跑了幾公里的路途？

　　唯一的交通工具，就這輛摩托車，穿越一望無際的沙漠，讓我得以飽覽撒哈拉豐富樣貌。他很細心地帶我認識附近聚落與不同沙漠景致，回答我一個又一個問題，我真的是非常非常幸運，才能跟著他這個對沙漠認識極深且還能知道游牧民族歷史的人學習。

　　當我需要下車，細細地拍照，他靜靜地在一旁等我，艷陽下。

　　有時我甚至無聊地想著，是不是因為他從小牧羊，所以此時根本就是發揮牧羊時的愛心與耐心，可以如如不動地等我拍照，他仍是當年那個游牧小孩，而我則是被牧的那頭羊……。

　　

　　無論如何，我都真心感謝祂，讓我走過這麼美的一段歲月，雖然我並無把握自己能與這人廝守一生。

　　稍稍冷靜下來時，我其實很害怕，怕我將來難以履行承諾，怕他真的會一直等我回來與他廝守……。

　　撒哈拉生活大不易柳……。

　　我是不是……，又玩得太過火了……。

　　呃……。

　　（陷入昏迷性的長考中）

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

農

2011-12-23T00:38:00.006+08:00

　　在外頭過了三個夜晚，連日在艷陽下，騎著摩托車馳騁沙漠小徑，實在累人！

　　先前，我一直說想去看他採化石的地方，這幾天密集操勞下來，他要我此時還是先別去了，那座山頭十分遙遠，路況極差，此時適逢冬季，若真要去那兒，不可能不在那兒過夜，附近山頭空無一物，連可以當材燒的枯枝都難以尋獲，我們還得揹著極重的睡袋、毯子，平添旅途辛勞。

　　我不死心地問：「你們採集化石的山頭，景致就跟你大哥採礦的地方差不多嗎？」

　　他點頭。

　　顧及接下來還有些行程得跑，便不堅持了。心想，或許先不去看，對我也比較好吧！我要真看見他工作的地方與狀況，應該會沿路哭著回來，在台灣繼續在擔憂與心疼中，讓自己受罪，這樣就不能專心賺錢了……。

　　

　　簡單吃過早餐，整裝出發，途中經過一棵樹，他說：「我就是在這棵樹下的帳棚出生的，那時我們家族就在這一帶放牧。」

　　看著那一望無際的曠野，難以想像曾有人在這兒生活並居住，我大叫：「怎麼可能！」

　　他信誓旦旦地說：「是真的！那棵樹比我的年紀還大！在我出生前，就已經在那兒了！」

　　總和這幾天我們走過的路，我很深刻明顯地感受到當年游牧民族遷徙移動的幅員可以多麼遼闊，為什麼游牧民族可以對沙漠每一處瞭如指掌，與動物之間的關係又是如何。

　　這長達二十年的乾旱，究竟奪走多少游牧民族的生存空間，又是讓這個國家失去讓子民足以維生的土地哪！

　　

　　他愈來愈知道我想看什麼，上午，帶我造訪一處聚落，我也愈來愈能明快地發現，只要有聚落的地方，就表示那兒有水、有棕櫚樹，甚至有農田。

　　正當我在那兒死命地胡亂拍照，一位包著白頭巾的老先生翩然出現，與他聊著聊著，竟還拿出望遠鏡觀看前方，兩人熱絡地聊了好一會兒，待老先生離去，他才跟我說，那位老先生在這兒專門負責監視邊界安全，若有詭異動靜，隨即通報軍方，適才，老先生慷慨熱情地告訴他，他家在哪兒，門並沒有上鎖，歡迎我們去他家自動煮茶喝！

　　

　　途中行經一處，光禿禿遠山下，綠意盎然，竟是農田！

　　我詫異地大叫，要他停車，讓我下來拍照！

　　他說，小時候，他曾在這兒牧羊，這幾年，開始有人在這兒鑿井，才慢慢有了農耕，而且這兒的土壤極度適合農業耕種。

　　

　　中午，就快回到聚落途中，發現路旁站著兩個年輕男孩，兩輛腳踏車倒在一邊，他隨即下車幫忙修理腳踏車，我們出門時，他隨身攜帶的修理摩托車與腳踏車的簡易工具，這下可派上用場了！

　　男孩腳踏車的鐵鍊鬆脫，深深攪進輪子裡，即使他手上恰巧帶著簡易修車工具，都讓三人聯手在艷陽下費了好大的力氣，才終於解決！

　　待他將腳踏車修好，男孩在附近試騎一圈，才終於放心地喝口水，準備上路回家。

　　我問：「這兩個男孩已經在這曠野等很久了嗎？」

　　他說：「是啊！」

　　我問：「沒有人可以幫忙嗎？」

　　他說：「這裡很偏僻，經過的人很少，遇到有人會修車且剛好有帶工具的機率很少。我是因為長期在沙漠獨自求生，才會對這些事情很熟悉，也才幫得上忙。」

　　我拍拍他的肩，說：「今天你拯救了困在沙漠裡的兩個男孩，非常好！阿拉一定很高興！」

　　

　　艷陽下，接連數日馳騁沙漠小徑中，好累喔！

　　除了拍照與感受，我幾乎沒有能力說太多。

　　每走過一天，我便再不可能與之前那天是同一個人了。

　　想在這兒就此扎根的渴求如此炙熱確切……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

牧

2011-12-22T23:12:00.004+08:00

　　在沙漠馳騁一整天。

　　很高興是由他騎摩托車載我認識沙漠，在極少人走著的小徑上馳騁顛簸，行程雖累人，雖遠不如坐吉普車迅速舒服，卻更貼近游牧民族真實生活感受。

　　

　　吃過極為簡單的早餐，正要出發，我回房拿相機、整裝，走出小旅社，見著他正與兩個坐在越野摩托車，身著勁裝的外國人說著話，我只聽見一句標準法文：「我們可以跟你們騎一段路程，但我先把話說在前頭，我可是一毛錢都不付！」

　　我心想，這兩個人是誰啊？怎麼講話這麼不客氣？

　　但他也只是笑一笑。

　　那兩個法國人隨即騎著車，朝村裡的死胡同駛去。

　　我問怎麼一回事？

　　他說，那兩個法國人想前往一個很少人去的部落，若無當地人帶領，外國人很容易在複雜混亂的沙漠小徑裡迷路，更何況，這兒離阿爾及利亞邊界不遠，若他們搞錯方向，很容易跑到軍事敏感區，甚至誤觸地雷，所以他問他們要不要在村子裡找地陪，付一點錢即可。

　　我可以了解那兩個法國人的反應，畢竟我自己在摩洛哥生活這一年來，不時遇到只因著我有一丁點生活上需要他人協助的地方，就被摩洛哥人伺機要錢的經驗，然而當我愈來愈清楚沙漠中人如何仰賴來自外來觀光客的收入，好養家活口，便愈難指責他們。

　　法國人那句：「我可是一毛錢都不付！」還是讓我很不開心，便跟他說：「沒必要理會那兩個法國人了，就讓他們去踩地雷、去掀起與阿爾及利亞之間的戰爭吧！」

　　他沒說話，只是笑一笑。

　　

　　不一會兒，那兩個法國人又騎著車回來了，明顯逞強地想自己找路，朝另個方向騎去。

　　我同樣上了車，與他一同前行。

　　我們出發的方向，恰巧與法國人相同，他很好心地朝他們按喇叭，要他們跟過來，騎了一會兒，抵達下個小村莊，他主動幫他們問路，確定方向與路徑後，再翻譯給法國人聽，直到這兩個法國人確實知道該怎麼走，他才載我騎向我們要去的地方。

　　

　　一整天，我們幾乎全是在難以辨識的小徑上馳騁，我以敬佩的口吻跟他說：「你真的很厲害，完全知道沙漠小徑怎麼走，而且遍及的幅員如此遼闊！要是沒有真的在沙漠生活過的游牧民族帶領，外地人根本不可能知道有這些地方！」

　　他笑一笑，說：「我上的是沙漠學校！」

　　

　　他特地帶我去看舊時法國駐軍的哨站，那兒岩石上，還有那時寂寞困頓的法國駐軍的刻畫。

　　為了讓岩石上的刻畫可以明顯出現在照片裡，他細心地在畫上灑水，不到兩分鐘，竟飛來數隻鳥兒，我尚未意會過來，他便說：「鳥兒很渴了，過來喝水了。」不一會兒，那幾隻鳥兒還真的不怕生地跑過來喝水！

　　我完全不知該如何形容這極度神奇的一刻，就在水灑在岩石上不到兩分鐘時間，鳥兒馬上聞到水氣，開心地飛過來……。

　　不一會兒，竟又飛來一對鳥兒，接著又一對，不怕生地步步靠近，他說：「我以前會餵鳥兒吃椰棗，可惜現在身上沒帶。」接著，他拿著碎石，輕輕朝鳥兒丟著，那幾隻鳥兒果真愈飛愈近……。

　　

　　我不知道今天一共騎了幾公里的路途？

　　就只想說，若不是以這樣的方式，走過沙漠，我恐怕真難以理解「游牧」與「逐水草而居」這幾個字究竟在說什麼。即便此時泰半游牧民族已然離開沙漠，這兒的山丘、曠野與樹木仍不停教著我許多。

　　路上遇到一個正在牧羊的小孩，與父親看顧好大一群羊，少說兩百頭，我們下車，他跑去跟小孩聊天，我則努力拍照。

　　爾後，他說：「我小時候過的正是這樣的生活。」

　　我問：「這小孩不上學的嗎？」

　　他搖頭。

　　我說：「在這樣的時代，失學的小孩根本沒有未來。」

　　他說：「爸爸只在乎羊群數量，寧願小孩幫忙牧羊，然而一旦發生乾旱，羊群死光了，便一無所有了。」

　　

　　撒哈拉讓我愛上樹，愛著沙漠裡每棵樹獨特的樣子。

　　許久前，我曾指著沙漠裡的一棵樹，跟他說：「你看，那棵樹好美！」

　　他說：「是呀，真的好美！而且那棵樹不是人種的，是阿拉的創造！」

　　今天，我在途中看見一對極美極美的老樹，特地要他停車，讓我下來拍照。我好喜歡好喜歡那對老樹，甚至想為老樹在這兒蓋屋，就此住下，還問他：「以後若我們真的開民宿，有可能把這兩棵樹移植過來嗎？」

　　他點頭：「這種樹的生命力強悍，應該沒問題。」

　　傍晚，在繞了沙漠一大圈之後，即將回到村子前，我在途中再度看見好幾棵好漂亮的樹，趕緊要他看！他說：「這麼美的樹，不是人種的……。」我接口：「對！是阿拉的創造！」

　　眼見村子已不遠，夕陽即將西下，我靈機一動，要他將車子騎回我們剛剛看見那幾棵樹的地方，我想拍照。我好喜歡金黃色的陽光照在枯樹上的色調。

　　晚上一起看照片，我說：「不知道為什麼，沙漠讓我愛上了樹。」

　　他說：「我知道原因。」

　　我抬頭，狐疑地看他。

　　他說：「因為沙漠裡的樹不是人種的，是阿拉的創造，所以妳才會這麼愛這些樹。」

　　

　　一整天，走過好多好多景致，可我已無法言說。

　　好累，想睡了。

　　我用每天的生命走進沙漠，學習著，感受著。

　　知道的太少，理解的不夠，還不到說的時刻。

　　

　　來去睡……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

礦

2011-12-21T22:58:00.001+08:00

　　傍晚出發，沿著沙漠小徑一路顛簸，前往他大哥開礦的地方。

　　出發前一天，我細心地問：「要幫你大哥送啥東西嗎？」

　　他想了想，說：「不用！」

　　我說：「買點肉跟茶葉吧，在山上開礦的人一定用得著！」

　　出發當天上午，我問：「你跟大哥聯絡過了嗎？他需不需要我們送啥東西過去？」

　　他說：「大哥說蔬菜快吃完了。」

　　我很清楚他們家經濟困頓，主動拿錢讓他去買蔬果。

　　傍晚，我一打開他幫哥哥添購的物資，簡直無法相信自己的眼睛！天哪，這傢伙發啥神經，幹啥買洋蔥、紅蘿蔔與橘子這等一公斤值不了多少錢卻重得要死的東西？

　　想到摩托車是我們上山交通工具，路況不佳，我不忍心讓他一路揹這麼重的東西，問：「你確定要把這重好幾公斤但總價不高的蔬果給揹上山？」他以很可愛的傻笑回答我。

　　趕在夜幕落下前，我揹上自己的筆電、相機跟睡袋，坐上後座，他則扛著數公斤給哥哥的物資，騎上摩托車，朝山區出發。

　　沿途，我真的全靠宇宙無敵的魔羯毅力與意志力，以及練舞而來的肌耐力及平衡感，才能免強不從後座上掉下來。心裡又想，若連我這坐在後座的人，都覺快被沙漠路況給折磨死了，更何況是坐在前頭這身上揹著數公斤蔬果，還得騎摩托車跟路況奮戰的人？我實在無權抱怨哪！

　　

　　到了山上，他大哥與其他「礦友」以親切溫暖的態度迎接我們，招呼我們在火邊坐下，一同喝茶。

　　晚上吃飯，他翻譯他大哥的意思，說今晚是他們好長一段時間以來，第一次吃到新鮮紅蘿蔔跟肉，實在很感謝我們！

　　我詫異地問：「平常都沒這些東西可以吃嗎？」

　　他搖頭，說：「這兒沒冰箱，新鮮蔬果難以保存，所以平時只有洋蔥煮豆子可以吃。」

　　忽然，我對他傻笑地非扛著紅蘿蔔與橘子上山不可的堅持，有了不同認識。

　　

　　礦區位於極為偏僻的山上，與世隔絕，沒水沒電，放眼只見滿山碎石，夜裡山上極冷，六個開礦的大男人就睡在自己用石塊砌起的小屋，平時用水來自遠方的井。

　　吃過晚餐，他們為我唱起游牧民族傳統民謠，讓我錄音。據說歌曲唱的是貝都因民族因乾旱而失去家園，多年再返鄉，回首搖想當年的心情與記憶。

　　這首祖先傳唱下來的古老曲調，他同樣時常唱給我聽。

　　

　　晚上睡覺時，他們把小屋裡的睡覺空間讓給我們，其中兩個「礦友」跑去夜宿星空。但這傢伙非常害羞，雖然所有人都對我們的關係心照不宣，但他不好意思在他大哥面前睡我旁邊，硬是拉著兩條薄毯子，也跑去夜宿星空。接著，半夜就被冷得爬回來了。

　　山上極冷，礦區含塵量高，讓我一整晚睡得很不好。

　　晚餐前，一群人在火邊烤著時，我稍稍問起所有人的家庭狀況，發現這全是因乾旱而一無所有的游牧民族，其中一個的家庭尚住在沙漠帳篷裡，生了三個天生聽障亦無法言語的孩子，雖然唸著極為簡易的游牧小學，仍無法學會讀書識字。

　　夜裡，冷風徐徐吹進睡袋裡，我在冰冷睡袋中翻來覆去，不斷在心裡感謝祂讓我走進這裡，看見這一切，不斷在心裡跟沙漠祈禱：「撒哈拉我的母親哪！請讓我將有足夠知識、能量與才華，寫出妳告訴我的所有所有。請將我變成一場沙漠，與妳相同！」

　　

　　天未亮，這群開礦者已起床，在屋旁生火，煮茶、取暖，吃了煮熟加鹽的豆子當早餐。

　　上午，我為工作中的他們拍照。

　　若不是貝都因男人，我不可能有這機緣造訪礦山，這群人不可能為我特地吟唱傳統歌謠，更不可能允許我任意拍照。

　　站在山頂，他告訴我，在乾旱尚未發生前，四周放眼望去，全是綠油油的山頭，住著好多好多游牧人家。

　　山雖已禿，我仍感受浩瀚無盡的愛，來自天地的愛。相信在乾旱尚未發生前，這兒的愛與生命肯定豐沛活躍。

　　

　　待我拍完照，我們隨即告別所有人，前往下個聚落。

　　沙漠小徑顛簸，我仍好愛好愛沙漠，只願於此死生。

　　經過空無一人的曠野，他說自己已二十年不曾再回到這兒，然而每條路的記憶仍好端端地印刻在腦海中。

　　沿途，他告訴我，這兒曾住有幾戶游牧人家，那兒曾有什麼。

　　跟著他，我學著看沙漠裡的水文，學著辨識化石在哪兒。只希望有天我也能跟他一樣，認出每一座山、每一座沙丘、每一棵樹與每一條小徑的樣子。

　　

　　光禿一片的山頭在眼前不停掠過，我知愛仍在這兒，然而即使山頭再綠，大雨再來，游牧時代都已不再，連年乾旱已終結駱駝山羊成群的過往。

　　腦中浮現 Teen 曾說起我的「救世主情結」，告訴我，當我見著美好傳統文化即將灰飛煙滅，總容易力挽狂瀾地試圖拯救，然而有些傳統文化的消逝卻是不可逆的時代趨勢，我可以做的，是用另一種方式來保存我所深深愛著的傳統文化之美。

　　與他在沙漠小徑顛簸，我在心裡不斷與撒哈拉對話著：「母親哪，我已無法在見過、經歷過這些後，還能若無其事地遠走。請讓我將有足夠知識、能量與才華，寫出妳告訴我的所有所有。」

　　

　　抵達一處礦區聚落，我們在村裡唯一一家餐館歇息，商量過後，決定晚上在此落腳。吃過午餐，奢侈地洗了個熱水澡，疲憊地睡了一下午。而我完全無法想像，他大哥與那五位「礦友」如何在那光禿禿的山頭，日復一日地挖礦。

　　他告訴我，他大哥好想改行，開礦收入極為微薄且相當辛勞，雖擁有採礦權，卻因缺乏購買採礦器材，被迫與人合作，淪落為被剝削的礦工。

　　我拍了好多照片，無意間捕捉住那位擁有三個聾啞孩子的「礦友」的容顏，那臉上的悲傷，說了好多好多屬於此時游牧民族的共同故事。而我只希望自己有天有能力能說出我所看見、聽見與感受到的故事。

　　

　　昨夜，僅裹著兩條薄毯子卻堅持夜宿星空的他，今天一直喊冷，還將沙子加熱，躺在上頭好一會兒，說要驅寒。下午在小旅館，洗了個熱水澡，疲憊地睡了好一會兒，我直笑他是怕冷的老人，禁不起受寒！也說，他大哥明明要他一起睡小屋，是他堅持要夜宿星空，受寒活該！

　　他說：「我真的很害羞，沒辦法在大哥面前，跟妳靠太近！」

　　清晨醒來，窩在睡袋裡發呆，轉頭看見他剛睜開眼，毫不思索地朝他送了一個飛吻，他竟害羞地像個小男孩一樣地滾到房間一角去！後來還低聲跟我說：「妳瘋了嗎？被看到，怎麼辦？」

　　吼！問題是，當他不顧一切跑去找我，離家整整三週，所有人全知道這貝都因家族最最漂亮的小兒子跑到天涯海角去找一個外國女人啦！三週後回來，還帶著我，且我還送那一大家族好多禮物，種種行為早已讓所有人心照不宣，當他帶我到家裡認識他父母、兄嫂與姪子姪女們，之前還在他姐姐家過夜，此時又到礦山找他哥哥，這一切的發展，早停不住啦！

　　拜託！如果你想低調談感情，劇本根本不應該是這樣寫的嘛！

　　

　　隨著與他認識愈深，才愈明白為什麼他先前跟我說那些話，也更打從心裡地喜歡並理解這個人。

　　傍晚，帶著相機，我們朝阿爾及利亞邊界的方向走去。

　　他說：「一回到綠洲，妳就變得比在城裡漂亮；此時帶妳來沙漠，妳又變得比在綠洲時漂亮。我想，妳一定很愛很愛沙漠！」

　　我只想謝謝祂，讓我知道在地球上，竟有一個地方能讓我有「家」的歸屬感，讓我不再無盡流浪，就只是「遠行」他方。

　　這裡有好多好多事，讓我好想好想做，幾乎可以將自己先前累積做一整合，除了舞蹈這一項。我好愛沙漠，我想為這裡的人做些事，這是我今生不曾有過的感觸。

　　與這群游牧民族後裔一同坐在光禿一片的山頭上煮茶、烤火，只覺自己與這群人同屬撒哈拉景致，這種歸屬感，以及與人的連結，是我今生不曾有過的感觸。

　　

　　撒哈啦我的母親哪，再不久，我將不得不離開，請讓我早日歸來。

　　只要不在妳懷裡，我便是身處異鄉。

　　

　　回台灣後，我是真的得努力賺錢了！

　　好好面對「金錢」議題吧，蔡阿任，加油！

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

３Ｑ……

2011-12-21T21:21:00.000+08:00

　　坐在礦區聚落，喝茶、吃午飯，小餐館電視正播著動物星球之類的節目，我們邊吃邊看，他開心地說起沙漠游牧民族的傳統藥用性植物有哪些，功效是什麼，哪些動物皮毛在人們患啥病時，可以怎麼利用等等。

　　我只是邊聽邊笑，邊在心裡「與神對話」著：「謝謝祢對我這麼好，知道我之前唸人類學而且生性貪戀美色，就直接給了我一整座撒哈拉最能討我歡心那個。祢真的對我好好喔，３Ｑ～，３Ｑ啦～！接下來，祢要繼續更愛更愛我，要對我更好哦！彼此加油！」

　　

　　昨晚出發前往礦區，一路顛簸，網路斷斷續續，上網很浪費時間。先來去休息一下，有力氣時間再打字，啊……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

婚後……

2011-12-20T17:44:00.000+08:00

　　在鄰近小城買了摩托車、戒指與手鐲，回到綠洲聚落，夜裡，兩人疲憊地吃晚餐，他說：「現在妳已經結婚了，所以妳要開始學阿拉伯文，我受夠講法文的日子了！」

　　我多少有些詫異地抬起頭，說：「如果我想要在摩洛哥定居，當然是會去學阿拉伯文哪！」心想，哇，原來他比我想像中還要介意無法用語言適恰地自我表達啊！

　　他說：「結婚以後，換妳煮飯！」

　　我非常訝異，說：「為什麼是我煮飯？」

　　他說：「依據貝都因傳統，都是女人煮飯的！」

　　我問：「你不喜歡煮飯嗎？」

　　委屈而堅定地，他搖頭。

　　我說：「那為什麼之前都是你煮飯？」

　　他說：「因為那是結婚前，而且妳不會煮摩洛哥料理，婚前由我來煮，沒關係，但現在我們結婚了，就是妳要煮飯。」

　　我說：「我之前煮義大利麵什麼的，你也都不吃啊！」

　　孩子一般地，他賭氣地說：「不！我喜歡吃義大利麵！」

　　我看著他，不回話，心想，難不成我那時應該把那一大盤你不肯吃下的義大利麵給拍下來，作為你活似只吃傳統家鄉菜的老人的證據嗎？

　　他問：「妳之前有跟著大家過齋戒月嗎？」

　　我搖頭：「當然不！我只過我想過的日子！」心想，哇！一只戒指改變他好大，愈來愈誇張，愈來愈像真的！自己是不是該趕緊抽身，趁一切尚未太遲之前……。

　　他說：「現在我們結婚了，妳要跟著我過齋戒月！」

　　我近乎咬牙切齒地說：「想都別想！肚子餓時，我就吃飯！就這樣！」

　　他說：「好，沒關係，妳可以不過齋戒月，但是妳吃飯時，要低調地在廚房偷偷吃。」

　　我說：「我偏不！我就是要在你面前吃得香噴噴地！」

　　他說：「我希望妳有一天可以皈依伊斯蘭。」

　　我挑釁地看著他，說：「想都別想！我只相信我想相信的！而且，我們不碰敏感的宗教問題！請尊重彼此的宗教自由！」

　　他說：「這事不急，慢慢來！」

　　天哪，也不過就買個戒指跟手環嘛，玩玩罷了，大家高興就好，幹啥這麼認真嚴肅呢！實在是……。

　　只是，這傢伙「婚前」跟「婚後」差好多喔！

　　我該不會是……，中計了吧……？？！

　　拜託！我冰雪聰明咧！

　　可惡……。

　　　

　　也不知是「結婚」太開心，還是怎樣，一整晚，他興高采烈地講了一大堆「撒拉鬼故事」，聽得我臉上三條線，這傢伙小時候竟然見過「法國戰死鬼」，長大還有另個見鬼經驗，一整晚，自己講得超開心的！

　　後來還說起，他工作時，時常有男人女人說他好看，當然不乏各種情欲性邀約，有一回，還有一個日本老女人趁夜深人靜，四下無人，想摸黑伺機上他，嚇死他了！接著，還很興奮認真地說：「在遇見妳之前，我從沒想過自己會跟外國人在一起，總理所當然地認為自己未來要娶貝都因女孩，然而當我一遇見妳，不知為什麼，我突然就好喜歡、好喜歡妳，就再也離不開了！」

　　我說：「等我走以後，你要是還有其他豔遇機會，就儘管享受吧！我是真的不介意，你是自由的。」

　　他認認真真地說：「不行！在認識妳之前，或許我還可以這樣，但現在我結婚了，有了承諾，就不能再找其他女人了。」

　　我很無所謂地說：「反正我人不在這裡，你跟其他人如何，我看不見也管不著，而且我是真的不介意，你是自由的。」

　　他認真篤定地說：「不行！即使妳看不到也管不著，我都不能這樣！一旦對彼此有了承諾與約定，卻背叛了愛人，愛就會從心口溜走，從此愛就不會再回到生命裡了！」

　　我問：「那你不擔心我在台灣或者是去埃及，遇到其他男人嗎？」

　　他說：「我信得過妳，妳跟我一樣都是重承諾的人，而且如果妳跟其他人怎樣，我一定會夢到！」

　　

　　我笑著跟他說：「喂，貝都因先生，你結婚了耶！」

　　他用頭巾遮住臉，害羞地笑著點頭。

　　呵，我藏了一手。

　　我只說：「你結婚了。」卻不說：「我結婚了。」或「我們結婚了。」

　　看著他害羞甜蜜的笑，我很認真地問自己：我還能再相信愛情一次嗎？我真的有可能遇見另一個跟我一樣懷抱古典愛情觀，純情忠貞的伴侶嗎？在這混亂多慾的世代……。

　　認真專注經歷這一切，卻又將一切的一切當好玩遊戲經歷著。

　　人生不過就只過程罷了，無所謂的。

　　

　　但，接下來，我會很認真地賺錢，去埃及，再回來撒哈拉，履行與他之間的約定。

　　

　　昨晚他問：「妳在摩洛哥還剩多少時間？」

　　我說：「差不多再三週吧！」

　　他難過地不說話。

　　有時想到自己得留他一個人在沙漠，在赤貧邊緣求生存，明知自己可以幫他許多，卻仍一意孤行地計畫前往埃及探索連自己也不知道的謎題，多少覺得自己有點狼心狗肺。

　　卻又覺非去不可。

　　我完全無法預料自己會遇見誰、發生什麼事，又將失去什麼、獲得什麼，進而改變了什麼，只知唯有將自己丟在那兒去經歷著，冒險著，才可能發現生命藍圖失落的那塊拼圖。

　　之後，我會更完整，更堅定，更強悍，也將更無懼而自由。

　　

　　雖然已經說過好幾次了，此時仍想再說一次。

　　我很謝謝 Lach，在這時節讓我知道自己曾在數個前世連番上演的相同劇碼，此時雖說「重演」，但因有了相對清明的自我覺察，勢必可以慢慢演出不同格局與結局。也讓我在面對接下來與他的離別時，少了自我掙扎與猶豫，卻是愈形坦然堅定，知道自己為什麼離開，確信自己終將再來。

　　畢竟這樣的「勇士行為」，我已在數個前世扮演過了啊！

　　

　　此時我真的必須走，因我尚無能力、條件與足夠資源，與他一同在這兒創造更為豐富美好的未來，且是我必須離開。

　　精準說來，將我變窮的，甚至可能拖垮我的，不全然是這人、這族群與這地方的貧困，而是我的過度慷慨善良，我太過「不忍人之仁」，在自己還不夠豐沛充足時，過度給予只會重度耗損我自己。

　　暫時離開，是必須的，是對所有人都好的。

　　

　　啊只是，這傢伙真的很好玩哩！

　　也不過是幫他套上個戒指嘛，他還很當真哩！

　　難不成……，祂還真的送我一個純情美麗的好男人嗎？

　　鼻費吧……，這怎麼好意思呢……。

　　熊熊之間，我竟然開始害羞了起來……。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　